辛い

ほんとは今向き合いたくない気持ちだけど、
すごく心がザワザワするから頑張って書く
今日は体も心もしんどいから残り物とカップラーメンとお菓子のみ
料理作りたいけど、なんかやる気にならん
でもお腹すいた
ハンバーガー食べたい
誰かマック買ってきてくれんかな。
こーゆう時にしんどいからマック買ってきてって気軽に言える人がいたらどんなにいいか
ま、私は頼まれても余裕ないから絶対できんけど。
今、色んなことに悩みすぎて
誰にも話せなくて
しんどくて仕方がない
今の悩み書いてみる
身体しんどい
心もしんどい
お腹空いた
食べ物
仕事嫌
人間関係めんどい
結局、どこいっても私は私で変わらないことを実感した
嫌われ始めたと思ったら頑張ってみんなににこにこ振るまう
私から人の事避けてたくせに
嫌われるのは嫌
ほんとは仲良くなりたいの
でも怖くて仕方がない
私はすごい人と比べる性格じゃし
人によって態度変えるから
人と関わると嫌な自分ばっかりが見えて
私がおらん方が平和そうじゃなとか
ほんとに人と一緒にいられない性格悪い私が
嫌になる
それも私だからうけとめたい
でも人の性格と比べて
嫌で仕方がない
昨日は体調悪くて、時間伸ばせないかって言われたけど早めにあがらせてもらう事になって
今忙しい時期じゃからほんとは残りたい
みんなも大変なのにって思ってすごく罪悪感が湧いた
体調悪いのはほんとなのに
それはあれのせいでもあるけど
そこに罪悪感わかんでいいし
いつも頑張っとるんじゃから別に30分短くしたくらいでなんも変わらんわって分かっとんじゃけど
罪悪感でいっぱいで気まずかった
ほんとはパートの人怖いから関わりたくない
私のことより嫌いな人の話を私にしてくることが嫌
いちいち長文LINE送ってくるのも嫌
LINEでは仲良いふうなのに会うと全然なのも嫌
お互い好きと嫌いで思い違いしてる人の両方の話を聞いて両方とも誰ともそのことを共有できないのが嫌、私だけが苦しい
おじさんにプライベートで誘われることも距離が近いことも嫌、仕事だけの関係でおらせてや
仕事ではいい人なのに、プライベートで会いたいってなると普通に気持ち悪い
でもその場では断れない
そっから仕事で避けるようになったし
あっちは好意持ってくれとんのに答えられん自分も嫌
好きな人が私の嫌いな人を好きなのも嫌
毎回会う度にその人の名前が出てきて
一緒におるとこ見たらめちゃくちゃはぁ、うざって思う
本当は好きなのに話したいのに素手おられんしそっけない態度とる私も嫌
それであっちに距離取られるのも嫌
嫌いな友達に遊びに誘われるのも
私の夜ご飯真似されるのも
素で子供みたいなことしとるのも
仕事のほとんどの人と仲良く出来とるのも
ずっと笑顔で元気におられるのも
私の事心配してくるのも
私が一人で行きたかったところ一緒に行こうって言ってくるのも
自分だけ違う仕事するのも
全部全部いや
その嫌いな人のことは絶対なりたい私
なれなかった私だから嫉妬してんの
むかつくの
私がなれなかった自分になれてるから
私もみんなと仲良くなりたくて頑張った
前の職場では
でも嫌われたし、無視もされたし、パートと店長にいじめられた
それを相談した恋人も同じ職場なのに助けてくれなかった
辞めたいって上の人に言ったらひきとめられてなかなか辞めさせて貰えんくて
ご飯も食べられんくなって夜も起きるようになって涙がでてきて
今となっては自分の気持ちを優先して
仕事休んでもいいから
すぐ辞めるべき、離れるべきだったって思う
前の前の職場でも嫌な上司で
もうトラウマなんよ
人が
しかもあそこであの事件が起きて
家も色々あったし
自分の気持ちもすごいしんどかったし
犯人に対して上司がお前が死ねよって
言ったの私に言われた気持ちになって
犯人の気持ちも分かるから
なんも知らんやつが勝手に死ねよとか言うな
なんも知ろうともせんやつがなんも発するなって思った
そのこともあったりで
もう、そのニュース見るのも
そのことを耳にしたり目に入れたりすると
苦しくて仕方が無くなる
誰に話したって私にしか分からない感情だから
どーせわかって貰えん
嫌って言ったこと全部私が言葉にできないから
自分が自分を嫌なの
嫌だと思ってること嫌だって伝えられないから
それで苦しくなって
ずっともやもやして
そんな自分も嫌になるし相手のことも嫌になる
もっと自分の気持ち大事にしていいんだよ
もっとだしていいんだよ
お願いだから自分の事いじめるのちょっとずつ
やめてこ。
苦しいよ