日記解体新書

はじめに

　最近眠れないことが少しずつ増えてきた。

　眠れないと目を閉じて横になっているのも億劫で仕方ないが、夜中にわざわざ勉学に励む気力もない。こればっかりは昼夜関係ないような気もするが。

　それはさておき、この途方もない夜長にどうにか生産的な文章が作れないものかと思考を巡らせた。が、昨今の私と言えば生活するのに手一杯でちっとも面白みがない。奇想天外な空想も、社会に対しての痛烈な批判も何もない。自分のことばかり考える自己中心人間の極みである。
　そんな人間の思考回路というものは極端で突飛でどうしようもなく愚かなものである。視野がうんと狭くなるからか、気分の起伏が鬼のように激しい。我ながら意味が分からないことが多々あり、振り回されては疲弊する日々を過ごしている。

　そんな自分のちっともコントロールできない思考の手綱を握るべく年明けから一念発起し、日記をつけ始めた。初売りに賑わう某大型ショッピングモール内の無印良品にて、文庫ノートを(正確には母が)購入。一日一ページ、好きなことを書くというものだ。びっしり書く日も、一文字も書かずに絵を描く日があっても良い。私は私との約束を全く守れない人間であり、細かく縛りを設ければすぐに放りだすことは目に見えていた。それも一種の私の思考回路であり、日記の有無から精神状態を分析することにも繋がるのかもしれない。し、そんな崇高なことはできないかもしれない。もうなんでもよかった。何かを続けることが今の私にとって少しでも良いものであってほしかった。もうただの祈りでしかない。

　とにかく私は日記をつけた。極端で突飛でどうしようもなく愚かな人間の日記だ。3か月前の部分を読み返すと、最近のことだというのにまるで他人のように楽しめる。そこで、眠れない夜にせっせと文字起こしに励み、インターネットへの放流を試みることにした。インターネットの皆々様にとって面白いかは定かではないが、少しでも娯楽になれば幸いだ。
　なるべく原文ままを書き記すが、これはあくまでインターネットの読み物であり、それ以上でもそれ以下でもない。

2024年1月

3日

日記をつけるぞ！3日からだけど、今年の記録
今日は山に行って、イオンに行った
あいにくの雨で足がかゆくてロープウェイのいすがあたたかくてよかった
文明の利器は全ての人間にやさしくあってほしい
（気圧の影響で、時折ずいぶん昔の足の怪我の傷口付近がむずがゆいことがある。日記には記載していなかったが、何となく嫌な表記になっているため理由を補足しておく）

地震と飛行機事故でテレビもインターネットもこわい
無駄と分かっていても不安で押しつぶされそう
死ぬことばかり考えてしまう　死なないのにね
幸せになることばかり考えよう　むずかし～～～

4日

うっかり高熱
うっかりすぎる　なにもコントロールできない人生
帰る予定もずれちゃった
めげない　しょげない　勉強がんばろ～ね
昼に食べた中華おいしかった気がする
正直熱でぐちゃぐちゃになって　全部夢みたいな気分
帰る前に兄がすごく強く
うでをにぎってくれたのは覚えてる

5日

熱がちょっと下がって頭が冷静になる
おうちで猫とのんびりできてよかったね
頭痛いとき毎回「お腹痛い方がマシ」と思うけど、
多分お腹痛いときは逆のこと思ってる　そういうもん
愚かだね～

6日

いっぱい寝て　あんまり記憶ない　一日が短い
お腹が空かない
のに、ヒマで何か口にしたくなる
良いチャンスだから我慢してほしい
ドリトス食べたいよーーーッ

『VIVANT』を観た
やっぱり恋愛要素要らないよ
なくちゃだめなんですか？

7日

今日も今日とてNETFLIX
当たりを引く才能がある(バッド・ランズを視聴)

大分回復してきたぞ
勉強もしたし、仕事もしたし、模試の欠席連絡もしたよ
がんばって生きていこうな
好きな人に恥ずかしくない生き方をしよう

明日帰るのかな
日常に戻りたくないよーッ
数行前の決意をくつがえすな

8日

元気になれました！咳はでるけどね
今日は母と兄と猫とすごくのんびりした
天気が良くて、光がきれいに猫を照らしてて、夢みたいだった
死ぬ目に見たい映像かも　幸せの象徴
この幸せを糧に生きていくぞ
帰り際にダンスタイムあっておもしろかった

帰りに兄と沢山話した
大学生になり、兄の車に乗せてもらうようになって、雑談がぐんと増えた
兄も私もぬいぐるみで遊んでた頃と変わったようで変わっていなくて
お互いめんどくさいな～と思いつつ、適当に喋ってている
他人のような家族だと思う

兄が恋人と別れたこととか、早死に希望なこととかびっくりした
兄妹だから？　最近ってそんな感じなのかな？
孤独死計画に兄が肩組んでくれて笑っちゃった
独りだった高級老人ホーム入ろうな
(よく考えたら兄は孫の顔を見れたらいいかな～って言っていたので、全く私と同じスタンスではなかった。けど、それでも兄の人生の中に私がいてうれしかった)

9日

夜に出る咳嫌すぎ～ッ！！！！
変な時間に寝て、起きて、寝て、一日が終わったよ
家から一歩も出られなかった
お風呂も入れなかった
のに、ご飯3食食べちゃった　なんならさっきパスタ食べちゃった
コスパ悪すぎる
でも、まあ、生きてるのでヨシ！！

明日こそお風呂に入って、家の外に出てください
がんばるぞ！

10日

家出れず！！！！
どうすんだよ、おい

なんかもう自分のことよく分かんないや
どうにかなる？　どうにかなるの？　人生って？　そういう感じ？
じゃあ、いっか
今日まで体調不良です！
明日は学校で絶対外出るし、人と会うし、がんばれるでしょう

今日一日中身な～い
でもいいよ
たのしかったし、おいしかったもんね
何もできなくても大丈夫だよ
知らんけど

11日

学校すごくがんばった！
えらすぎる　から、学食で飯食ったのも許す　ありがとう
買い物もしたし、ご飯も食べて、お風呂も入ったの？！すごい
木曜日だけ別人の方？！そうなのかも

明日はもっと良い一日にしたいな～
外に出れなくても良いから
仕事と勉強と生活をしてください

生活むずすぎる
生活で手いっぱいだよ　全部できるひと本当にすごい
今、正直自分のことしか考えられない
言葉が頭をいっぱいにしているようで
その言葉に意味がないような気もする
つまり何も考えられない

12日

今日すごーく薄かったな　何もしてない
何食べた？　なにしたっけ？
覚えてないや

ヨーグルトはじめてあの大きいのをスプーンで食べた
400g　うますぎる
毎日でっかいヨーグルト食べていきたいやい
明日もおいしいもの食べて
ふわっと生きてこ～ね

13日

体感3時間
起きてた？　今日あった？
今週ぎゅっとしたら三日くらいしかないかも
でも明日は外出るもんね　明後日も予定ある！
来週はいっぱい歩いてこ！
自分以外の人間と対話しよ～～～

今日コンビニで声でなくてびっくりした
「お願いします」が言えなくて「ぐ…」って声だけ出た
脳内喋りすぎて独り言めっちゃ言ってる認識だったけど
意外と声出してないっぽい

甘いものっておいしい
お肉も野菜もおいしい
食って喜びだね～
ダイエットとかの生活のレベルに達していない
生きるのでせいいっぱい

14日

人生楽しい！　お外最高～～～！！！
あんなに家出るのこわくて、おっくうだったのに
終わってみると良い一日だった
家がぐちゃぐちゃなことを除けば

動物園も、写真撮るのも、お茶も、道中のバスもずーっと楽しかったな
今日で人生終わりで良いかも
これ以上の日ある？　なくない？
今日寝て起きなくても良いかも
こ～んなに幸せで、優しい世界なのに
お前はどうしていつもああなんだ
自分勝手な言動をやめなさい　罪を償え！
自分アンチすぎるだろ　昨日までのやさしさ消えちゃった

動物園の説明読むのだいすき
あなたもそうだといいな
文字は余白を埋めるし、知識は間を埋める
私は埋めて埋めて埋めてほしくて
音を求めるし、文字を求めるし、知識を求める
空白が怖い　まるで私みたい　まるで未来みたい
たすけてほしい　ぎゅっと抱きしめて

15日

な～んにもできない人間　カキを食べる
おいしかったね

すごく沢山喋った
17時半～朝3時で9時間も二人で喋ってるや　こわ
なにも覚えてないけど楽しかったな
絶対絶対全部言動間違えてる
おもしろくないことばっかりしてた
けど、許されててありがたい

食べて　喋ってて　生きてて
許されている
許せないのは私だけなんだね

お酒おいしかったな～～～～！！！！！！！

16日

本日も実質3時間
明日こそと思い続けている
もういっそのこと勉強しなくても良いから
楽しい1日にしてほしい
勉強もしてほしいけど、ちゃんと生きてたら良いことにしたい

いっぱい寝てたからか右目が二重になった
特に何も思わなくておもしろい
日々、己との戦いすぎて他人のことを気にしていられない

いや、他人がこわいから外に出れないんだけどね！

17日

今日はいつもより2時間くらい早く起きれた！
そして、その2時間インターネットをした
インターネットやめてくれ～～～～！！！！！

結局パソコン開けず、何もできず、殆ど横になってたけど、
昨日よりは希死念慮薄かったかも
よかった
私は私が生きてくれててうれしいんだよ

なんかそう、文字にするとくるものがあるな
そうか、
そうか、うれしかったんだな
うれしいのに気づけて良かった
死にたくないよ私も

明日は唯一頑張る日　人間らしい日
がんばりすぎて体力使い果たさないように！70点の生活をしよう

18日

うっかり眠れずにオールしちゃったね
どんどん眠るのがこわくなってきた
目を閉じると色んな事がでてきて、ドキドキする
不安が止まんないや

なんか記憶ぼやぼやだけど、すごく食べてた気がする
ぼやぼやしている内に眠れて、寝坊
本末転倒！！！！

帰ってきたらめちゃくちゃ眠くて
よくわかんなくなっちゃった
部屋があったかいと全て解決できて最高
明日もあったかい部屋にしちゃお

19日

1日短～い
でも、なんか暗くもなかったな
あっという間すぎて夢みたいだ

カレーつくって食べたらすごくおいしかった
自分でつくるカレーが一番好きかも
すごく食べた気がする

甘いものがほしいようなほしくないような気持でコンビニに行った
最近唯一外に出るイベントだね
今日は遠めのところに行ったよ
橋を渡るから川ばかり見ちゃう
夜にしか見ないから見えないんだけど、
深いんだろうか
やっぱり水はすごく冷たいんだろうな
入る日が来ませんように

20日

模試！
ぜ～んぜんわかんなかった　割には勘が当たってた
ちゃんとするぞ　ちゃんとするぞ
人間になるぞ

なんか急に自由になった気分
私はずっと模試に怯えてたな
次もあるよ
怯え人生　生きろ

21日

ふと鏡を見たら輪郭がふっくらしている
気がした
どうして外に出ていなくてな～んにもしてないのに
いっぱい食べちゃうんだろ
食しか楽しみがないから？
最近上手に眠れないしね
ずっとおなかいっぱいなのに
食べ物のことしか考えられな～い　困った困った
明日の先輩とのご飯行ったらちゃんとしよう
納豆と豆腐とガムで生きろ！

今日作った鶏チリおいしかったな
天才？　片栗粉はいっぱいであればあるほどおいしいわね
ま～た食べ物の話してるわい

22日

人生たのし～～い！！
はじめて先輩と二人でご飯
お酒はおいしいし、人生の価値観近めの人とする話　たのしいな
すごくすごくはしゃいで、大好きの気持ちでいっぱいになったね

ふわふわしたまま寝ればよかったのに
ふわふわ気持ちよくて、たのしくて、
うっかりマジックが終わってしまって
反省会がはじまってしまった
つらい　こわい　嫌われたくない
全部全部悪手のような気がしてくる

すぐはしゃいで脳と口を直結するのやめて
変なこと言わないで
良い子にして　消えてしまいたい
明日人に合うのがすごくこわい
朝起きてよく分かんない内に外に出ろ！！

23日

寝れなかったね　雪もすごい降ったね
知らない大人も、知ってる大人も苦手だ
全部こわかったのによくがんばりました！
えらい　遅刻しなかったもんね
眠れてないからだよ

皆病んでて大変だ
他人は他人の苦しみがあって、
あなたが苦しんでることがちっぽけとかいうわけではないよ
生きてるならなんでもいいよ
でも、できたら楽しい人生にしてくれ　頼む

うつだから他人のうつに引っ張られそうで、
自分の意志で今日は帰るって言えてよかった
断っても世界の終わりじゃないもんね

よしよしよし、寝るぞ寝るぞ～～～！！！
明日は朝起きてカーテン開けて日光浴びる！
1日のリズムを取り戻せ！

24日

日光浴びれました
外には出れなかったけど、朝起きれなかったけど、
窓辺で日光浴びて、人の生活を眺めたよ

ちょっとできるとうれしい
すごく寒かったけど、なんとなく生きれたし、
勉強頑張れたね　すごくえらい！
なんとなく生きよう　ごまかしごまかし

明日は午後から！
な～んにもできてないから怒られてもへらへらしよう
お外の私は知らない人だもんね
色んな私がいるねえ

25日

お外の私すごくがんばる
ちょっと記憶ぼやぼやだけど、色んな人と色んな話をして働いたね
えら～い！

買い物行ったらいつもの店がリニューアル中で行けなかった　びっくり
とりあえず、近くのところに変えたけど、
いつもと違う店内と商品でパニックになっちゃって、
ほしくもないもの買っちゃった
臨機応変むず～～～！！！！

26日

図書館で勉強できた！
意外と外こわくなかったし、集中できた　よかった
明日もがんばる約束した　日光浴びてがんばろう

推しのお誕生日にがんばれてよかった
これからも好きな人に恥じない生活するぞ　ライブも行くぞ

お守りとして『ちいかわ』のシーサーのぬい注文した！
お勉強とかお外出るときに応援してもらおう
早く会いたいな　たのしみ

27日

今日も勉強した
ご飯作るというか考えることが面倒でどん兵衛買って食べた
カップラーメンっていうときにあんまり思い浮かばないけど、
たまーに食べるとうどんってすごくおいしい
明日は何食べようかな
朝ご飯用に買った肉まんがすごくたのしみ
たのしみすぎるので生活全て諦めてもう寝る(21時)
つかれた

28日

夕方まで勉強して両親とお好み焼きを食べた
おいしくてたのしかった
最近寂しい暗い日が多かったから
家族や友達の存在がきらきらまぶしくて走馬灯みたいだ
走馬灯みたいな日々を続けていきたいね

そんなこと言ってたらお風呂で倒れちゃった
湯あたり？　ヒートショック？
分かんないけど、お風呂はタイマー付けるかお水を持ち込もう！
全裸で運ばれるのも、孤独死も絶対ぜったい嫌！！！！

29日

タスクの締め切りが1月末ばかりでぎゅうぎゅうになってる
とりあえず一つ終わった！！
けど、勉強できなかった
ドーナツも買っちゃったし、明日の分まで全部食べたし、
何ならヨーグルトも大きいスプーンで全部食べちゃったわ
食欲の化身？
まあ、生命力あって良いということで……

今、心の調子よくなりつつあるから、
あんまり人の話聞き過ぎず！　話し過ぎず！　自分のペースを大切に！
明日も楽しく過ごすぞ

30日

靴を買った！
お年玉を使って、ラフな感じのかわいい靴を手に入れた
大切に履こう
配信とかグッズほしくなるけど、くつ買ったし、我慢！

アルコールの価値が高まり、一回に大量摂取を試みるようになっているな
家の時は良いけど、お店とかは気を付けないとだね
たのしかったな～～～

31日

どうにか朝起きてお弁当つくれた！
えら～い

シーサーが届いた！！(26日に注文したぬいぐるみ)
うれしい　かわいい
シーサー持ち歩いて強くなりたい
かわいい透明の入れ物買いたいな

雨だったけど、昨日のお靴デビュー
うそ、昨日酔っぱらって履いて帰りました
赤い靴下がめちゃに会ってうれしい　たのしい

おわりに

　私と共に振り返る1月はいかがだっただろうか。長年インターネットにて波乗りを続けてきたからか、ノートにペンで綴る日記さえもその傾向があって嫌になる。もう少し洗練された美しい文なんかを書きたいと思ってみたりもする。例え習得できたとて、それはもう私の思考とは全く異なるリズムで綴られた文字であり、殆どフィクションと言われかねないから日記では発揮されることはないだろう。どうがんばっても自己と文は切り離せないものであり、偽ることの出来ないものなのだ。
　1月は毎日日記を書くことが出来ている上に、比較的精神が安定しているように見える。但し、何もできなかった日の自省は穏やかなことが多いのに比べて、他人との交流があった日は己に対して異様に厳しいのは気になる点だ。恐らく見栄っ張りな性格から由来する自分の外面に対するこだわりによるものだと考えられる。自分が世間一般において良い人間ではないという自認があるからこそ、他者に対する自分の言動を振り返って猛省したり罵倒するようなことに繋がるのだ。一方で低い自己肯定感とは異なり、自分を守ろうとする自尊心は高いため、何もできない自分を肯定しようとする努力が見える。この努力が現実から逃避するための甘え及び怠惰であるか否かは私にはまだ判断がつかないところである。
希死念慮は抽象的な形で現れる場合と具体的な形で現れる場合があるものの、どちらにせよ身を任せてはならないという危機感は失わずにいられた。その証拠に日記は明日への祈りや希望がつづられていることが多く、視野が狭いなりに生きる選択肢を選ぼうとしているのが分かる。

これから私は2月3月と少しずつ日記のペースを落としながら春へと生きていく。全く生きにくさに関しては改善が見られないが、どうにか生きている。２月の日記もまたどうにも眠れない日が来たら分析してみるのも良いかもしれない。

全く覚えていないが、もうポエムを詠んでいないことを祈る。