無成長日記

感情に蓋をして生きていく事に慣れたつもりでいる→心を酷く揺さぶられるような出来事に遭って神経が乱れる→何も慣れておらず弱いまま→自己嫌悪→病む→病む事が悪という流れに飲み込まれる→もがいても抜け出せない→痛みに慣れるまで待つ→慣れたところで少しずつ歩き出す→しかし慣れておらずまた酷く揺さぶられただけ

これらは自分が不安に苛まられた時に起こる地獄のようなループ。考えないようにするのが先決で、本当はこんな話題など突き詰めて考える必要が無いのかも知れない。なぜなら答えがシンプルだから。「何も考えなければ良い」それに尽きるんだから。それ以外の答えなんて存在しない。

考えるだけ時間の無駄。
そんな事は解っている。
こんな脳でも解っている。
馬鹿げた自分でも簡単に当てられる。
それぐらい単純なのは間違いない。

けれど気を抜くと一瞬で思考に支配される。考えた所で確かめようのないことがこびりついて離れない。先の先の先のことまで想像して頭が弾け飛びそうになる。

何も考えなくて良いはずなのに。
何一つ生まれない無駄な時間。
それを知っているから考えなくて良いはずなのに。
気づいたら考えている。
考える事にくたびれて病んでいる。
思考の切り捨てはこんなに難しかったっけ？
ただ考えることを放棄するだけでしょ？
なのになぜ考えるの？
自分を問いただすために考える。
そのうち考えに囚われる自分が怖くなっていく。

いつまでふざけた事しているんだ。
さっさと断ち切ってしまえばいい。
どうせ全部解り切っている事だろうさ。

強い言葉で誤魔化そうとしても反発するかのように思考へ飛び込んでいく。
一度考える癖がついた人間はもう逃げ出せない。
息絶えるまで考え続けるのみ。

無様。
ひたすら無様。

どこを切り取っても醜いな。

人よりも記憶力が良いゆえに余計なことまで覚えているのはなかなかの苦痛。過去のトラウマを忘れたことは一度もないし、今でもふと思い出すほど当時の景色が鮮明に残っている。要は忘れる事が出来ず体の常に脳のどこかで忍んでいる状態。
だからこそ考えが先行してどうしようもなくなって、心を整理するために言葉に逃げ込んで、そんな事を繰り返す自分に嫌気が差して…。

いっそ考える事を放棄できれば悲惨な目に遭わずに済んだのにと思い、感情のままに書き殴ってしまった。相変わらずいつまで経っても成長しない人間だこと。

新しい歳になってもこれかい。いつになれば病みを乗りこなす事が出来るんだ。似たような記事を乱発している体たらく。誰かがどこかで嗤っている気がする。エゴに飲まれて乱れた姿を見て嗤っている気がする。もう嗤ってくれていいよ。人はそう簡単には変わらんのよ。変われた人間は奇跡が起こっただけであって大半は不変のまま。もしくは元々がそういうタイプじゃなかっただけの話。業が深い生物は全てに囚われて死んでいくだけなんよ。

まとまりがなくなってきたのでここで終わらせたいと思いますが最後に一つだけ。

自分は心の内をあまりにも明け透けに綴りすぎなようで「そこまで明かせるなんて勇気がいると思う、凄いです」みたいなコメントを頂いた事があった。

自分としてはSOSを出すかのように吐き連ねているだけで何も感じていなかったのですが、きっとこういう行為って一般的な感覚だとめちゃくちゃ恥なんだろうね。何も明かさず耐え忍んでスマートに生きるのが格好の良い大人なんだろう。

そういう所もズレてるな。
やっぱ悪い意味で普通じゃない。
けれど生きていくしかない。
悪戯な時を乗りこなす為には戦うしかない。

この先もきっと訳のわからない記事を乱発する可能性がありますがフォロワーの皆様には生ぬるく見守ってもらえると幸いです。
醜態晒してるくせによう生きとんなぁぐらいに思って頂ければ…m(_ _)m

今度こそ何かが離れることを覚悟して書き終えたいと思います。

おやすみなさい。