モラルという怪物。

〝辞める〞って、言うだけ言って、言う人に限って、口先だけじゃん。



口が悪いという、その先輩に悩む同僚へ、先輩の定年時期について話していたら、

不意に背後から呟かれた。

思わず、〝今、私に言ったよね？〞って、思ったけど、言わなかった。

私は貴女みたいに、故意にそういう不用意な台詞を吐く女性じゃないから。。。



〝辞めたい〞〝辞める〞。。。

その形は千差万別あれども。

そのような言葉が出てくるということは、本人にとって〝余程のこと〞が起きているのだと思う。



私は、内心、〝いい性格してるよね〞程度に胸に納めて、その場を乗り切った。

本当は。。。もっと、

〝辛辣な言葉〞で言われた気がするけれど。

〝私の辞書の中には見つからなかった〞。

〝瞬時に聞き流そうとした私の記憶の淵には留まらなかった言葉〞。

私は、彼女が大嫌いだ。きっと。



そんな同僚(彼女)の好みまで覚えようとして。店やネットで商品を見つければ〝味わせたい〞と思い、

逐一無難な台詞と態度を用意して、笑顔を張り付けている私は。。。もぅ、

〝本気で会社を辞めたい〞んだ。。。

〝疲れる〞から、極力〝頑張りたくない〞んだ、もぅ。。。



心から、〝必要最低限〞を望んだ私は、

これ以上に頑張れる余力がない。

〝意地〞と〝根気〞だけで、毎日を過ごしているよ。

〝他人と衝突しないというマイルール〞のために。

〝毎日自分を潰して努めている〞。

家族だけ。家族だけだ。

私が唯一、本気で衝突を許している人間は。



私が、唯一、〝マジな感情をぶつける相手、両親〞は。

私の激しさを知っているだろう。

静かな大地から吹き出すマグマのように、私は瞬間的に爆発し、その直後に沈静化する。

所詮他人。思考は交わらないが基本。

だけど、私は家族を愛している。

他人に情は全く湧かない。

私を突き動かすのは〝正しくあれよ、というマイルール〞のみ。動力は愛じゃない。

家族に1000℃の熱量が働くとすれば。

それ以外の他人には0℃という、〝どちらでもない温度〞しか用意出来ない。

〝けして凍らせない。だけど、温かくもない。〞

動力は〝是耶非耶〞だ。

〝冷たいんじゃないの。弁えてるの。〞

そういうことにしてる。

〝けして他人に愛情を傾ける、甘さを私は、自身に許していない。〞

そんな〝自惚れ〞も〝陶酔〞も、〝慈愛〞さえも。

〝慈愛に似た規律〞しか、私は許していないから。



こういう私に、〝恋愛も務まらなかった〞。

私は常に、囲いの中から、囲いの外側の他人を眺めている。相手が誰であっても。どんな話題であろうとも。

簡単に、〝好き〞のスイッチは入らなかった。

それは〝ごく一般的な好きの温度〞で。

私の個人的な〝平均体温〞に合わせられる他人は、なかなか見つからないと思うし、

それは家族にも要求していない。



非常に扱い辛い自分自身を持て甘し、私は、時に周囲を巻き込む形で、考え悩むこともあった。

素晴らしく頑固でいて、とても素直過ぎる性格でもあった。

〝未熟なんだと思う〞。

是非で考える癖故に、自身を無理やり正当化して、突き進むんだろう。

〝一番愚かしい〞かもしれない。

純粋でもあるんだと思う。おばさんだけど(笑)。



ここ数日、彼女の言葉でモヤモヤした。

〝辞めようと考えているんだ〞ずっと前にそう。。。(必要を感じて)話し掛けたときに浮かんだ彼女のキラキラした目と笑顔が未だに瞼から離れない。

彼女も、彼も、関わる他人全て、大嫌いだ。

今は属する場所故のモラルだけで向き合っている他人様だ。

大嫌いだ。。。



きっと。。。彼女、彼等は、〝他人を傷付けることに、免疫が出来てしまっているんだな〞と、私は最近気が付いた。

と言うよりは、そうと、言ってしまいたくなった。

それくらい、私はもぅ、疲れ果てているよ。

大嫌いだ。。。言わせてくれ。もぅ、疲れたよ。。。



〝命は大切にするものだ〞と、場所場所の先生方に教えられた。

〝命を宿すものは、命は尊いのだ〞と、みんなに教わった。

〝人間は罪を犯す〞と、人生で学んだ。

〝罪は穢れだが、命は穢れられない〞と、私はいつのときか理解した。

〝罪は憎らしい〞。。。そのどんな相手にも、私は尊厳を見いだせる。〝尊厳とは命だ〞から。

大抵の相手ならば、それは容易い。



～けして器用ではない私の、不器用さ。～

それは、～モラルという怪物。～



そんな、ある意味単純な私はいつのときか、恋に、人間関係に、

〝真面目が過ぎるほどの責任〞を負わせられる出来事がありました。

私はその相手に、呪われたんだと思う。

より不自由に動くことしか出来なくなりました。

その私は、もぅ既に〝自分自身にウンザリしている〞。

いつも、目の前の相手のために。。。周りに居る誰かのために。。。

真面目に考えすぎて、我慢を重ねてきた私は、本日、滅させます。

〝適当にやれ〞。。。

私はもぅ、〝テキトウでイイ〞。

少なくとも、この〝真面目さを周囲に振りかざすことはしなくていい〞。

〝シンプル〞でいい。〝端的〞でいい。

自分自身に率直に生きてみたい。

心広く、おおらかに。。。