希死念慮。

私は昨日デイケアから逃げだした。

スタッフさんに、｢一緒にもどりましょう｣と言われてもその場を簡単に動くことはなかった。

かなり時間をかけてスタッフさんは説得してくれた。

頭の中がごちゃごちゃになっていた。

死にたい。

この言葉が頭から離れなくて心の中が真っ暗になった。

デイケアのスタッフに最大限のSOSを発信した。

死にたいです。もう死にます。

そう言うとスタッフさんは、この状態であなたを帰す訳にはいかないと言われた。

診察をうけるか、薬を飲むかの二択を迫られた。

結局薬は飲まなかった。薬を飲んだ私は本当の私ではなくなる気がして。

たまたまその日の当直が私の主治医で診察を受けることになった。

しかし、主治医は忙しくて昨日は診察がうけられなかった。

その代わり翌日必ず診察に来るように言われた。

そして、その｢翌日｣が今日やってきた。

主治医に、｢もう限界です。昨日死ねなかったので、今日〜で死にます。今までありがとうございました。｣と書いたメモを差し出した。

すると、彼氏さんが途中から診察室に途中入室してくれた。私の状況を理解して、急いで駆けつけてくれたみたいだ。嬉しかった半分申し訳なかった。

主治医は、｢今のあなたをこのまま帰す訳には行きません。色々な事を考えすぎて、疲れたんだと思います。応急入院しましょう。｣と言った。

私は｢嫌です｣の一点張り。

すると彼氏さんが、｢月曜日まで僕がそばにいるんで、もう少し様子見させてもらえませんか｣。

そういってくれた。

今彼氏さんは私の隣にいてくれている。

本当にありがとう。彼氏さん。

今も死にたい気持ちは消えない。

泣いても喋れなくても彼氏さんはずっとそばにいてくれる。

なのに私は死のうとしてる。

月曜日までこの気持ちが消えなかったら入院するように言われている。

正直入院はしたくない。

月曜日私はどうなっているだろうか。

全然想像がつかない。

どうか、入院しませんように。

この呪縛から解き放たれますように。