家庭内別居の旦那とついに‥③

前回、ついに旦那に以前のように戻れるなら戻りたい　と自分の気持ちを伝え、面食らった旦那との微妙な関係が続いている中、一応は、顔を合わせたら何かしら声をかけるくらいになっていました。

そんな中、ある休日の朝、次女から電話がかかってきました。
コンビニで万引きしたので今から来てほしいと‥
またやったんかっ！ととっさに思いました。これで2度目でした。
もうしないといっていたのはなんだったんだろう。どう伝えたら次女はやめてくれるんだろう・・そんなことをずっと考えながら急いでコンビニへ。

駐車場で店長さんらしき人と次女が待っていました。
私は車を降りるとすぐ走り寄って
「母です。この度は本当に申し訳ございませんでした。」
と深々と頭を下げました。そういって何度も謝りました。
次女も一緒に深々と頭を下げていました。

店長さんは、「商品は全然無事だったのでもういいですよ」
私は「いやいやお金は払います。払わせて下さい」
しばらくこのやり取りが続きましたが、本当に良いですと言って頂いているので、私は何度も謝ってお礼も言って次女と帰りました。

その日の夜、旦那にも万引きのことを話しました。万引きだけでなく、夜中に抜け出して遊びに行ったりということもこの時何度かあったのでその話も含めて、また３人で話し合いなりました。

今までも何度も話し合い、３人とも泣きながらお互い正直な気持ちをぶつけてきました。それでもまだ伝わらないんだと、旦那はすこしあきれた様子でした。これは少しはっきり厳しく言うしかないと思ったのでしょう。制限をつけるような形で、ずっとこんな感じなら、スマホも取り上げるし門限も厳しくなるよと淡々と伝えていました。私は横で黙って聞いてました。

次女は、抑圧にとても敏感なので、「なら中学出たら家を出てく」と強気に言い返します。「お金ないのにどうすんの？」と少し言い合った末に次女がついに泣き出しソファに倒れこみました。
旦那も少しイラっとした様子で自分の部屋へ戻っていきます。

私は「ほんとに出てくとは思ってないよ」と優しく言うと
次女が「(父親が)ずっと私ら(子ども達)のことほっといたくせに今更色々言われたくない」
としゃくりあげながら本気で泣いていました。

わたしは愕然としました。

いや・・わかっていたけど見てみ見ぬふりをしてきたというべきか。

私と旦那が一切しゃべらなくなって、旦那は自分の部屋にこもるようになり、必然的に子供たちも、私としかしゃべらなくなります。私が旦那としゃべらないのを、子供たちは敏感に感じ取り、私に気を遣うように旦那ともしゃべらなくなります。

なんか早口言葉みたいになってしまいましたが（笑）

とにかく子供たちは訳わからんけど、親同士が険悪で、とりあえずお母さんに合わせるか～といった感じになってたのだと思います。私は一切子供たちに旦那としゃべるなと言わなかったし悪口も言わない。子供たちが父親としゃべるしゃべらないは別に自由だよってスタンスでしたが、そんなのそう言わなきゃ伝わらないし、そうはいっても心のどこかでは、おめ～たち旦那と仲良くすんなよ～と思っており、しゃべんなよ～的なオーラが出ていたのかもしれない‥子供っていうのはしっかりとそういうところを感じ取っているんですね。

私ってほんっとに最悪な母親でしたわ。
この時マジでそう思いました。一瞬で反省しました。
自分のしょうもない意地で、子供たちをずっと傷つけていたんだと・・

私は次女の絞り出すような声で言ってくれた本音を受け、すぐに旦那の部屋へ行きました。

次女の本音を伝え、私らの不仲が原因で次女はこうなってしまったんじゃないかと話しました。
すると旦那もそれは最初から思ってた。と
まあお互い気づいてはいたけど見て見ぬふりしてたよね～ってことです。

私は、泣きながら旦那にやっと言うことができました。
「つまらん意地ずっと張ってほんと私バカだったね。ごめんね・・。」と
ずっと心の底に隠してあった気持ちを

私が大泣きしながら言うと、普段絶対泣かない旦那が声を出して泣き出したのです。あ～旦那もつらかったんだよな～と実感しました。
お互いに少し泣いて落ち着いたところで、私らが前みたいに戻らなくても、これからは、もっと子供たちと積極的にかかわってほしいと伝え、旦那もそうだねといって実質第2回目の対談が終わりました。

第一回目の対談では、私は自分の戻りたい気持ちしか伝えず、自分から謝らなくてもいいよね～お互い様だしって気持ちがありました。それが次女のおかげではっと気づかされました。まずはやっぱり謝らなくては！と

それからは、旦那と以前よりさらに話せるようになりました。
旦那も子どもたちとできるだけ話すよう頑張っているようでした。
旦那は口下手、子供たちも何話したら良いかわからんって感じで、まだ微妙な雰囲気ですが、まあこれから少しずつですよね。

これをきっかけに、私は素直になるってなんて自分に優しいんだと思うようになりました。思ったことを心の奥にずっと抑え込んでしまうと、なんかマヒしてきてほんとの気持ちが分からなくなるんだなと・・。

ほんとに次女のおかげで、ここ最近の気づきがハンパないです。自分がどんどん変わっていく感じがしています。自分に向き合うことで、すこしずつほんとの私と対話でき始めている・・今までにない感覚？です。

まだ旦那との決着はついてないですが、この後もゴタゴタ続きますのでお楽しみに～（笑）