諦めて楽になる　夫婦編

諦めて楽になったのは、夫への「愛情」です。

数年前に一気にどん底に落とされるような事があり、「もう、この人の事は諦めよう」と思いました。

それまでは、何度もぶつかってみましたが、夫にスルーされました。

苦しい期間、私は何度か自殺未遂のような真似をしたり。

死ぬに死ねない…苦しくて辛い気持ちを抱えたまま、数年を過ごしました。

多分夫から見れば、馬鹿げてたのだろうと思いました。

前の夫の時と似た不穏な状況が重なってた事。

夫の家族と上手く行かないこと。

新しい仕事を頑張っても自分のやりたい事では無いと気づいた事。

と言うよりも、「頑張ってもここで求められるのは私の出す成果では無いのだ」と思い知ったという事。

そして、嫁として一番大事な責任が果たせない事。

色々な事が私を蝕み、それ以上に夫と向き合えない苛立ちが完全に私を崩壊させたと思う。

かと言って、夫のせいだとは言わない。

何故なら、それを見抜かなかった私がバカだったから。

だって、前の夫の失敗だって…

最初から予兆は出てた。

今の夫もそんなの分かりきってた。

夫は真面目だし、穏やかだし、他人からも身内からも「人格者」として扱われるような信頼の出来る人。

何が不足なのか？

私が欲しかったのは人格者では無くて、「何でも話し合える信頼の出来る夫婦関係」であった。

でも、それは皆無。

むしろ、邪険にされてしまった。

多分夫は「そんな事ない」というでしょう。

でも、子作りの事を相談した時も、何も言わずただ子作りに終止符を打つ羽目になった。

SEXをしない。

私はとても傷ついた。

毎日のように他所のお母さんが赤ちゃんを抱えて来るのを目にし、他人や身内にえげつない言葉で「子供なら俺が作ってやろうか？」「旦那は作り方知らないのか？」と言われた事もある。

不妊治療の時も病院の先生や看護師にまで「貴女じゃない女なら旦那さん子供出来るのに」と言われた。

心が壊されて行った。

私は何度も離婚を考えた。

「貴女には前の夫との子供がいるから結婚できない」と結婚前に言われたのに…

とても理不尽に思えた。

やっと結婚したのに…

結婚前に、夫は「もし、子供が出来ないと言う事だったらやはり結婚はしないかもしれない」とも言った。

だから、私は子供を作る事に必死だった。

夫を幸せにするには、子供を作るしかないと…

しかし、結果はダメだった。

数百万円もかけて、不妊治療はできなくなった。

私はそれでも諦めてなかった…。

なのに、夫は無言で拒否をした。

めげずに誘うたびに、心が折れた。

私はどれほど傷付いたか夫は分からないと思う。

そして、私は全て諦めた。

この人から去ろうと決めた。

それから、私は不思議に穏やかになった。

仕事も夫から離れて楽しかったし。

何より周りの人達がとても優しくて、仕事を褒めて貰えた。

あんなに頑張っても、意地悪されてた日々を考えたら「なぜ私はこんな人生を選んだんだろ？」と思ってしまった。

私を大切にしてくれる人が外には沢山いる。

認めてくれる人が沢山いる。

邪魔にされてる自分じゃないと心が軽くなった。

私は毎日死ぬことばかり考えてたし、笑顔も無く、呪いの言葉を唱えてた。

でも、私は解放され…

諦める事で復活した。

私を支えてくれる方が何人かいて、私はその人達に心を救って貰えた。

人を愛して、頑張っても…

相手にとって自分への価値が低ければ、この頑張りは報われないのだと思い知った。

そんなことにいくら頑張っても、「結婚したら終わり」と思ってる人と、「これから一緒にどうやって未来を描こう？」と楽しみにしてる人間では、やはり生き方は違う。

こうなりたい

こうしたい

こうありたい

私が願った事を叶えてくれる人は夫では無かった。

多分、それを知ったから「子供が出来なかった」事を逆に「良かった」と思える事なったし、皆にも「子供出来無くて良かったんだね」と言われた。

私は夫の為に、誰にも誘惑されないようにしていた。

夫だけに見てもらえたら良いと思ってたから。

でも、夫が私の心から消えてしまって。

色々諦めた事で、私の元の世界に戻った。

お化粧もオシャレもする。

自分の好きな事を封印してたけど、それは何もならなかったと知った。

無駄な時間だった…と痛感した。

私が元の私に戻る事で、他の男性から褒められたり、告白される度に心が踊った。

夫がくれない甘い言葉はとても優しくて、心を満たした。

何故もっと早くこの事に気づかなかったのだろう？

そんな風に思えた。

夫は何も自分は間違ってないと思ってるはずだし、きっと私の言い分は違うと言うでしょう。

でも、それは夫の考える出来事や視点と私の出来事と視点はまるきり噛み合ってないから、いくら話し合っても無駄なのだと諦めた。

きっとね。

皆は話し合えばわかると言うでしょう。

でも、こちらが一番大事な時に必死に毎日「お願いだから向き合って」と泣きながら頼んだのに、「いなくなっても良いの？」とまで言ったのに…

向き合ってくれなかった時間は取り戻せない。

無かった事には出来ない。

私は既に壊れてしまったから。

諦めて楽になれる。

結局私には結婚が向いてないという事が分かり、誰も愛しても仕方ないと諦めた。

きっとね。

前の夫にも言われたけど「愛が重たい」のだとそういう事なんだと思った。

今の夫と結婚してから、好きだと言ってくれる人も出来た。

いつでも私はそこへ行けるのに…

行けなかった。

心が死んでいたから…

忘れてた「愛」という物に

やっぱり誘惑されたのだと思う

人は寂しくて

弱くて　

冷たくされたら

消えたくなるほど

脆いから

温かい場所へ逃げたくなる。