普通

普通でいられたらな、と何度だって後悔をした。

自分は世界にいる大多数の人とは違うんだ、自分だけがこんな感情を味わってるんだ、誰にもわかってもらえないんだ、と思っていた。

普通がよかった、普通でありたかった。

それが、もう、ずいぶん昔のお話のように思う。

普通、なんてものははなから存在しないのかもしれないことに、最近気がついた。
そもそも誰が、普通、の定義を決めたのだろう。誰が、普通、を測れるのだろう。
その人それぞれの尺度で測られた、普通、の枠に収まっていられる人なんていないんじゃないか。
その人それぞれの尺度で測った、自分が思う、普通、の枠にさえ自分は入り込めていないのに、じゃあ逆に普通な人、ってなんなんだろう。

大学生になって、
環境が変わって、
今までなりたくてもなれなかった自分になれるようになって、
それでもまだ普通を演じている場面もどこかではあって。

だけれど、普通じゃない、自分らしい自分、でいられる方が楽しくて、笑っていられる。

「僕」をちゃんと口に出して使えるようになって半年くらい経って、家で「私」って言える自分も確かに自分なんだと認められるようになって、「ネウ」という人格も、ちゃんとここにいる、と感じられるようになった。

周りに支えられながら、ようやく人間らしい形をして生きているような気がする。

誰かが思う、普通、の枠に収まりたくて、変な目で見られるのが嫌で、生きている中で、どこかの場面では、まだ必ず自分を偽ってしまうこともある。
だけど、その偽る機会がどんどんと減って、偽りを感じる時間がどんどん減って、どんな自分であっても、偽りだと感じなくなった。

自分の中の普通は自分が認めた僕で、私。
誰かの普通はきっと私。

少し前まで、私、は嫌いだった。

誰かの枠に収められているような気がして嫌いだった。

今の僕は、そんな、私、ですら許容できるようになって、偽りの自分を感じなくなった。

結局、どんな人だって、普通の枠に収められるはずがなくて、十人十色の世界を持って、今を生きている。

そう考えれば、世界が綺麗に見えた。
広く見えた。
普通、なんてものに囚われている場合ではなかった。

今でも、やっぱり、普通であれればよかったのに、と思うことはあるけれど、それはエゴで、普通であれば楽だった、普通じゃないことに悩まなくてよかった、って自分の目線では思うけれど、
きっとそうじゃなくても悩むことはたくさんあって、楽な人生なんてこの世界にはないと思った。

悩んで、悩んだ先に、普通じゃない僕が存在してしまったのだから、この世界は単純明快なんてはずがない。

普通じゃない、ならば、もうそれを楽しむしかないね。

僕は、僕で私。
普通じゃないけど、僕の中の普通は僕。
楽じゃないけど、楽しい生き方してるよ。

また。