人間らしく生きていると失恋をして思ったはなし
「好きじゃなくなってきた気がして」
付き合って１年記念日の次の日にこうLINEが届いた。
感染症が流行り、気安く恋人と会えない中迎えた付き合って１年記念日は、１日連絡が返ってこなかった。リモートワークが終わったから仕事が忙しかったのかな？帰って寝てしまったのかな？え・・・本当にどうしたのかな？もしかして事故にでもあった？？恋人の気持ちが冷めているなんて全く予想もしていなかった私は、ただ安否を心配する１年記念日を過ごした。「〇〇市 事故」なんて検索したりしちゃって、今思うと本当に馬鹿だと思う。
「好きじゃなくなってきたような気がして」
人生でこんなに辛い言葉ってある？ってくらい傷ついた。だって全く予兆なんてなかった。うそ。全く予兆が無かった訳ではない。付き合いたての頃より冷たいなって、会話続かないなって、最近感じてはいたけど、１年も付き合って慣れてきたのかなって、そんな風に思っていた。私がポジティブすぎるのだろうか？馬鹿なのだろうか？もう訳わからなくなって
「すみませーーーーーーーん！！この中に恋愛に詳しい人はいませんかーーーーー？」って人通りの多い交差点の真ん中から大声で叫びたくなった。
「すみませーーん！！この中にお医者さんはいませんか？」てよく映画で見るやつ、キャビンアテンダントさんになれば飛行機の中から恋愛に詳しい人を見つけられるかもなんて思った。自分がキャビンアテンダントさんじゃない事実に絶望した。
「あっ、お買い物ですか？あのっ、AB型男性にちょっとお話聞きたいんですけど、お時間ありますか？」なーんて街頭インタビューでも行えば解決できるかと本気で考えてた。
まぁ、実際そんなこと出来ないまま直接会って別れ話をしにいった。お互い思ってることが言えない関係だった。それはずっと気付いてた。思っていることが言えないまま溜まり、私の嫌なところしか見つけられなくなったみたいだ。これが別れたくなった原因らしい。一度冷めた気持ちは簡単には戻らないって私は知っている。「これからは話し合ってさ、上手くやっていけるように頑張ってみようよ。」なんてしたところできっとお互い辛い思いをするんだと思う。
付き合ったばかりの頃、どうして私のことを好きになったの？と恋人に聞いてみたことがある。「すごい笑ってくれるのが嬉しいし、可愛かったから。」と言っていた。そこから私は１年間ずっと恋人の前で笑っていたと思う。その反面、泣いたり怒ったりすることは出来なかった。１年の間に話し合いをする機会なんて沢山あったと思う。そこで出来てたら、気持ちが離れる前にすれ違った心をどうにか出来てたかもしれない。でも、話し合って喧嘩になったり泣いてしまうのが怖くて出来なかった。ずぅっと２人で笑っていたかった。ずぅっと笑っていたかっただけなのに、もうそれは叶わないようだ。
「悪いところを見つけるのが俺の悪い癖なのかもしれない。」そう別れ話の時に彼は言っていた。なんだよそれ。私だって貴方の悪いところ見つけてしまう時あったよ。でも、その倍以上良いところ見つけれたよ。私は良いところ見つけるのが上手いってこと？それに、私は悪い所だって受け入れれるくらい好きだったよ。そう思ってたのは私だけだったんだね。
まとめると、冷められて振られた私。
どんなに綺麗事並べて別れ話をしたって、ありがとうなんて感謝の言葉を伝え合ったって、笑ってサヨナラしたって、「冷めました。もう愛せません。」ってのが現実だ。正直、自分のことを好きでいてくれた人がそうでなくなった世界ってめちゃくちゃしんどい。ご飯は喉を通らなくなって、一人で居られなくなって実家に帰った。
でも、めちゃめちゃしんどいけれど、ほんっとにしんどいんだけど、私は恋人と付き合えてよかったなって思っている。
大事にしたいな、傷つけたくないなって大切にしたいと思える人に出会えてよかったと思っている。
まだ辛くて泣いちゃうけど
まだ恋人が好きだったロックバンドの曲は聞けないけど
一緒に毎日1話ずつアプリで読んでた漫画は続きが悲しくて読めないけど
きっと乗り越えられる。
心を持ってる人間同士が深く関わるのに傷って付き物なんだと思う。どんなに頑張ったって、傷つけちゃうことはあるし、傷ついちゃうことがある。家族とだって友達とだって、深く関わろうとすると傷付くことは避けられない。痛いけど、これって人間らしく生きてる証でもあるのかなぁって失恋して悲しみながら思った。
そう思ったら、失恋して悲しくて泣いちゃう度に
あーーーーーーーーー！！！私生きてるーーーーー！！！！！！人間らしく生きてるーーーーーー！！！！！って思ってちょっと元気になっちゃう。
失恋で辛い時、noteで「# 失恋」って毎日何回も検索して読んだ。もしかしたら、同じことをしてる人がいるかもしれないから、そんな人達に言いたい。
痛いよね。
でもめっっっちゃ人間らしく生きてるね！！
すごいよ！！偉いよ！！悲しくて辛くて心は痛いけど、この痛みを経験している方が絶対人間らしいよ！！優しい人に私らはなれるよ！！！！なろう！！！！！
この痛みはぜーんぶ主人公は私の物語の中での伏線にしよう。未来で幸せになれば、伏線回収したことになる。今の私に出来ることは、これでよかった！！て思える未来を作ることしかないんだと思う。だから、ぜったい幸せになってやる！！！！！
傷つくのって痛いのに、きっとまた私は人と深く関わろうと恋愛をするんだろうな。
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