眠井

ねむい

眠井

ねむい

こんな私にゾーン突入

年が明けたけどあんまりそんな感じはしないなーと でもカウントはリセットした感じがする お年玉を貰って いつもより金額が多くて、驚いてしまったというか ｢こんな私に｣ってめちゃくちゃ重く捉えてしまって 今泣いてます。笑 この分の恩や感謝を返さなきゃ、返したいという重圧に押し潰されそう 新年からたくさんの気持ちを背負ってしまった 天気の子をみて、とても心を撃たれました 画が綺麗で、若くて、上手く言えないけど好きな映画になりました めちゃくちゃ拙い文章だな、残し

眠井

    • 今年が、自分の終わりかもしれない

      今年大学4年生になって、卒業に向けてだったり就職に向けてだったり、動きだすのだろうな〜 ある人に出会って、 ｢死ぬことはいつでもできるから、どうしようもなく失敗したら死ねばいい、やってみよう｣ って思ったからコンセプトカフェでアルバイトを始めたのが、大学2年生 可愛い服を着て、｢可愛い女の子｣という枠に多少なりとも食い込んだのが、食い込めたのがとても嬉しかったように思う 結局、可愛くなりきれなくて辞めてしまったけれども。笑 今年は｢自分を残す年｣にしたい 色々な

      眠井

      • もうすぐ今年が終わります！

        今年もあと2日となりまして、今年のことを文字にしてみようかな、と思った訳です。 自分の過去の記事を見直したのですが、なかなかメンタルを疑うようなことが書いてあって恥ずかしいような、当時の自分に共感するような、フラフラな感情です 世界的に大変なことになっているコロナ。これでかなり自分の中の時間がめちゃくちゃにされた気がします 世間の人も、世界中の人が同じ感覚な気もして、ポジティブな自分は｢世界と繋がった感覚｣を喜びます。笑 ネガティブな自分はかなり暇な時間に色々考えて沈

        眠井

        • 半年遅れの

          ふと気付いたらテーブルに私宛ての郵便物が置いてあった 開けてみたら、半年遅れの誕生日プレゼントだった 違う県に住む友達からのサプライズに ドキドキして泣きそうだった なんでも、誕生日付近に会った次の日に届いたらしい。 ふふ、友達らしい。笑 素直に嬉しい！！！！ 3月の私の誕生日に祖父が亡くなって、コロナもあって 誕生日が消えた感覚がしていたのかも。 ちょっと寂しかったのかも。 20歳、もう半分すぎたのだと実感した まだ20歳なのか、もう20歳なのか ハ

          眠井

        こんな私にゾーン突入

        眠井

          自分

          自分がどうしても気持ち悪い 好きになれない嫌い 顔も肌も声も全部 世界が拒絶してる 私は誰なのか？この名前でこの身体でこの内臓でこの心で生きている纒わり付くコイツは何？ 誰も幸せに出来ない癖に幸せを求めてる意味の分からない動物が愛しいと思えるわけない、存在していることが許されないのかもしれない 私に会いたいと言ってくれる人、死んだら悲しんでくれる人、全部真意を知りたくなる、死んでみたくなる、そう思う人は一体誰？私なのか？ だーれだ？ そう問いかける相手は自分か

          眠井

          自分

          眠井

          あーもう

          死んでからじゃ遅いんだ 居なくなってから気付いたとしても もう居ないんだから、何もしてあげられないんだ 友達が悩んでる時に ｢辛い時は逃げてもいいんだよ！自己防衛！正当防衛！｣って言った 抱えるくらいなら逃げて欲しい 死んで欲しくない、壊れて欲しくない でも友達は ｢私にはそれが出来ない｣って言った これだ、本当に心配なのは 発信できない逃げられない人が1番心配だ 私だったら、病んだら病んだだけTwitterに書くし、ストーリーにもあげるし、痛いこともし

          眠井

          あーもう

          眠井

          遠くに行けるように

          今日から車校に通い始めた！ 正直めっちゃ怖い ゴーカートで渋滞を起こした自分が 果たしてまともに運転することができるのか 乞うご期待！！！ 自転車で辿り着けない場所に 電車では見えない景色に 近づくための一歩を踏み出した！！！！！ 運転している自分を体験するまで 生きる理由ができてしまった もしかして 意外と簡単？？？

          眠井

          遠くに行けるように

          眠井

          ポジティブに

          ｢死んだら駄目｣ の言葉が、 今私が生きている理由になっている 死んだら駄目だから生きている 生きたくないから死ぬ 死にたくないから生きる、じゃない 何となく、死んだら駄目なんだろうな、死にたいけど の思いを秘めて今日も息をしているような そんな考えに至ったのだ！ ｢迷惑｣という言葉が付き纏う 生きてても迷惑、死んでも迷惑 じゃあ私はどこに居て、どこに行けばいいの？ 自ら死を選んでいいほど辛くもないに違いないし ただ、生き辛い、生き地獄だと感じている

          眠井

          ポジティブに

          眠井

          逃げることができるかできないか

          前投稿に、｢束縛する子｣に苦しめられたって書いたけど 束縛されるから、逃げられなかった 逃げられないから苦しかった と、今になって客観的に見た。 部活動、学校、毎日あったし。 ｢私以外と遊んじゃだめだよ｣ ｢明日から無視するね｣ ｢泣いてるの面白かった｣ 思い出すと辛くなっちゃうな 1番仲のいい友達だと思ってた子に 気付いたら束縛されてて、意地悪されて。 当時の私は、｢束縛｣も｢いじめ｣も分からなかった 逃げようとしてなかったのかもしれない 逃げる道

          眠井

          逃げることができるかできないか

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          フレンチトースト

          自粛中、少しポジティブになった時に思い付いた ｢今日のうちに明日の楽しみを1個決めておく｣ 作戦 あつ森でビンタくんが引っ越してくる とか ネイルをする とか 今日は昨日、フレンチトーストを作ると決めて ちゃんと実行。 まずそれが出来た自分えらい！ と言い聞かせて気分を上げる 家族全員に振る舞ったんだけど 妹が｢おいしい｣って呟いて それだけで泣きそうになるくらい嬉しかった なんか それだけでいいのだと思った 需要と供給がぴったり一致した音がし

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          フレンチトースト

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          ワンルーム

          最近改めて聴いて 最近好きになった曲。 ワンルーム・ディスコ 前向きでちょっと寂しい感じ、でも爽やかな 2年前の私がいるみたいで 少しドキドキします 前投稿で知らない人たちと書いた家族と バイバイする時 ママは泣いてたな パパは｢いつでも帰っておいで｣しか言わないし 妹は何も変わらずじゃーねって言ってたな とか 私はひとりぼっちの部屋で泣いたな とか 思い出して泣きたい夜もある！ 泣ける自分に乾杯しよう！ 私は“無”じゃないんだよ なんだって

          眠井

          ワンルーム

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          家の中にいる知らない人たち

          忘れてたことを思い出した 自粛期間で、思い出した 私はイライラし過ぎると笑いが込み上げてくるってこと すっかり忘れてた 自分のことなのに ひとりの生活約2年間で忘れてしまったこと まだまだある気がした 私はこの自粛期間中、家族のことを知ってばかりいる 知らなかったのか変わっているのか 興味はないけど 家族なんて 一緒に住まないとあっという間に 知らない人になるんだなって思った 誰かがお風呂に入っている音を聞きながら こんな文章を打っている あーー

          眠井

          家の中にいる知らない人たち

          眠井

          共感

          私が欲しいものは 共感なのかそうではないのか 散々さんざん周りを気遣うふりして 結局共有できる場で吐いてしまう いいねがついた そのいいねの真意が知りたい 教えて、なんでいいねしたの？って 吐いてもスッキリしない いいねがない ねえ誰も見てないの？ って 共感してよ 共感なんてできるわけない 私は何様なのだろうか！ 会わないと、話さないと 真意がもっと分からない どこに居ても どこに居たらいいのか分からない

          眠井

          共感

          眠井

          構って

          可愛いって言葉を投げ付けられ過ぎて その言葉にどうしても煽られてしまう でも信じたい、私が可愛い存在って 可愛いと言われるのも嫌なのに 可愛いと言ってくれる人が居なくなるのも嫌 嫌なことばっかり湧いてきて 好きなことをかき消して 肝心な好きが分からない 毎日毎日鏡の中の自分を評価して悩んで ｢変えてしまえばいいや｣ それは逃げてるのか 変わった自分に私はどう変われるのか 分からない癖に 心の泥を吐き出す私だけのTwitterに ｢可愛いって言うなら

          眠井

          構って

          眠井

          気持ち

          例えば あの子は今機嫌が悪くて 自分もちょっと機嫌が悪くなってきた そんなこと、何回もあって モヤモヤしたことがあったのに なんでその“逆”に気付かなかったのか 私が｢辛い｣｢寂しい｣その他諸々 発信していた 周りの人は少なからずとも 私の気持ちが移ってしまったのではないか 気付いた今 申し訳ないというか 恥ずかしいというか その頃の自分は、いいねも来ないリプも来ない 自分は需要のない人間だって 暗くなってた でも“逆”を考えたら そんなの簡

          眠井

          気持ち

          眠井

          かお

          色々な意見があります 人は顔じゃなくて中身 出会って最初に見るのは顔 顔が良いと生きやすい 全部分かる。 結局どの意見も可愛い例が実在するから成り立ってる訳で だったら可愛い側にいきたい そう思った 整形は痛いから怖い、やらない 親から貰った顔を大事にした方がいい 周りの整形への理解が薄い 全部は分からない 痛いは私にとってはあまり問題ではないし、親は子供がどんな顔であっても可愛いだろうけど周りの目は厳しいし なんで顔で評価される世の中なんだろう

          眠井

          かお

          眠井