ポジティブに

｢死んだら駄目｣

の言葉が、

今私が生きている理由になっている

死んだら駄目だから生きている

生きたくないから死ぬ

死にたくないから生きる、じゃない

何となく、死んだら駄目なんだろうな、死にたいけど

の思いを秘めて今日も息をしているような

そんな考えに至ったのだ！

｢迷惑｣という言葉が付き纏う

生きてても迷惑、死んでも迷惑

じゃあ私はどこに居て、どこに行けばいいの？

自ら死を選んでいいほど辛くもないに違いないし

ただ、生き辛い、生き地獄だと感じているだけ

｢私より辛い人はたくさんいる｣

それは何回も何回も聞いたし感じた

でも

｢私より楽しい人がたくさんいる｣

この受け入れ難い事実がある

その人達が私の心を刺してくる

ポジティブに死にたくなる

あくまでポジティブに

死にたい欲求があるただの人間なだけ。

生きたい欲求は感じない

そこが難しくて常に私を悩ませる

その考えすら浮かばない無の時間も自分には存在していて、我に返るまで自分が無だったことに気付けない

人間をやめてしまった時間！

私は肉体がある人間なんだ

だから人間以外の何にもなれないんだ

そういう舞台をみた

だからポジティブに死にたくなったんだ

全部に言い訳を貼って貼って消して誤魔化す

本質が見えない

実は生きたいも死にたいも、何も思ってすらないのかもしれない

自分とは、私とは、

知らねえよ面倒くさい

涙が出る理由も分からない

泣いたら迷惑かな、あーあ

動けないや