2020.08.03.Mon | 21:23

ふと孤独を感じる時の翌日にはシーツに溢れたわたしの赤を見て納得する。

環境を変えることで人間関係が変わる、もちろん仕事も、わたしを取り巻く空気全てが清浄され新しいものに入れ替えられる。全てが始まった2月から6月までのわたしは本当によく耐え頑張っていたと自分を褒めてあげたい。空気の入れ替えをしたことで全てが変わって毎日が億劫なものではなくなった。少しめんどくさいこともあるけど、以前より遥かに環境はいい。

前職との会社で設けられた２週間という時間がわたしの人生における1つの分かれ目だった。正しい判断を下したかった。正確にはこっちが正しかったんだと思える選択をしていきたかった。結果、それは叶う。
かけた時間も大事だけど物事はタイミングが全てだなとつくづく最近思う。

辞めるタイミング、人と出会うタイミング、それらが２週間設けられた時間を有効に使えたからこそ幸運なタイミングが多く発生してくれたんだと思う。

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7月と8月はこれまで生きてきた時間の中で間違いなく愛で溢れていて、こんなにも人を想うことができる自分が知らない自分の一面に出会うことができた。
仕草も声も言葉も話し方も考え方も全部、素敵だと感じるあの人はいつまでわたしの隣で笑ってくれるだろうか。そんな悲観的なことをやっぱり考えてしまうわたしはどうしようもないな。

予防線を張って自分を守ろうとする癖は一生抜けないのだろうな。

今、愛おしい時間が流れるままに流れてわたしの身体全てを使ってそれを感じるの。うん。今はそれでいい。いつかくるさよならにわたしは知らないフリをして、あの人の腕の中で眠るの。決まって夜中の3時ころ。

ここから先の人生を考える時がきたなあ
やっぱり肩書きへのこだわりが強いわたしは今の職に満足はしないと思うし、元々2、３年で計画していたから今はそれでいいんだけど。日々が充実しているとそれに甘えてしまう部分が確実にある。それを見ないようにしてきて３ヶ月ほどたっただろうか。そろそろ向き合って自分の歩む道を再確認しないといけないのだ。

寄り道をするには十分すぎる時間だった

この日記もインスタの日記も停止してた３ヶ月くらいか。
本当は何をやりたかったのか、何を学びたかったのか、そのために必要なことをあの時のわたしは明確に見えていたのに。環境の変化と新しい人との出会いに愛の出会いにわたしの心は忙しかった。脳も身体も未来を考えられるほど余白を持っていなくて、ずるずる何も考えず今を楽しんで、何もしないままきてしまったな。

今を楽しむことも全然いいし、素敵なことだし、私も今を楽しみたいとは思うけど常に未来のビジョンを見据えた上で今を楽しんでいたい。自分が思う理想が思った以上に難しくて到底うまいこといかない。
いろんなことが起きていろんな感情が生まれて、それに囚われて夢中になって先のビジョンのことを忘れていた。
ここから軌道修正が必要だ。満足するとつまらなくなる。今の充実が私をダメにする。これでいっか。って。こんな人生でいっか。って。自分への甘えを肯定してぬるま湯に浸かったまま、じゃいけないのだ。

本当にやりたかったこと、これから先やりたいことをちゃんと叶えるために、再認識をしないといけない。
もちろん今の充実もそのままで、欲張りだろうか。。。笑

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ベットを新調した。テレビを捨てた。プロジェクターを買った。キッチンの掃除をした。調味料にこだわった。お風呂グッズを充実させた。現職の同期とご飯に行った。年上の同期の人にちゃん付けで名前を呼ばれたこと。前職の方と呑み行けた。初めてIKEAに行ったこと。学生時代の友人に数年ぶりにLINEを送った。恋人ができた。

2020年はもう半分も終わってしまったけど。この年は忘れられない年になる確信がある。素敵なことが多すぎた、愛に溢れていた、人の暖かさにたくさん触れた、周りが素敵な人で溢れていて涙がでそうだ。大切に大切にこれからも仲を育んでいきたい。人との繋がりの中で、自分の殻の中だけでは解決しないことも人と会って話すだけで解決するもんだ。不思議だ。人との繋がりは私にいつもパワーをくれて刺激をくれて癒しもくれる。

本当に素敵な巡り合わせが多くて本当に嬉しい。

悔しいことも辛いことも最近少しあったけど、よく見てみれば私の世界には暖かい温度が充満していてマイナスな温度なんてほんの一握りだ。
でもそれも私の経験の一部として大事だからそれも大切に。

いつか振り返る時があったら、私は最高な人生だったと思える時間を刻んでいきたい