コロナ騒動から浮かび上がってきた震災の傷痕
昨今のコロナ騒動に向き合う中で、311の震災に端を発した心の傷のようなものが浮かび上がってきました。その覚書として。
かれこれ４〜５年前のことです。その頃の僕は、恐らく僕の人生で最もシンドイ状況にありました。その状況に追い込まれたきっかけが震災にあったのです。
死を覚悟するまで追い込まれた
2014年の離婚による生活環境の変化。そこに会社員として日々激務に追われてたことなどが重なりました。気がつくと、週末になると倦怠感から、殆どの時間をベッドの上で過ごすような日々が続いていました。それでもやってくる平日は、エナジードリンクを飲んで無理やり動かす日々。
今思えば、鬱みたいになっていたのだと思います。この体調から「これは数年で死ぬな、これは」と本気で考えていました。悲観するでもなく、フラットに。フラットだっただけに、今考えると空恐ろしい感じがします。
（その後、コーチングなどとの出会いを通じて、今に繋がり、お陰さまで体調は完全に復調しています。でも、もしこれらのご縁が無く、そのまま今の社会的な状況を迎えていたら、きっと本当に死んでいたでしょうね。そう思うと、ご縁の有り難さに打ち震えます。）
そんな状況に追い詰められた背景が震災の体験にあったと、このタイミングをきっかけに見えてきました。「追い詰められた」と書きましたが、自ら追い詰めたというのが正確な表現になると考えています。
恵まれていることを受け付けなかった
震災当時、僕は資格を取るために学校に通っており、家族の理解もあって、定職には就いていませんでした。その瞬間も在宅中。あの帰宅困難を体験していません。
また、ご存知の通り、その数日後に原発が爆発します。放射性物質が降り注ぐことを懸念した僕たち家族は、親戚のいる広島に家族揃って疎開することができました。定職に就いていたら、そんな選択はできず、粛々と仕事をこなしていたことでしょう。
客観的に見れば、とても恵まれている状況です。
ところが、その後、報道などで津波に飲まれていく映像や被災して苦労をされている人々の様子を目の当たりにしても、ただ見ているしかできませんでした。お金に余裕があるわけでもなく、かといってボランティアなどもできる状況でもない。
そんな状況に、
「自分には力が無いからだ」
「もしまた、同じような出来事があった時には、自分も、何か貢献できる人間になっておかねば」
「こんなふうに恵まれていることに甘んじてはならない」
そんなふうに自分を駆り立てていくようになっていったんです。
この感じで力が湧く方もいらっしゃるでしょう。
でも、僕の場合は、恵まれていることを有り難く受け取ることもせず、単に自分を追い込むことだけになってしまった。この状況に何の貢献もできない自分には、それを受け取る資格は無いと。
そんなマインドセットですので、自分を休ませたり労わることを是としません。従って、どんどん疲弊していくしかできなかった。状況も、その方向へ自分を追い込んでいってくれる。離婚も、日々の大変な働き方も、それが招き寄せています。「引き寄せの法則」のようなものを逆利用しているようなものとも言えるかもしれません。
他にも恵まれていた
思い返せば、他にも色々と恵まれてきました。
例えば、あのリーマンショックの時。多くの人が仕事を失ったりして大変な中、僕は留学中の身でした。円を生活費にしていたので、現地の通貨が大幅に値下がりしてくれて、資金的に大いに助かりました。もしあれが無ければ、留学期間の短縮を迫られていたかもしれません。
リーマンショックがプラスに働いた、世界でも数少ない一人です笑
震災にリーマンショック、世界的な大イベントの影響を殆ど受けないという恵まれた人生にも関わらず、「自分だけが恵まれいるのはダメだ。（そんな価値は自分にはない）」と、自分を責め続けた。そのことが冒頭に書いたような状態へ自分を追い込んでいったようです。
最後に
リーマンショックでも震災でも、恵まれたものがあったのに、そのことを明に暗に拒絶して、逆に自分を無価値な存在として追い込んでいく。そんな自分を見出すことができたことについて書きました。
この気づきを経て、自分は幸せになって良いんだという感覚を、より明確に持つことができるようになったと感じています。
そして、今回の世界的なイベントでも、逆に恩恵を受けていくのでしょうｗ
というか、この騒ぎがあったおかげで、こんな気づきに辿り着けたので、既に素晴らしい恩恵です！
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