沼のような元彼。

1年ぶりに浮気されて別れた元彼と再会してしまった。
この１年間浮気されたという事実がトラウマのようになり、男の人と出会うことがあっても
ああこの人と付き合っても浮気されるんだろうなという思いで人を好きになれなかった。


1年ぶりに会った彼は何一つ変わっていなかった。
「おお！久しぶり！！」元気よく何も考えていないようにいう彼を見て、私が彼のしたことにどれだけ囚われているかこの人はきっとわかっていないんだろうなそう思った。

わからなくていいし、わかってもらいたいとも思わないけど。

この１年間で私は変わった。価値観も、性格も。多少は心も強くなったと思ってた。

でも彼に会った瞬間あまりにも変わってなさすぎて浮気されたあの頃の自分に気持ちが戻ってしまった。
ここ最近モヤモヤが落ち着かない。
11月に入った頃から楽しい日々が、絶好調な日々が続いていたのにひとつ蟠りが出来てしまって目が重くてどんよりしてしまう。

なんであの人はあんな力を持ってるんだろう、すごく好きになった人より、そこまで好きじゃなかったのに沼にハマってしまって人の方が忘れられない。これは持論だ。

屈託なく笑う彼を見るのがなんだか辛かった。
この人の生活に私が1年いなくてもこの人になんの影響も及ぼさないんだな。
私はどれだけ影響されてこの1年生きてきたんだろう。そんなことを考えていた。

今は好きでもないし、付き合いたいとも思わないけどなぜかまだ沼から抜け出せない。
どうやったらちゃんと彼を終わらせれるんだろう。彼を終わらせなきゃ私を始められないのに。wacciの「足りない」の歌詞が身に染みる。

なぜかまたインスタをフォローされてそれだけでもモヤモヤするのに、ストーリーはなぜか見られなくてもっとモヤモヤする。
何がしたいのか彼は。

はあこの沼から抜け出せる日が来るかな。
誰か、沼から救ってよ。