日々思うこと、考えること、思い浮かんだ良さげなフレーズ、言葉遊びなど。 だいぶ溜まったので、まとめてみました。 次からは日付も入れて。 月曜日の恋人 煌めく恋 火曜日の恋人 元気なエネルギー 水曜日の恋人 落ち着いた叙事 木曜日の恋人 大人な恋 金曜日の恋人 華やかな恋 美味しくない、わけじゃない。 美味しくはない、ってだけで。 無敵のモンブラン ちょっと冬に居ない方がいい 朝が、夕方みたいだ。 世界中どこでも繋がれるからといって、心まで繋がるとは限らない 「そ
幼少期から、英語が身近だった。 2歳のとき、家族でイギリスへ。 何もわからず泣いてばかりだったらしいけど、気づけば友達とは英語、家族とは日本語の生活。 ホームビデオを見返すと、ハーマイオニーみたいなブリティッシュ英語しゃべってた。 アクセント、変わっちゃったなぁ。 高校、大学と、国際系に進んだ。 特に意識はしていなかった。 人より英語ができるといっても、そういう学校にいると 自分が特別だとは思わなかった。 人より劣ったところで、うまくなりたいという意識もなかった。 将来は
あれからずっと、うまく息ができないでいる。 そういう気がしているだけなのかもしれない。 I feel like I don't belong here. 長年住んだ家にいても、友達と会っていても、 どこかそわそわして落ちつかない。 雑音が、ひどい。 心の一部が、常にどこか遠くにいるような。 水の中に、入りたい。 耳まで沈めて、水の中の音だけを聞いていたい。 無音の音。 死んでいる、生活音。 肺呼吸もままならない。 何かがぐっと、体の中に押し込められて 窮屈だ。 自分の体じゃ
久しぶりに、「おお！」と思える邦画に出会ったので 感動を共有しようと思います。 ハケンアニメ！ 辻村深月さんの小説が原作。 二人のアニメ監督が渾身のアニメで視聴率を競い合う話。 やばい、アニメって文字ずっと見てたらゲシュタルト崩壊してきた。 映画のレビューを書くなんて初めてなので というかレビューなんて仰々しいものではなく ただ面白かったということを伝えたいだけの文章です。 お気軽に読んでもらえたら嬉しいです。 特に、第一印象でピンと来てない方 いやぁ私はこういうのあんま
一度「違う」と思ったら、１０年経っても違うのだなぁ。 男も、美容院も。 なんかさ、あの頃はお互い子供だったし 今だったらうまくいくんじゃないかという淡い期待をしてしまうのさ。 でも、一度別れようと決めたのにはそれ相応の理由があって 昔の拙い直感だったとしても、信じるべきなんだな。 人はそうそう変わらない、と言うつもりはないけれど なんとなく嫌と思う事柄に関してはそうそう変わらないのかもしれない。 私は美容院が好きだ。 匂いも華やかな感じも好きだし、何より 変身できる場所と
２ヶ月前に、働いている地域に関する記事を書いた。 このときはまだ横須賀で働いていることを公表？していなかったし、 地元の人の目に、なにか悪意があるように写ったらいけないと思って 地名を伏せて書いていた。 一昨日、仕事帰りに本屋でこんなものを見つけた。 吸い取られるように手に取った。 一応ぱらぱらとめくってはみたが、なんとなく 自分がそれを購入することはすでに決まっているように思えた。 購入して２日が経つ。 まだちゃんと読んではいない。 でも、 すでに 存在が、私に影響
なんでもない日が、特別な日になる瞬間を、私は知っている。 本当にどうってことない日だった。 いつものように電車に乗っていたら、急にかかってきた一通のメッセージ電話。 発信者の名前に、胸が高鳴る。 10年前に別れた、留学先で付き合っていたひと。 どうにも一緒にいられる状況ではなくて、離れ離れだったけど ずっと好きだったし、会いたかった人。 でも遠すぎて、半分諦めていた人。 まぁ、思い出は美化されるらしいけどね。 音楽をやっていて、ライブで近くに来ることになった。 会いたい。
俵万智さんの作品「サラダ記念日」になぞらえて ４月６日を、ときめきが死んだ記念日と命名したい。 いや、別にしたいわけじゃないか。 どうして人は始まりを祝いたがるし記念に残したがるのに 終わりはうやむやにするんだろう。 命日より誕生日、別れた日より付き合った日、 忘れた日より、好きになった日。 そりゃあ始まりはきらきらしてて楽しいし、ずっと続くようにと 願いを込めてお祝いするんだろうけど、なにかの終わりは確実に次の始まりだし 一つの節目として残しておいてもバチは当たらないん
「仕事を、やめさせてください。」 そんなことを言ったら、家族はどんな反応をするだろうか。 2年前の６月に、今の仕事を始めた。 一度も、楽しいと思ったことはない。 別に嫌な人がいるわけじゃない。みんな優しかった。 待遇が気に入らないわけじゃない。 好きに休ませてくれたし、残業だってあればちゃんと申請させてくれた。 むしろ、職場環境としては最高。 ただ なんだろう、自分の心が死んでいくのがわかる。 楽しくない、やりがいも感じられないことに時間をそそいでいく日々。 あれ、私っ
幼少期から海外に移住した経験等もあり、新しい土地や文化に対して あまり違和感なく受け入れてきた私だが、ここにきて、思わぬ障壁が。 地元と10kmくらいしか離れていない隣町。 ここで1年半前から働き始めた。が、慣れない。 会社になじめていないからそう感じるのか。 でも最近は緊張しないで話せるようになってきたんだけどな。 みんないい人だし。 ここは基本風が強い。 やっぱり地元とは違う。 こっちに来るようになって唯一良いと思えたのは鳩くらいだ。 ある日、駅のロータリーを歩
生まれて始めて、性病にかかった。 かかったこと自体が問題なわけじゃない。 生きていれば誰しも病気になる。 性病で浮気がばれると言うが、幸い私には 浮気をしていたところで悲しくなる相手はいない。 相手が特定できないほど奔放なわけでもないが。 問題は、今までそのリスクに全く目を向けていなかったこと。 え、私性病？まじか。 クラミジアとかって、海外ドラマでしか聞いたことないけど。 まじか。 この私が？ それこそフリーセックス主義民にしか縁がない話かと。 別に恥ずかしいとは思わな
最近、高校で仲が良かった人が二人結婚した。 もちろんめでたいんだよ。 式なんか挙げた日には、感慨深過ぎて号泣だろうし。 子供なんかできた日には、全財産を持って貢ぎたいと思ってしまうし。 たださ、なんだろうね。 なんでこんなにも寂しいんだろうね。 もうあの頃には戻れないんだなぁって、なんかはっきりと線引きされた気がして。 ただの被害妄想なんだけどね。 ずーっとあのままが良かったなぁって、思ってしまうんよ。 あのまま、くだらないことおしゃべりして、アホなことで笑って、 一緒
御年27歳女。 私は、料理が嫌いだ。 最近やっと、自分で認めて、口に出して 言えるようになってきた。 多様性が叫ばれている昨今で、料理は女がするもの、と 言う気はさらさらないし、無意識に彼女に料理の腕を 求めてくる男にはずっと嫌気がさしていたけれど、 そうはいってもできるに越したことはないんじゃないかと。 美人さんで料理ができる人なんかを見ると、柄にもなく 嫉妬したりもしていた。 基本、ポジティブに生きてきたと思う。 新しいことには前向きに挑戦してきた。 だいたい、それ
みんなと仲良くしましょうみたいなことをしつこく親や先生に言われた記憶はあまりないけれど、気づくとより多くの人と仲良くできたほうが良い、みたいな価値観があった。 友達が多い人や誰に対してもフラットに接する人を見ると、無意識に羨ましく感じていた。 そんな自分を、最近初めて認識した。 そのくせなんとなく大勢でいるのが好きじゃなくて、まぁ自分の意見が通りにくいからなんだけど、好きでもない人といるくらいなら友達いなくてもいい、みたいな変なポリシーを貫いていたりもした。 大学に入
満月は人を狂わせる。 「久しぶりに会わない？」 忘れられない男がいる。 というと聞こえはいいが いや、よくないか。 愛でも恋でもないと思う。 ただ、消えてくれない。 いつの間にか頭に棲みついてしまった。 頻繁にではないけど、何かって言うと 彼ならどうするかな。とか 彼、こういうの苦手だったな。とか 付き合ってもいないのに あれこれ考えている自分がばからしくて 連絡を断ち切ったのが３ヶ月前 記念日のように 指折り数えて やっと３ヶ月たったと思っていたのに やっと忘れ
自分と、自分を取り巻く環境を静観し始めて4日。 今までの自分とはちょっと違う。 周りの環境をどうにかしたくって、バタバタしてた。生き急いでいた。 落ち着いた、とはちょっと違う。本当に欲しいものが現れるまで、静かに待つ。獲物を狙うヒョウとかってこんな気持ちなのかな。 ただじっと、観察。自分の気持ちに向き合ったり、穏やかに生活する方法を模索したり。今は、静観するとき。そう思うと、身の回りの状況がすごくしっくり来る。惑わされるコミュニティも、わずらわしい飲み会も、恋の仲介も
