曖昧なもこ

26歳の考えごと

曖昧なもこ

26歳の考えごと

LINEのフルネーム、結婚

他人の人生を摂取したい 私の趣味は、LINEの友達が トプ画を変更するのを見ることです ラインの一言も性格が出るし 設定された音楽は歌詞を検索しちゃう かつて同じ空間にいた人 中学、高校、大学、社会人となって 今どんな状況なのか気になるし、 「いまなにしてる？」は Twitterだった時代の投稿欄に表示されてた 粋な一言だったと思う 最近は連絡先というと インスタを交換するなんて話も聞くし SNSが当たり前になってるこの時代、 多かれ少なかれ、誰かが今何をしてるのか 気

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    • ハロー私の宝物

      とんだ人生だなあ と不意に思った 自分が好きだった人は もう他の人と結ばれて満ち足りていて 私の人生にもう交わることはないんだもんなあ 極ありふれた失恋 特別私が可哀想なわけではないし むしろ心を乱されない穏やかな生活 このまま幸せな生活を送って こんなに好きだと思うことはもうないんだろう 仕事もそう 今本当にやりたかった仕事は ひょんなことからできなくて ずっとずっとそれが欲しかったなーって思ってるこれらを超える何かに出会いたい 同級生は皆結婚し始めて 子育てして

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      • あのとき

        あの時助けて欲しかった私は あの時助けてくれた人を ずっとずっと覚えてる どんなにその人が最低な人だってしょうがない あの時あそこにいた たったそれだけのことが どれだけ私を救ったか 他人にとっては取るに足らぬことだろうし もう別に好きとかじゃないよ その人じゃなきゃいけないなんてことないよ また会いたいなって願ってるわけじゃない 助けてくれと言いたい時 その人を思い出すわけじゃないよ ただね ふっと その時の気持ちを覚えてるの 無料のイルミネーションが優しかった 冷

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        • 一会の友人

          人生の中で 「一度しか会わない人」 はたくさんいる 飲み物を買ったコンビニの定員、 席を譲った幼子を抱えたお母さん、 リュック空いてますよと 声をかけてくれた高校生 そして 先日の友人の結婚式、二次会でお話しした お姉さんとお兄さん 縁あって一緒の卓につき、話をする この機会が得られたのは新郎新婦のお陰だが ロマンティックに運命の悪戯とでも表現すれば この私の不可思議な気持ちを 少しでも伝えることができるだろうか 私が私だけの道を辿っていれば 絶対に出会わなかったと断言

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        LINEのフルネーム、結婚

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          感情はどこに行くのだろうか

          消える、なんてことはあり得るだろうか 友達の結婚式に参列。 親族・友人に祝福されて 花嫁と花婿の笑顔をみて 幸せというものを実感した。 私も、あの頃 隣に並んでほしい人がいたなあと。 式終わりの二次会、友人に混じって あいつが隣にいて笑ってる姿を そんなことは無いとわかってしまった今は 「愛してた」 その過去形がずいぶん腑に落ちたよ 愛していた気持ちはどこに行くんだ？ 萎んで消えてしまったこの感情 でも、あのころ 私絶対に持ってたんだよ。 その気持ち含めて私だったんだ

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          感情はどこに行くのだろうか

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          コンタクトの殻が6個並んだ。

          メガネを置く場所がなくなったから、 はやく捨てないと不便な思いをするのは後の私。 外してカピカピになったコンタクト本体も横目に 私は何を捨てるわけでもなく ベッドに戻って布団をかぶる。 塩と砂糖が地面に転がって 机の上は、 コップ、ネイル、チョコラBB、デリケードゾーン用痒み止めクリーム、リモコン、爪切り、くるくるになった輪ゴムに涙と鼻水を渡したティッシュ、チュッパチャプスも夏になる前にそろそろ食べちゃいたい 光熱費をカードで払うために あと書かなきゃいけないのは住所だけ

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          コンタクトの殻が6個並んだ。

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          未練たらたらなんだよね(笑)

          そのように理由づけをすれば　 私が彼女のことを思うことが　 許されると思ったんだ　 だからといって、何としてでも連絡を取りたい なんて気持ちがあるわけではなく 今の繋がらない関係を どうこうするつもりは全くない 顔は見たかった LINEのトプ画に映る後ろ姿が こんなに大人びていると思わなかったから 私の知っている彼女であるのかどうか よくわからない不安が押し寄せた ただ実際会いたいかと問われれば そういうわけではないかもしれない 彼女のことは好きだった だけど、自分とい

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          未練たらたらなんだよね(笑)

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          元カノがLINEのトプ画を変えた

          彼女は、友人でも親友でも、家族でも　 ましてや恋人であったわけでもない　 ただ、私と彼女が一緒にいた時間と、 それでも離れてしまった心というもののあり様が　 そうであってほしいと願うから 彼女は私の元カノだった よく二人で大学近くのコメダに入り浸った 「しにたい」と口にしてしまうような彼女に 何度も「大好きだよ」と投げかけた あの日々はただ、 ひたすらのエゴをなげつけることしかできなかった いや、今も多分変わらないけどね 私がいないとだめだと思ってた 私が愛を与えること

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          ドラッグストアで売り出していた

          すみっコぐらしのボディソープ かわいいなと思う気持ちとうらはらに、 私の顔のパーツは中央に集まってきた 声に出せない気持ちを持った この気持ちを伝える相手なんていないから せめて顔周りの窒素くらいは 私の感情に気づいていただけないでしょうか 欲を言えば同情してほしい 所謂「元カレ」が好きだったもの、だ (だけど「元カレ」なんて呼びたくないから これからは彼のことを「アイツ」と呼ぼう 本当は苗字で呼びたいのだけど… そう思うのは、私の中に残っている彼への愛 1人の人間とし

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          バカなんですよ、私は

          これは、一応、笑いながら言ってる 嘲笑しなきゃ始まらない その始まりじゃないと何にも書けない 私はよわっちい人間だから ほんとうはね、幸せになりたいんですよ 私だって その言葉を、じゃあ誰に伝えたら 私はこの孤独感から解放されるんでしょうね 誰にも言えない 否定されるのが怖いから 誰かに言ったら、それを聞いた人は、なんらかの感情を抱くじゃないですか それを1mm足りとも感じたくないんですよ お願いだから否定しないでよ 私は独りでいたくないだけなのに ほらまた「独り」とか

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          烏龍茶でも幸せだろうが

          朝から、少し前に録画した金曜ロードショー 新劇場版エヴァンゲリオンの序と破を 今更ながら見始めた しかしその後のQは、なぜか録画一覧になく 続きへの興味と、序破一気に見た惰性も手伝って DVDを借りるため傘を取る小雨の午後 レンタルするための入会手続きは無料で安心した 旧作扱いだから安かったDVD 2泊3日で返せるな 帰り際、ミスドの箱を引っ提げている人を見た 羨ましくなって、つい購入 道沿いにあるスーパーに寄ったら とちおとめに半額のシールが付いていた なんだかんだ持って

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          あなたが必要！というエゴ

          穏やかな1日だった。 休日にやらなければ！と思っていた家事も仕事のこともほったらかして、やったことといえば何も思い出せない。 特に罪悪感に苛まれているわけでもなく、 ただ幸せを感じて寝るのを惜しんでいる。 悪く言えば暇なので、まあちょっと人恋しいな！なんて気持ちがある。 いつものこと。 11月くらいに初めましてをして、以来毎日連絡を取っていたセフレくんと、4日前からLINEが途絶えている。 その、まあちょっと人恋しいかな！と言う気持ちと、私のことを捨てないでほしいと言う

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          ただの会いたいに変わった

          以前ほど辛いと思うことはなくなってきた 昨日の夜は少し泣いてしまったけど それは仕事の疲れの反動が来ただけだろう 便りのないのはいい知らせというが その具現化のように生きている 毎日毎日悲しみを吐き出さなくても良くなった 悲しくて押しつぶされていた時間に 今では本を読めるようになった 占いのラッキーデーをなぞらなくなった こうしてちょっとずつ忘れることに慣れてくるのだろう といいつつも表題の通り 私はあくまで悲しむことを忘れただけだった ふとした瞬間に「早く会いたいなあ」

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          優しい夢を見てしまった

          私たちは大学生で 私は「君」のことが好きだった 1時間後にあるテストの勉強をしなくちゃで 「君」のライバルに相応しいような点数を 私は取らなきゃいけない 別に一緒に勉強しようなんて仲じゃないけど なんとなく、いつも行く多目的スペースで勉強する そこには「君」もなんとなく来る 「君」がいるのが嬉しくて、そこに行く 勉強の合間、ちょっと話したりする幸せのために でも、それだけの仲だから　 私のペースと「君」のペースはあくまで知人 「一緒にテスト会場行こうか」とは言えない 一緒に

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          心配して欲しい他人には、やっぱり心配などされず

          それはただのかまってちゃんで、わがままで 変に格好つけずに 「心配してください」の一言を言えばいいだけであるにもかかわらず 勝手に期待して勝手に失望する 酷い話だ 熱を出してしまった 寒暖差やら疲れやらストレスやらが溜まって 表面張力でもっていたそれが溢れたのだろう 転職してちょうど一年 これまで体調を崩さなかったのは 私にしてはよく頑張ったと思う 結局、全然違う人、 ただその場を通り過ぎだだけみたいな人には 欲しい言葉をもらえたりする 「何か欲しいものとかあったら届けに

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          私には価値があると言われたようだった

          キスマークがついてた 会社のトイレの鏡で気づいて、 一つにまとめていた髪を下ろした やば、なぜ家の鏡で気づかなかった イチャイチャの延長線上でつけたのか 私への何らかの思いがあってつけたのか 友達につけられた 人生ではじめて自分につけられたそれは 案外最中は気づかないものだなあと。 痛くて気づくものだと思ってた だって内出血してるんだぜ なんにしろ 異性から向けられる「異性」のくくりは とても甘いなあと思った 普段はない、いままでなかった 世界に許されたような印がそれ

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          私には価値があると言われたようだった

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