自分で自分を育てていくこと。

自分の痛い部分に本気で向き合った数日間。

向き合ったって言っても、はもしょうさんのYou Tube聞きまくってただけだけど。

You Tubeに上がってるやつはほぼほぼ全部聞いたかな。というくらいになった頃、

やっといろいろ自分の中で自分の認めたくなかった部分を受け止める事ができてきたように思う。

自分は今こんなに苦しいけど、一体なんでなんだろう？ってことを、いっぱい考えた。

なんだか、この数日間でずいぶんたくさんの気づきがあった。

ここのところ苦しくて、ずっと自分の中に閉じこもって孤独で孤独で、さびしくて死にそうだったけど、今日は久々にそれを抜けて、

笑顔で人と喋れたことが、すごく嬉しかった。

やっぱりわたしは、笑顔で人と繋がりたい。

心のことって、本当に本当に奥が深くて、
知れば知るほど、やっぱり面白いなと思う。

死ぬほどの苦しさにも、訳の分からない苦しさにも、ちゃんと理由がある。

自分一人だったらなかなか気づけなかったと思うけど、人の力を借りて気づくことができた。

だから、まだまだ苦しくなることってあると思うけど、絶対大丈夫だよ。ゆっくりやっていこうね。と思う。

自分で自分に向き合ってあげること自体、ものすごく幸せなことなんじゃないかなって思う。

自分の気持ちを見つめてあげる。

自分のことを知って、いっぱい考えて、

進んでいく。

なんだか自分が自分の親になって、一緒に進んでくれているみたいだ。

別になにかがうまくいってるわけでもない、誇れるなにかがあるわけでなくても、
むしろぐちゃぐちゃにたくさん苦しんで悩んできた人生だったけど、

そんな自分の人生が愛おしい。というような気持ちになった。

どんなに苦しくても、間違えてばかりでも、
ひねくれてても、こじらせてても、
ちゃんと真正面から向き合ってくれるもう一人の自分がいて、

その自分は、そんな自分を愛してくれて、分かってくれて、進みたい方向を聞き出してくれて、一緒に進もう。大丈夫だよ。と、励ましてくれる。

絶対に見捨てないでいてくれる。

これって、本当に心強いことだなと思った。

心のことに向き合ってる時って、完全に内にこもって、部屋も荒れ放題、他のことに一切気が向かなくなることが多いんだけど、

ようやく今一段落したらしく、そんなときは、「わぁ…久々に外の世界が楽しい…」となる。

今日はずっと行きたかった図書館にもやっと行けた。

そして、今の仕事に関係ありそうな本を読んだ。

なかなか自分の苦しさに忙しくて、今の仕事に興味を持つ余裕が無かったけど、

知ったら、楽しくなることもあるんじゃないかな、と、思ってたんだ。
知らない、分からないことだらけのままよりも、興味を持ってみよう。と思って。

本を読んでみたら、なんだか視野が広がった感じがした。

わたしが、ずっとやりたかったこと。

でも、避けてきたこと。

それは、外の世界のことを、少しずつでも学んだり、知ることだったと思う。

それをすることができて、とても嬉しかった。

いろいろな怖さやコンプレックスで止めてしまっていた歩みを、やっと再開することができるんだな。と思った。

自分と二人三脚で、これからも進みたい方向に進んでいこうね。と思った。

わたしの苦しみは、頑張ることができない、活躍することが怖い、なにかができる自分になることが怖い。

というものだったと思う。

深ーく深ーく掘り下げていったら、その理由にも納得した。

こういう無意識の思い込みで、人生に行き詰まって自分で自分を苦しくさせることって、あるんだなぁと思った。

これからは、嫌なことがあった時、ちゃんと自分の話を聞いてあげて、一緒に考えてあげようと思う。

「なにが嫌だった？なにが苦しかったの？」

すぐに答えなんてでないかもしれなくても、
根気強く付き合ってあげる。

嫌なことだけじゃなくて、嬉しかったことも、今自分はどうしたい？ってことも、

ちゃんと聞いてあげるんだ。

成長を、見守ってあげるんだ。

人と笑いあって生きていきたい。楽しいこといっぱいして生きていきたい。

少しずつ、そんな日々を送れるように、自分と向き合っていこうと思う。