幸せって

日記と言うよりかはただの吐口、言いたくても言えない事をヅラァっと書くだけ、誰かに見られてる訳でもないしね。書くだけでも凄くストレス発散になる。最近家にいる事が本当に本当に辛くなってきた。顔を合わせれば義母が不機嫌そうな顔してものをバンバン怒ってますアピール、逆玉結婚だなんて最初は浮かれてたけど…確かに結婚してお金のトラブルとか一般家庭じゃ当たり前に出る1番嫌な議題だとは思うけどそれがないとしても俺はこの家にいて幸せなのか、、自分に大嘘ついて高いスーツ着て畏まったり襟付きのシャツ着ろだのクラシック聴きながら食事を食べるだの勿論最初は憧れはあったけどいざそうなると格差を感じ過ぎて胸が痛くなる。食事中の政治やら何やらの話にも一切ついていげず孤立する。休みの日はTシャツ着てだらだらしてたいし心が安らぐ場所であってほしいし人目を気にせずゆっくりしたい、金銭面的トラブルは無縁だろうけどヒスお母さんの代償がでか過ぎる。でも好きな人見つけて新しい生活をしたとして終身ローン組んで家のローンないし車のローンやなんやかんや積み重なって頭を抱えるのはしんどい、エリートサラリーマンでもあるまいし

この先何十年も暮らしていくのかと思うと恐怖でしかない、、好きな人作って離婚して逃げて同棲なんかも考えた。でもそんなの最初だけで絶対幸せになれるのかなんて保証もない、ある訳ない、てゆうかそんな100%幸せが保証された家庭なんか世の中絶対ないし何かしら抱えてる。社会情勢も悪くなる一方…じゃあ俺は自分の身を削って我慢していかなきゃいけないのかな？そんな思いするぐらいならと自殺も考えたけど人間ってそんな簡単に死ねない、嫌でも70までは生きるだろうし　頭に隕石でも直撃してほしい

逃げたくてもお金、いたらいたでヒスお母さんに心臓を抉られる日々

もう鳥籠の中にいる鳥みたいに朽ちてくのかな俺って
いても地獄、逃げても地獄

どうしよう

幸せって何だろうね…🤔