もう離婚したいな、憧れてたお金持ちじゃなくてもいいや、義理両親と同居なんてはなから無理な事分かってたけどこんなに辛いなんて思わなかった。別に元々物欲ある訳でもないし貯金もあるから心の余裕はあるし 全部投げ出したいや、もう疲れた。1人でマンション買って一から人生やり直したい
バイト達の仕事が遅く上司から腹いせであぁだのこうだの言われバイトからも色々不満をぶつけられ本当どいつもこいつもいつまで経っても成長しない馬鹿の集まりだなと思った。そんな事より自分の事だ。本当にやっていけるのかな…今更戻る事も出来ないしやるしかないんだけど早く自分の理想としたお店持ちたいな 一流のバーテンダーになれるように頑張る。
ディズニーランド行きたいって誘われたけどもう何年も行ってないな、きっと今行ってもあの子を連れてってあげれば良かったとかそんな事思い浮かんじゃうんだろうな、、いっぱいひどい事しちゃったからな…何処行っても何か心の底で悪い事したなってため息をついてしまう 相手が今幸せだから100％嬉しいの感情ではあるけど未練とは違う罪悪感に心が荒んでしまう 寂しかったろうな、苦しかったろうな、全力の愛を突っぱねてしまって タイプじゃない子にあれだけ全力で恋されて心が揺らいだ事は初めての経験
明日何話せばいいかな…趣味が合えば話はきっと弾むんだろうけどとあさんとあまり話した事もないし男前美人だからそわそわする。普通の見た目で趣味が合う人と美人だけど趣味が合わない、うぅん…今は前者だな（涙）ただでさえ家で物凄く気を使うから まぁあまり意識しないで細々と飲んでよう、にしても馬鹿な事したなぁ…一生消えないだろうな とりあえず心も身体も元気になったし今は沢山いろんな事しよ。地球防衛軍7早く出て（笑）
メイク学校の塾の子から告白された。可愛いしこのまま付き合ってデートしたりゲームしたりしたら今までの嫌な事忘れて絶対明るくなれるのは分かってるけど…まだ今は今のままで1人寂しくいさせてほしいから断った。 自分の氷のような冷たい手に、女性の温かい悲しい感情の涙がポタポタ垂れる感覚を暫くは忘れたいの 恋は盲目、目の前に大金があろうと不幸せが待ち構えてるのが分かってようと愛を選ぶ 本当に怖い はぁ…気まずくなるな… ロヒ飲んでふわふわする。 寝よ
休みの日に久しぶりに友人とお酒を飲んできた。『今幸せなの？』って聞かれて『いや、あぁ……』としか答えられなかった。後はほとんど1人沈黙状態、内心相談した所で家の事変わる訳ないしいいやって でも昨日は散々ヒス母に罵倒されて本当に心が折れてしまい兄貴に電話して久しぶりに声を聞いた瞬間泣いてしまった。泣くんじゃねえよ。とりあえず飯でも食いに一回家に帰ってこいって言葉を聞いて涙が止まらなかった。やっぱりもう精神状態が限界がきてるのかもしれない、睡眠薬も増えたし抗うつ薬まで出されて
日記と言うよりかはただの吐口、言いたくても言えない事をヅラァっと書くだけ、誰かに見られてる訳でもないしね。書くだけでも凄くストレス発散になる。最近家にいる事が本当に本当に辛くなってきた。顔を合わせれば義母が不機嫌そうな顔してものをバンバン怒ってますアピール、逆玉結婚だなんて最初は浮かれてたけど…確かに結婚してお金のトラブルとか一般家庭じゃ当たり前に出る1番嫌な議題だとは思うけどそれがないとしても俺はこの家にいて幸せなのか、、自分に大嘘ついて高いスーツ着て畏まったり襟付きのシャ
