創作漫画「同居人との楽しい会話」あとがき

昔、デザフェスに行った時に、作者にイラストの意図を説明されたことがある。「この部分は◯◯を表現していて〜」と。(意図の強い風刺的なイラストだった) それを聞きながら、「絵見たら分かるわい。分かるものが作れているのに、説明したら興醒めやろがい」などと思った。 が、今なら語りたくなる気持ちも分かる。 いっそ哲学のような、自分の考えや感じたことを創作に落とし込む人は、そのコンセプト部分こそが人と語り合いたい部分であり、完成系である絵や音楽の根幹について見て欲しくなるのだろう。

どこにも行きたくないし、どこにも居たくない

昔話をしよう。 かつて、1年ほどドイツに留学していたことがある。学校の留学制度の網目をくぐり抜け、ゆるい審査で行ける、まぁお気楽な語学留学だった。 ちなみに、今はもうドイツ語は話せない。 当時はかなり熱心に勉強したが、満足してしまい、それ以降は別の勉強で忙しくなり、すっかり忘れてしまった。 留学したいと思った理由はいろいろある。 リスクが少ないうちに海外に長期滞在してみたいとか、本格的に外国語を学んでみようと思ったとか。 同時に、私には「ここではない何処かに行きたい」

【創作漫画】同居人との楽しい会話

自己開示、苦手です。暴かれるのはもっと苦手です。

◇自己開示がへったくそ 自己紹介が下手だと先日書いたが、要は自己開示が苦手なのだな、と。 リアルでない場所ですら、自分の内情を出すのには抵抗がある。仕事とか、病気とか、メンヘラな部分とか。Xで趣味垢も持っているのだが、「誰が見ても不快にならない公共性の高い発言」以外は、自分の中の検閲に引っ掛かってしまうので投稿できない。 note及びnoteと紐づけているアカウントでは自己開示の練習として、クリーンな気持ち以外も書くことにチャレンジしている。 また、チャレンジしてると

断言できない曖昧な”自分”

過去に投稿した「自己紹介下手問題」で、自分の自己紹介として以下のような文章を書いた。 自分で読み返した時、正直「おそらく、とか気質だとか疑惑とか、逃げの文多すぎでしょ」と思った。 (ちなみにうつ病疑惑からうつ病にジョブチェンジした) しかし、別に逃げているわけでない。自分の感覚を正しく書き出すと、こういう言い回しになってしまったのだ。 なので「なんてふわふわしてるんだ」と思いつつも、このまま投稿することにした。 どうも、自分の状態や性質を断言するのに、私は抵抗があるよう

「子供欲しくない」にどうして辿り着いたんだっけ

◇「子供を持つ」と言う常識 おそらく、「子供が欲しい」と感じたことはない。 中学生の頃、同級生と「将来結婚して旦那が〜子供が〜」などと軽口を叩いたこともあるが、あれは自分の望みというより、通過儀礼として「そうするもの」と思っていたのだろう。 勉強が嫌いでも、勉強をして学校に行く。 働くのが嫌いでも、就職して働く。 当時の私にとっては、子供を持つこともこれらの慣習と変わりなく、当然の行いとして価値観に擦りこまれているに過ぎなかったのだ。 しかし、その刷り込みや世間に対

100の悪いことが1の良いことで言いくるめられるのが親子関係

ここまでの記事で、自分の家族や母との間にある問題について度々書きてきた。 こうやって振り返ると、母が完全悪のようである。 実際には、親にも良いところはあったのだ。 ご飯をたくさん作ってくれたとか、学びにお金を出してくれたとか。 でも、自分の家族は機能不全家族であったと、家族のことを良く思えない気持ちがあると、家族の良い部分を話すことには抵抗が出てくる。 親子問題は、100の悪いことが1の良いことで「家族は素晴らしい」という結論に言いくるめられるように感じるからだ。 ◇

名前とアイコンの由来

自己紹介についての記事を書いたことにより、ようやくアイコン用の絵を描く気が起きた。 ので、アイコンを変更した。 アイコンってSNSにおける顔みたいなものだし、大事なのは理解しているが、自己紹介文と同じでアイコン用に絵を用意するのは苦手だ。 だって、何を描いたら良いのか分かりゃしない。 今までは過去の絵をとりあえずでアイコンにしていた。しかし、アイコン用の絵でないと、やはりあまり見栄えが良くないのだ。 何を描こうか少し考えた。 「アイコン＝自分」として設定する人も多そう

自己紹介下手問題

◇自己紹介って難しい 自己紹介が結構苦手だ。 SNSのプロフィール欄でも、いつも記載に悩む。noteはまだしも、Xの方のプロフィール欄など更に簡素だ。 noteでも、最初の記事や固定記事に自己紹介を出している人は多い。 あれ、読む側からすると「最初にこれ読めばいいや〜」と思えるので楽だし、理に叶っている。 そこに自分と同じ肩書きや趣味、状況があれば親近感や興味が湧くというものだ。 自分も書いた方がいいだろうなぁ、と思いながら書いてない。 1番目の投稿にする人も多い印象だ

「頼られると嬉しい」が分からない

人は、頼られると嬉しいらしい。これが分からない。 思うに、昔から自分の意思や気持ちとは無関係に役割を押しつけられ、辛い思いをする経験が多かったことが理由ではないかと思う。 ◇「頼られると嬉しい」という一般論が分からない 家庭内でいえば、私は、母から自分を支えろ理解しろ優しくしろと”頼られて”いたのだろうし、結果自立してしっかりするようになった。 そのせいか、「しっかりしているから」と学校生活でもリーダーやら取りまとめやらをやることが多かった。「やってよと言われ断れず」

〔日記〕「こんなに頑張ってきたのに」と、諦めがつかない

こんなに頑張ってきたのに、自分が望む普通すら手に入らない、と嘆いてしまう。 諦めがつかない。理想と現実の折り合いがどこで取れるのか分からない。自分は自分が思った以上に、自分が望むものなど手に入れることができないのではないか。 ここ1年、社会に復帰できるようにあれこれと奔走したが、今のところ上手くいっていない。 カウンセラーには、「やるべきことはやっている。ただ結果が出るまでに時間がかかることなので、待つフェーズがきてる」と言われた。 焦るのではなく、選択肢は様々あると理

「私は幸せで問題ありません！」と表明しなくてはならない？

「しんどい」とか「辛い」を表現することは拒否されているように感じる。 人前では「私は幸せで問題がありません！」という態度が正解で、相手から最近の調子などを聞かれると、そういった振る舞いを強要されているように思えて辛くなる。 ずっと、この感覚はこの世の当たり前な暗黙の了解だと思っていたのだが、もしかして認知の歪みなのだろうか？ ◇問題ないように振る舞う癖がついている 先日、人から「良いこと日記をつけよう。今度つけた結果を教えてね」とアドバイスされた。日々の生活で自己肯定