よりよく変わっていくために。

　私は長い間、主婦の生活だけをしてきました。
　それにはいろんな理由があったのですが、それはここでは省きます。

　そういう生活だけをするのはなかなかに息苦しいこともあり、そこから抜け出したいと考えることも沢山ありましたが、どうしようもないいろんな理由があったので仕方がないと思っていました。コツコツとささやかなことを積み重ねながら暮らしていた日々の中でほんのささやかな小さな小さなしあわせを大切にして、その時々の苦しいことに耐え続けてきたことが、本当に未熟だったその頃の私を育てて成長させてくれたなぁ、と思う反面、世の中のことが何にもわからないまま年齢を重ねてしまったという実感と、一般の社会の中では主婦だった頃の私のしていた生活なんてなんの評価も得られないのだという絶望的な状況がくっきりとはっきりと自覚できただけでした。

　私が専業主婦として暮らしていた20年ほどの時間はただ無駄なものだったのだろうか？
　そう考えて深く落ち込んだりもしました。
　それでもそのまま何もかも諦めてしまうのは間違っているし、あまりにももったいないと思うのです。だから目の前のことから一つずつ変えていって今ままでとは違う生活を作っていきたいと考え続けています。

　長い間、自分自身の力で得た収入がなかったことは本当に大きなハンデでした。だからまず、それを手に入れられる自分に変わっていきたいと切実に考え続けている今です。
　
　そのためにいろんなことを調べたり、自分なりに探し続けているのですが、なかなかうまくいきません。とりとめのないことばかり考えてしまって呆然としてしまうことの連続です。

　本当は文章を書いて生活できるようになるのが理想だけれど、そんなに簡単なものではないとも感じているし、もっと現実的に考えなくてはならないことが沢山あるとも思うので、心はとても複雑です。

　
　実際に外に出て仕事を探したり、動いたりしてみると、大きなブランクがあった後に新たに社会に出ていくということは本当に大変だなと感じることの連続です。投資やいろんな副業も私には合わないような気がします。何よりも自分できちんと見当がつけられないものは危険なような気がします。きちんと勉強をしたらちゃんと儲かるうまいやり方があってそれでうまくいく人だってたくさんいるとは思うのですが、私には難しすぎる気がします。

　長い主婦生活の中で家族ばかりを優先してそれで家庭を保つことしかできなかった私に急にそんなことがてきぱきできるような気がしないのです。

　何もかもに自信が全くないわけではないのですが具体的にできていることが何もないのでどうにもできないような気持になってしまうのです。
　でも、自分にもちゃんとできることは必ずあるはずだとも思っています。　　　　　　　　　　　　今現在何とか生活できているのだって今まで努力してきたことの結果です（そんなに胸を張れるほどのことではないかもしれないのですが）。

　こんな私がこれから新たに今までとは全く別の生活を組み立てていこうとしているなんて無謀なことだということは自分自身が一番強く感じています。そのことについては、大きな不安と恐れを持ち続けています。だけど同時に小さな小さな希望もそうっと感じ続けています。特にnoteを書くようになってから、その小さな小さな希望の部分が少しずつ大きくなってきたような気もしています。noteを書き始めてから、私にも何かできるはずだという気持ちが芽生え、ゆっくりと育ってきたような気がするのです。

　実際は、思いもしない出来ごとの連続で、いろんなことが混乱してい仕舞って、訳のわからない状況になってしまっています。でも自分の本当の希望に向かっていくことをやめるのは自分にとって大きな間違いのような気がするのです。

　なんの確信も持てないことにこれから向かっていくことに大きな不安はありますが、それでもやっぱり諦めたくはないのです。

　せっかちな私は、きちんと要点をつかんで、自分にとって必要で確実なものがきちんと把握できていて、それを確実に形にできたらいいなと思うことばかりですが、ごちゃごちゃになってしまっていてどうしようもないのなら、少しずつ片づけて調整しながら、前に向かって進んでいくしかありません。本当に困難で、辛いなと思うことばかりです。それでも、仕方ないのでそのままの状態から、一歩ずつです。

　本当にもどかしいのですが、とにかく私は諦めないで頑張ります。

　自分の生活を大切にして、自分の希望をかなえてゆきたい。そのために何ができるのか？そればかりを考えてすべての行動をしています。
　些細なことも何もかもです。
　
　ダイエットをして痩せたのもnoteを続けたいからでした。
　からだが軽くなって行動するのが楽にはなりましたが、これからはきちんと筋肉をつけていかないといけないとも思っています。

　そうやって一つ一つのことを頑張ってきましたが、まだ何も形になってはいません。母が亡くなってしまった後、いろんなことが大変すぎて文章が何にも浮かんでこなくなってしまったからです。母が亡くなってしまったことに付随して起こったことの全部がこれからの自分の生活を変えてしまったような気がするからです。なんとなくうやむやに曖昧にできていたことがこれからはきちんとはっきりさせないといけなくなってしまったからです。
　そのことは大きなショックも私に与え、さらにしっかりしていかないといけないという自覚も与えてくれました。私の知らないところでいろんな人やいろんなことが動き続けていたこともわかって、どうしたらいいのかわからないような気持にもなりました。
　それでも何とか形に変えて片づけていくしかありません。
　本当に辛いです。
　自分がその役割を担うことになるなんて何年か前は考えたこともありませんでした。自分にできるわけなんてないと考えていたので、母にも実家にも大きくかかわることは長い間ありませんでした。だから正直なところ本当は不本意です。でも、他にやる人がいないから私なりにベストを尽くして対応していくしかないと思って頑張っています。もしかしたら見えないところで母や亡くなった祖母が守ってくれていたようで、もっと最悪なことにはならなくて済みました。私の努力や工夫ではどうにもならなかったことだと今でも不思議に感じています。

　それはともかくとして、これからの自分自身の生活を少しでも良く変えていくために、まだまだ努力が必要な状態です。本当に自分にできるのか、考えるのも怖いほど大変な状況ではありますが、諦めないで行動し続けていきます。なので皆様、どうか応援してください。たぶん私、気持ちも気力も折れそうになってしまうだろうと思うので。

　これからのかなりハードモードな私の人生がどうか何とかいいものになっていきますように。神様にお祈りすることばかりです。

　明日から私はハローワークの職業訓練に通います。
　でもそれだけでは何も解決なんてできません。
　新たな勉強、新たな課題と向き合うことになるだけです。

　本当の解決はもっと別のところにあります。
　いばらの道です。

　しっかりしないと！なのです。

　私にそんなことができるんだろうか？

　不安しかないけれど、きっと必ずいい方向に進んでいくことを信じて頑張ろうと思います。
　
　　私が今学びたいことは、これからの人生をいいものにするためのすべてで、今までの繰り返しではありません。

　見当もつかないことに挑戦し続けている心許ない自分を肯定できず責めている自分も本当はいます。

　でもあえてそういう自分をしあわせだと、方便で考えて進んでいこうと思っています。

　こんな私ですが、これからもどうかよろしくお願いいたします。

#今こそ学びたいこと