底は0地点

今まで生きてきて、
辛いことはたくさんあったけど、
もう人生終わった…と思ったことは、実は無い。

ダメかもしれないという、"かも"で止まることが多い。
どうしてかは分からないけど。

人生において、絶対〇〇はない気がする。

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体調を崩した時、何にもできなくなった。
だけど、ルーズにはなりたくなかった。
できる範囲で日常を過ごしたかった。

毎日、起きて顔を洗い、着替えをし…
化粧ができるなら化粧をし、
居間で横になり、
一日が過ぎるのを目を瞑って過ごしていた。

何ができる訳ではなかったけど、
少しでも今できることはやりたかった。

車の運転ができなくなった事で、
免許を返納しなければいけないかな…とか、
気分の悪さ、息苦しさがずっと消えなくて、
外で仕事をする事は難しいかもしれないな‥とか、
片親の次男を育てていく資金、生活はどうしたらいいかな…とか…

今のわたしの状態から、
今後起こりうるかもしれない出来事を、
ただぼーっと眺めるように考えていた。

今はどうすることもできない、
けれど、時間が解決してくれることもある。
その時に、何ができるのか…。

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人生終わった訳ではないのは分かっていた。
ただ、急に底に落とされた感覚にはなっていた。

今まで頑張ってきたけれど、
一度リセットされるような。

そこは0地点。

0地点なら、これ以上もう底はないとも思えた。
更に下（地下）へ行くには、自分で自分を追い詰めることで行くことはできるかもしれない。
それは地獄へ自ら行きたいと願えばそうなると思った。
ドリルで底に穴を開けてでも進んで行きたいと。

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自らドリルで穴を開けて、地獄へ行く選択をするのか、
0地点から、階段を作って、光の見える場所へ登って行くのか。

決めるのは自分。
自分に選択権があった。

一人ぼーっと横になりながら、
時間がゆっくり流れているのを感じる。
忙しないあの頃は、もうここには無いのか…。
今日も鳥がさえずり、太陽がキラキラと居間を照らしている。
光が迎えにきてくれている。
光が手を差し伸べているようにも思えた。

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可哀想な自分を、可哀想にしているのも自分。
可哀想な自分に、手を差し伸べてあげるのも自分。

そう思った時、わたしは自分に手を差し伸べて再び導いてあげようと思った。
長く時間はかかるかもしれない。
それでもいいと思った。

生まれた時、わたしは0地点にいたはず。
約40年後、0地点に再び戻ってしまった。
だけど、残りの人生がまだ40年ほどある。
以前と別の階段を作っていくのも面白いかもしれない…
そんな気持ちになった。