リラックス

リラックス。

これ程、自分が苦手とすることがあっただろうか？

そうリアルに思う。

自分は力んでいた。
いまだに、力みやすい。
そして、緊張しやすい。

そうすると、不自然なことをしがちだ。

基本的に自分は、
街を歩いていると、
周りの人の目が気になって、
全く知らない人にも、
いい気持ちになってもらおう、という気になって、
一生懸命頑張るのである。

相手のいいところを見つけようと頑張ってみたり、
好きでない雰囲気の人に対しても、
嫌だな、と思うわけではなく、
相手が嫌じゃなく見えるような方法はないかと考えたり、
とにかく、
ありとあらゆる方法で、
すれ違う人とのドキドキを解消しようと、1日を過ごし、
実際に会った人とはもっとドキドキして、
ヘトヘトになって、家に帰ってきて、
今日も無事に終わった、、、、とベッドに横になる、
みたいな、
そんな1日。

何も考えずに、リラックスして道を歩く、とか、
そんなことは本当になくて、
人とすれ違うたびに、その人のことを分析して、
緊張していた。

いつからだったろうか？
少なくともこの数年は、そんな毎日だった。

それが、
ここ1、２週間、
リラックス、
そんなことが自分の中に湧いてきた。

特に、リラックスしてみよう、
そんな風に強く意識してみたわけでもない。

少し前に大きな仕事があったのだけど、
思えば、それにも力まずに臨めた。
いつもは準備に準備を重ねて、
何とかうまくいきますように！
みたいな感じだったのだけど、
もちろん準備はするけど、
落ち着いて、計画的に、
そして当日は、もちろん不安はあったけど、
始まってみると、いつものような苦しさはなく、
仕事を楽しめた。

そういえば、
ここのところ、自分が大丈夫になるように、
自分を労ったり、
自分を大事にする、ということを、やってみていた。

やってみると、
最初は、すごく抵抗があって、
恥ずかしくて、
自分のやり遂げたことを、認めることも難しくて、
次の日には、また大したことない自分が何とかやっていかなきゃ、
みたいな気持ちで、
そして、それを抑えるために強がったりして、
そして、ビクビクして表を歩いて、
疲れて帰ってきて、、、、

それでもそんな中、出来たことに対して、
よくやった！と乾杯してからご飯を食べたり、
今自分が疲れているのは、それだけ頑張ったからだから、
自分へのご褒美として、
家に帰ったら、健康のことなんか無視して、
大好きなお菓子を思い切り楽しんで、ぶっちゃけ食い散らかしたりw、
鏡を見て、疲れ切った顔をしている自分には、
犬をわしゃわしゃ撫でるように、
猫を優しく触るように、
そんな風に愛をもって大事に自分を扱うと、
自分の顔は、ホッとして、
疲れているけど、優しい表情になって、
それを見て、自分が大丈夫な気がした。

今まで、自分に本当に優しくなかった。
というか、そうしたくなかった。
そうすると生きていけないと思っていた。
頑張り続けた。
だから、自分のダメなところを探し続けて、
それをよくしようと、また頑張った。

でも、なりたい自分、
好きな事柄に対して、
取り組んでいる自分に対して、出来たら褒める、
そして、出来なかったときは、どうやったら出来るか考える、

そう行動の仕方が変わってきて、

ふと、
リラックス、
そんなことを感じた。

この自分が！
リラックス！！！！！ww

笑っちゃうくらいに、自分とはかけ離れた言葉だった。
自分にとっては冗談でしかなかった。
いやいや、リラックスなんかしたら死んじゃうよ？
くらいなものだったのだ。

自分を大事にするから、
相手も大事にできる。

実際、リラックスしていると、
慣れなくて、物足りなくなる自分もいたりして。

でも、これでいいんだと思いたい。
そして、また愛するもののために生きて、
愛するものが喜んでくれたことに対して、
よかったな、嬉しいな、と思って、
そんな自分をよくやったな、と大事にして、1日を終えたい。

嬉しい。
こんなことを書けるようになって、
本当に嬉しい。