いいちこ

同性愛者であり、父が母に身体的暴力を振るい（DV)、家庭崩壊、自殺経験者です。 生きた…

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同性愛者であり、父が母に身体的暴力を振るい（DV)、家庭崩壊、自殺経験者です。 生きたいので、書いてます。

昔はちゃんとして、頑張ることが守ってくれた。今は、楽しむことで、生きていきたい。

常に良くなり続けなければならない。 そんな気持ちが常にある。 昨日は、大きな仕事があり、 自分の中でも、うまくいき、 お客様の反応も、良いところが沢山あった。 もちろん完璧ではないのだけれど、 ベストを尽くしたな、と思えるし、 できることを、やった、そういう風に思う。 そして、今日はその仕事の二日目で、 同じようにできるか、 それが不安になる。 昨日と同じになんて、できるのだろうか？ また頑張ってしまうのではないか？ ちゃんとやろうとして、緊張してしまうのではないだ

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    • 適応力、正しさ、そして楽しさ。

      周りの目を気にする。 自分の扱いを自分で決めづらくなる。 それは、自分の課題だけど、 本当に、本当に頑張ることなく、 じっくり楽しく取り組んでいけたらと思うのだ。 どうしよう！また苦しい！ってなって頑張ると、 辛くなることが多いから、 急がず、不器用でもいいから、 楽しんでやる、そこを目指したい。 もう、これは心の声だから、 完璧な独り言だけど、 正直、もう今の職場の人間関係が鬱陶しくて仕方がない。 はっきり言って悪口なので、 短くサクッと書くと、 役所のような、

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      • 大丈夫

        自分を大事にする、 そう言っても、 昔はなんのことだか、わからなかった。 自分を大事になんかしたら、生きていけませんぜ、 そしたら死んでしまうがな、 くらいな。 だから頑張って、頑張って、 頑張りきったな、ってとこで自殺したわけだけど、 その後、色々考えた結果、 自分を大事にする、と決めて、 それを試していると、色々発見がある。 先日感じたのは、 自分の感じている感情について、 自分が何と正直でないのだろうか、 ということだ。 例えば疲れている時、 自分は対人関

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        • 自分の生きたい場所に、行きたい場所に向かって。20代の自分に、今、言ってあげられること。

          この間、 知り合いと話していたら、 ちょっと距離が縮まって、 自分のことを話した。 自分は、泣きたい、 それがデフォルトなんだよね。 そんな、話をポーンとした。 その人は、特に否定するもなく、 ただ話を聞いてくれた。 自分はよく泣く。 普段、人前で正直に泣くなんてできない。 でも、 妹が家族から離脱して、 家族が壊れたり、 自分も自殺して、 パートナーとも別れて、 たっくさん泣いてきたけど、 全然涙は枯れなくて、 テレビドラマとかを見て涙が流れると、 泣けて嬉しい

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        昔はちゃんとして、頑張ることが守ってくれた。今は、楽しむことで、生きていきたい。

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          家族からの学び。大人として、自分で決める。

          最近、色々あって、 かなり気持ちが暴れた。 ここ数年、暴れることが多めだったので、 以外に冷静に、「あぁ、暴れとる！」くらいな感じなのが、 成長かな、とも思うけど、 和解した母と、結局ダメだった、 それを自分で決めて、 家族がいなくなって、孤独を感じた。 そんなことがあり、 心が暴れる君だった。 前の記事にも度々書いているけど、 父と母の行動で、 自分の妹は３０年間苦しみ続け、 うつやパニック障害、自殺未遂もあって、 生きるために、と言って、 5年ほど前に家族と縁を切

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          家族からの学び。大人として、自分で決める。

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          生きたい場所、行きたい場所。

          まぁ、自分はよく泣く。 特に朝ドラはやばい。 赤紙が届いて戦地に行くことが決まる。 大好きよ、帰ってきてね。 そんなん出てきたら、 もう、涙腺崩壊である。 そして、そんな時には、 自分は妹のことを思っているのかな、と自分に問う。 家族から離脱した妹に、 決して、帰ってきてとお願いしたりはしない。 妹は苦しみ切って、家族と離れる決断をしたのだから。 でも、それとは別に、 自分の心は、帰ってきて欲しい、 そう思っている。 決して、追いかけない。 伝えない。 愛してい

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          生きたい場所、行きたい場所。

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          リラックス

          リラックス。 これ程、自分が苦手とすることがあっただろうか？ そうリアルに思う。 自分は力んでいた。 いまだに、力みやすい。 そして、緊張しやすい。 そうすると、不自然なことをしがちだ。 基本的に自分は、 街を歩いていると、 周りの人の目が気になって、 全く知らない人にも、 いい気持ちになってもらおう、という気になって、 一生懸命頑張るのである。 相手のいいところを見つけようと頑張ってみたり、 好きでない雰囲気の人に対しても、 嫌だな、と思うわけではなく、 相手が

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          リラックス

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          ありのまま。

          昨日は素敵な時間が沢山あった。 話してみると、すごいサプライズ的な喜びとか、 そういう特別なことではなくて、 でも本当に自分が大事にしたい、 じんわりと幸せな、 そんな時間だった。 美容院でペットトークで盛り上がり、 ちょっと恥ずかしい話だが、 マッチングアプリで会った人とも楽しい時間が過ごせて、 久しぶりにゆっくり寝れたように思う。 そして、昨日が特別だったのは、 自分が、人の顔色をうかがわず、 正直に楽しめた。 それが本当に嬉しい。 カッコよくなきゃいけない、 面

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          ありのまま。

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          愛するものに向かって。今までの、そしてこれからの選択について。

          いけている、いけてない、 多数、少数、 場と個、 他者と自分、 仕事と自分。 それらは、自分の中で、 大きな大きな、そして大事な大事なことで、 自分がどう生きていきたいのか、 それを少しハッキリしたいな、 最近、そう思った。 というのも、 場の空気に流されたり、 こうあるべきだ、という空気に流されて、 自分としては、間違った選択をしてきた、 そういう認識があるからだ。 例えば、自分はゲイだけど、 女性と関係をもって、結婚までする、とか、 いじめられっ子だったけど、 い

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          愛するものに向かって。今までの、そしてこれからの選択について。

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          愛と、美味しさと、自分と、人と。

          愛、 そう言うと何か大袈裟な、 少し恥ずかしいような気がする。 でも、大袈裟でなく 生きる上で、なくてはならない大事なものだな、 そう、昨日感じた。 昨日、朝食を食べていて、 まずいな、と思った。 何でだかはわからない。 いつもの朝食で、 パンとコーヒーとヨーグルトだ。 いつもと同じなものなのに、何でかな、 とか思いながら、 実際にあまり良い気持ちはしないで、 仕事に向かった。 仕事はいつも通りだけど、 ちょっと心が疲れてるかな、 どっしりと胸に重みがある感じ、 そんな

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          愛と、美味しさと、自分と、人と。

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          社会と、ゲイであることと、友達と。

          僕は同性愛者だけど、 カミングアウトがなにしろ遅くて、 34歳の時だった。 初恋もその時で、 それが前のパートナーだった。 もちろん、思い返してみれば、 気になる人はそれまでもいたけど、 小学校の頃の先生とか、 クラスメイトとか。 でも、そんな好きになっちゃいけない、 やっぱり、自分なんてな、 みたいに思っていたし、 今も思ってるんだと思う。 たまたま、昨日友達と飲んでいて そんな話になったのだ。 ノンケの人に恋する、とかってないの？ みたいな話になって、 はっきり

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          自分を労う

          自分は見た目にコンプレックスがある。 決して美しい見た目ではなくて、 人前に出る仕事なので、 すごく困る。 どうしても美容整形とか、美容医療には、 ずっとやり続けなければいけない、というのが嫌で、 手を出したくなくて、 保湿をしっかりしたり、 顔ヨガしてみたり、 良いと呼ばれることは一通りやってみて、 ちょっとシュッとするな、とかはあるけど、 別に顔が変わるわけではない。 そして、 ここのところ家族が壊れるとか、 自殺とか、 色々な別れや辛さがあり、 数年にわたって毎日

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          自分を労う

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          愛する人のために、愛してくれる人のために。

          自分は度々絵を描く。 デッサンだったり、 パステルだったり、 アクリルだったり。 少し前までアトリエに通ったりもしていた。 何で絵を描くのか、 そんな事を考えたりするけど、 自分は、 今まで、ある意味間違った選択をしてきたように思う。 すごく後悔をしているか、 と言われたら、そうでもないけど、 でも、 ゲイなのに結婚したり、 友達作るために好きでもないスポーツを死ぬ気でやったり、 そうでないと生きられませんよ、みたいなことを、子供ながらに自分で判断して生きてきたのだ

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          愛する人のために、愛してくれる人のために。

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          愛されたい気持ち、愛する気持ち。

          昨日、『すずめの戸締まり』という映画を見て、 号泣した。 こんなに泣いたのはどれくらいぶりだろうか。 実際、家族が壊れたり、 自殺をしたりと、 わちゃわちゃしていた頃は、 毎日のように泣いていたけど、 こんなに心から泣いたのは、 本当に久しぶりで、 今も結構引きずっているくらいだ。 本や映画、音楽や絵画、 その他何気ない日常の光景や、 言ってしまったら自分の身の回りもあるものを見た時、 自分の心の中に気づくスイッチを押されたような、 そんな気持ちになることがある。 『

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          愛されたい気持ち、愛する気持ち。

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          今を生きる。

          ここ最近の話なのだけれど、 過去でなく、 今の自分をイメージするようになってきた。 今までは、 小さい頃の自分に、 大人になった自分が声をかけてあげる、 そんな気持ちだった。 小さくて、好きなことをやるといじめられて、 カッコよく、強くないと、生きていけないと思っていた自分。 あるべき姿や、 世の中こういうものだよね、 というものに、引っ張られてしまって、 でもそれに抵抗できなくて、強がったり泣いたりしてしまっていた自分。 そんな自分に、 君は好きなことをやっているだ

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          今を生きる。

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          心の声

          自分は、自分でも意外な程に論理的な部分があるので、心の部分の本音、 本当に言いたい事を表現するのが、 苦手だと思う。 家族が壊れた話を友達にした時も、 結構なことを飄々と話すよね、 と言われたり、 これは母親にも自分が感じたもので、 バッチリ受け継がれていると思った。 自分のことを弱いと思っているから、 そんな事思ってはいなかったけど、 強くなきゃいけない、と、 そんな風にも思っているのかもしれない。 弱い時だって、 強くあれないときだって、 あるのだと思うし、 いじめ

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          心の声

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