いろんな人がいるなぁ。 昨日、一日過ごした感想です。 昨日は、色々楽しいことが沢山あった。 頼まれていた仕事が、 少し進んだ感じがしたし、 ３つ仕事があったけど、 色々楽しく、上手くできて、 すごく良かった。 それで良かったんだけど、 仕事が終わって、 夜家に戻る帰りにスーパーに寄ったのです。 そしたら、自分が個人的に苦手な店員さんがいた。 その方はおそらく70代の男性の方で、 あまりアルバイトに慣れていなくて、 あまり器用でなくレジ打ちや品出しをしていた。 自
なんか、日々を過ごす中での 考え、感じ方、モノの見方が、 変わってきた。 意識が変わると、 こんな風に変わっていくものなのか。 しみじみと、 じんわりと感じている。 少し前までは、 自分自身の内に篭って、 自分自身との対話を続けていた。 外の情報を取り入れるのも、 どこかに向かっていく、というよりかは、 治療だったり、 基礎体力をつけたり、 そんな感じの数年だったような気がする。 正直、自分自身が生きた心地のしないまま 生きてきたので、 今までの仕事について言えば、
引き寄せって言葉、 聞いたことあるけど、 こういうことなのだろうか。 自分は少しでもスピリチュアル的な匂いのするものがあると、 ホントか？と疑うタイプの人間でありながら、 理屈でない偶然や、奇跡や、 気持ち的なところにめちゃくちゃ恩恵を預かっている、天邪鬼な人です。 でも、何事も少しうたがってみるのは、 悪いことではない気もする。 昨日はオフだったので、 最近疲れてたから、好きなことをのんびりとしようと思った。 そういえば、好きなことを色々調べたり、 ゆっくり楽しんだ
最近、本当に疲れてたのだけど、 何かちょっとメンタルに来たようなw メンヘラ発動で、 ちょっと辛かったけど、 泣くことを許そう、 と思ったら、 朝ドラ見ながら 涙が流れて、 それが長く続くこともなく、 泣いて、気がすんで、 それがよかった。 ていうか、 大人として、 仕事をして、 役に立ちたい、 もう、家族が壊れたとか、 自殺未遂をした、とか、 そういうんじゃなくて、 不幸だとか、もういいよ。 そう思ってから約1ヶ月くらいだろうか。 久しぶりのシャバ（？）で、 本当
何か今月はすごく疲れている。 気候のせいだろうか？ 自殺未遂をしたり、 パートナーと別れたりした月だからだろうか？ とにもかくにも、 落ち込んだり疲れたりすることが多くて、 ぐうぐう寝てるw 先日大きな仕事を終えて、 心地よい疲れになるのか、と思いきや、 全然違くて、 何か久しぶりに泣きそうなのだ。 もう泣かなくていい、 悲しくなくていい、 そう思ってたのに。 何か上手くいくと、 手放しに喜べない自分がいる。 そんな自分は今までもいた。 仕事を始めてから、 自分
大きな仕事を一つ終えた。 ここ数年の感じと違って、 シンプルに技術も勘も、 色々な全てを使って、 結果良かったように思う。 少なくとも、自分が内向きではなく、 外に向かっていた。 ここのところ、 目指していたところだ。 出来は完璧ではなかったけど、 お客様は喜んでくれていたように思うし、 自分のチャレンジが良い結果に結びついたのは、本当に嬉しい。 僕は吉本ばななさんが本当に好きで、 彼女の小説は常に自分のそばにあるのだけど、 彼女は、 生きることは何らかの価値があ
先日、振られましたw マッチングアプリでだったのですが、 本当にこの人と会いたい！ という風に思った人で、 メッセージのやり取りもスムーズに行って、 じゃぁ、今度会ってみませんか？ というところで、 顔写真を交換したら、 すみません、、、 と。 今までだって、そんなことはあった。 でも、向こうの好みじゃなかったのかな、くらいな感じで、 すごく傷つくとかはなかった。 でも今回はマジだったのです。 向こうは、おしゃれな感じの 素敵な人だった。 自分は、 いけてないの
朝ドラを見始めて４作目。 今やっているやつは、 ネットニュースを見ていると、賛否両論はあるようだけど、 面白いかどうか、というよりかは、 自分にとっては泣けるかどうかなのだ。 ピンチの時に、誰かが助けてくれて、 またそれをサポートする人がいて、 そんなん、泣けてまうやろー。 そして、よかったねぇ。 しみじみ助かった子に対して、そう思う。 そんなことが自分もできたらな、 そうも思う。 そんな風に、自分の気持ちを大事にしつつ、 社会や仕事、そんなことに目を向け始めた自
体調を崩した。 今日は、大きな仕事がある。 いつも通りにできないかもしれない。 こんな時に限って部屋の植物が一つ枯れていて、 ショック受けたり、 全然関係ないけど、 あまり嬉しくないことが、 ことさら響く。 体調を崩したといっても、 何にもできないほどボロボロでもなさそうだ。 ただ、 今日は人前で声を発さなければいけないので、 うまくいくかが不安なのだ。 声は出る。 いつも通りでできるか。 特別なことをしようとして、 変になることはよくある。 今日もいつも通
実際の話、 久しぶりにシャバに出てきたような感覚というか、、、w 自分の心の中の感覚で言うと、 あぁ、仕事してた時こんな感じだったなぁ、と思い出す感覚。 常にどこかしら、 苦しい。 辛い。 自分がダメに思う。 だから、 自分を良くするために、 なんとか生きていけるように、 頑張る。 足りないところを、 泣く泣く埋めていく、 みたいな。 頑張って疲れてくると、 人の話とか聞きたくなくなってきて、 批判的になったりとかして。 それでむくれて、 疲れて、みたいな。
一つ気づきがあると、 大体2,3日はそれが続くのだけど、 あっという間に慣れのようなものが来るのか、 どうもうまくいかなくなってくる。 でも、当たり前と言えば当たり前で、 例えば趣味でケーキを焼いてても、 同じオーブンの温度、 同じメーカーの材料、 同じ分量で作っても、 その時の温度や湿度、 混ぜ具合や力加減で、 焼き時間も、 出来上がりの味も全然違ってくる。 同じような結果を出していく、 それの何と難しいことか！w しかし、 オーブンから一度取り出して、 生っぽかっ
仕事、社会、自分の外側、 こんなことに目を向けるようになったんだな。 そう思う。 自殺未遂した自分が！ この一年で本当に変わった。 一年前の記事は、 死のうとしたことと向き合って、 自分自身のことばかり考えてたな。 全く今は、 考えている内容が、 考える方向が違う。 よくやってきた、と、そんな自分を褒めることが、 道を歩いてて、時々ある。 仕事においても、 自分が今何ができるか、 何を伸ばしていきたいか、 仕事先とどうコミュニケーションをとるか、 お客様に何が提
先日、 大きな仕事があった。 いい仕事が出来たと、 自分では思っても、 雇い先のニーズに応えられていない、 それでは、 良い仕事とは言えない。 ただ、 極端な話、人を殺してくださいとか、 差別してください、 だったら話は別なのだ。 当たり前だけど、 それには応えない。 僕が長年お世話になっている社長がいて、 その方とはあまり価値観が合わない。 それはそれで良いのだけれども、 男として女性を魅了するのが 仕事の内容の一つ、みたいなところがあって、 僕はゲイなのである。
ちょっと進めた、 そういう気がした。 最近、 また、新たな場所を目指しているのだ。 ちょっと前までは、 自分のことを、 自分の内側のことを、 ずーっと考えていた。 妹がいなくなり、 家族が壊れ、 当時の自分の感覚だと、 両腕を失ったような、 そんな感覚だった。 どう生きていこうか。 もう、絶望で、 大切なものがなくなって、 どうしていけばいいかわからなかった。 考えて、 学んで、 泣いて、 そんな数年を過ごして、 今、ちょっと外に出ていこうと、 そんな気持ちになった
先日、仕事で悶々として、 うーむー、となっていたら、 翌日会う人会う人、 話を聞いてくれて、 心が軽くなった。 このタイミングで、 この人に会って、 この話が出来たのは、 奇跡だな！ というくらい、上手く出来た流れで、 驚きと、 そしてみんなへの感謝がそこにはありました。 その後、 相変わらず、社会とか怖いし、 ワケワカメで、 でも人の役に立ちたいな、 って夢があって、 でも、無理するとまだ心がウッてなるから、 そこは頑張りすぎずに、ゴロゴロとかもして、 なんだ、結構や
久しぶりに、よくない状態になった。 これはいかんw 向き合うのも、 もう、そんなに向き合わなくても良いんでない？ とか思うのだが、 長々と、 この状態を続けていたくないので、 書こう。 こんがらがった糸のままにしとくと、 すっきりしないので。 仕事で、 自分が出てきて 気持ちのやりばがない、 って感じだったのだ。 力が入る入る！ 何とか良いところを探そうとしたけど、 自分的には、あまりうまく出来た気がしなくて、 でも、現場の社長は、今のは良かったよ、 って言ってく
