振られた！

先日、振られましたw

マッチングアプリでだったのですが、
本当にこの人と会いたい！
という風に思った人で、
メッセージのやり取りもスムーズに行って、
じゃぁ、今度会ってみませんか？
というところで、
顔写真を交換したら、

すみません、、、

と。

今までだって、そんなことはあった。
でも、向こうの好みじゃなかったのかな、くらいな感じで、
すごく傷つくとかはなかった。

でも今回はマジだったのです。

向こうは、おしゃれな感じの
素敵な人だった。

自分は、
いけてないのだなぁ。

これは、
結構なショックでした。

正直、
生まれて初めて振られた気分を味わったように思う。

相手にこんなに興味を持ったのは、
生まれて初めてだったかもしれない。

自分が本気になった相手に、
断られる、

こんな気持ちになるものなのか！w

かなりショックだったけど、
初めて振られた気分を味わったんだな、
と思ったら、貴重な経験をしたな、と感じたりもして。

去年、初恋を終えた42歳、
今年振られた気持ちを初めて味わう43歳。

カミングアウトするまで34年かかって、
自分に正直になる瞬間が、こうやって訪れるものなのだろうか。

みんな、こんな気持ちを恋で味わってたのか！
すげーなw

そして、
ここ数年、自殺未遂までして泣いて泣いて、
家族が壊れて、
パートナーとも別れて1人になって、
自分と向き合ってきたけど、
もういいか、となって、
仕事したいな、社会の中で、自分がしていくのか、
考えて行きたいし、学びたいな、

そう思ったら、
行動や、起こる出来事も変わるものだw

当時は、こんなことになるなんて思わなかったし、
泣くだけ泣いて、
ボロボロの顔でも良かった。

でも、今はそれじゃ困りますw

自分を大事にするのは、
泣いて泣いて、顔をボロボロにすることじゃなくなった。

自分は体育会系ではなく文化系だし、
アーティスト気質だし、
心を大事にする。

でも、文化系だから大人しいわけでも、
いけてない部分だけな、わけでもない。
得意なことは沢山あるし、
憧れていた筋肉をつける、ということも、
結果が出てきて、筋肉ありますね、と言われることも
沢山出てきた。
友達を作るためにイヤイヤやっていた部活だけど、
全国区で戦えるまでになったし、
その結果をフィードバックしても、
文化系にしては、死ぬほど努力はしたけど、
そんなポテンシャルもあったということだ。

アーティスト気質なのは、
自殺未遂するほど、自分と向き合う、
逃げない、ということだ。
そんな自分が嫌いじゃないのだと思う。
そして、自分にしかできないことをする。
これは、和を乱すか、枠を広げるか、微妙なところだが、
枠を広げる、そっちで行きましょうw
コラージュを作っても、必ず紙からはみ出して作っている自分なのだから。

そんな自分を生きづらいと思う。

でも、
嫌いじゃないのだ。

じゃぁ、枠を広げる良さを、
こんないいこともあるんだよ、
悪くないでしょ、ということを、
少しでもできたらいいかな。

心。
社会の中で、
これほど大事で難しいものがあるだろうか。
そして、
自分が一番気になるものがあるのだろうか。
そして、ここ5年ほど、
心理学も含めて、
心について、向き合った時間は長かった。

そして、

目下、振られた人と付き合えるくらいな、
健全な顔を取り戻したいな、
と思うのです。

保湿して、
若返りエクササイズしよw

人とつながる。

気持ちは大事にしとこ。
こうやって、書いて、
色々なところでちゃんと。

でも、
形にしよう。
今の仕事は人前に出るから、
（よくこの5年仕事したなw)
見てもらうためには、
綺麗にした方がいい。

魅力的な何か。
自分が目指すところはどこか。

できることを一個一個。
具体的に。

行動にして、
形にして、
残して行きたい。