まだ、自分のなかで消化しきれていないから。

最近、元彼とのやりとりを、わりと具体的に記事に書いてた。

でも、結構終盤まで書いて、公開できてないやつもあった。
その記事はなんだか文章を閉じれなくて、公開しちゃダメな気がして、そのまま。

どうして閉じれないのか？
どうして公開できないのか？
そんなことを自問自答していて思ったんだけど、
ここで書くことによって、モヤモヤが昇華できる、自分の状況を俯瞰して見れると思ってた。
でも、現実はそんなことなくて、まだ気持ちが落ち着いていなくて、だから俯瞰なんてもってのほかで。
ただただ荒療治をしていただけなのかもしれない。

友だちに言われた。
「そいつやばい男だね」って言いながらも、「でも、たった1人の人を見つけようとアプリやらなんやら、たくさん行動して、たくさんいろんな人を見てきたあんたがこの人がいいってなったって考えると何も言えない」って。
ほんと、自分でも自分がよく分からないけれどその通りで。
まだ、元彼をけちょんけちょんに言うには早すぎたのかも。
それは、私自身を否定していることに、まだなっちゃう。
仕方ない。そんなに時間も経ってないし。
早く忘れて楽になりたいし、結婚願望も出産願望も強いから早く次を見つけなきゃって躍起になって、無理やり忘れようとしていたのかも。
まだ無理だ。
まだ元彼をすごく好きな自分を認めることも必要なんだ。今は。

無理しない。
そのまま、偽らずに、そのままでいい。