好きなように生きたい

親と関わることで生まれたストレスが私は多い。
中学、高校、大学初期時代。
苦しい気持ちに耐えきれなくて、あらゆる自傷行為が酷かった。
自分を傷つけることでしか発散できない不器用な私。
私が精神を病んでることも親は知らないし、気づいてない。

自分の身体を虐めるのはよくないからやめようと思って、少しずつストレス発散方法を変えていく努力をするようになった。

20歳になってからは、お酒で発散。
今ではたばこを仕事終わりや一日の終わりに吸ってストレス発散出来るようになった。
それに友達と遊んで気を紛らわした。

たばこだって一生吸うつもりはない。
辞めれるなら辞めたい。
実家にいる間は、他のストレス発散方法が見つかるまでは、と思ってる。
まだ学生でお金も余裕あるわけじゃないから、本数も抑えてる。

そうやってストレス発散出来るようになったおかげで、最近は気持ちが落ち着いてきていた。
自傷行為よりかは、お酒やたばこで発散できるようになったのは成長したのかなとか思ってた。

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最近、母に煙草を吸っていることを知られた。
父は知っているけど、特に何も口出さずにいてくれていた。

でも、母にバレた途端に責められる始末。

友達と遊ぶのだって、門限だの何だかんだって詮索したり制限してくることで私は気が滅入っていたのに。

またはじまってしまった。
私が悪いのかなって死にたくなる。
なんでも私のこと、私のやることを全て否定しないで。
私そんな強くないよ。子どもの前に私は人だよ。

もう、私からストレス発散方法を奪わないで。
自分を殺したくなる時期に逆戻りしそうになる。

負けてしまいたい。
なんで、親に苦しめられているのだろう。
訳わかんなくなる。
それは、私が悪い子だからなのがいけないんだ、と消えてしまいたくなる。

もう、好きなように生きるって決めたんだ。
お金も貯めて、来年には家も出ていきたいと思ってる。

私はどうしたら良かったのだろう。
親と仲良くしたかっただけなのに。認められたかった、愛されたかった。

全部私のやることなすこと否定されて制限させられる。

このまま私は死にたくないよ。
でも、諦めちゃいたいよ〜〜。

強くなりたい。
そう思ってはじめたnoteなのに、こんな愚痴漏らしてしまって悔しい。
ネガティブなことばかりでごめんなさい。
でも、全部残すって決めてるから、今の心情記録として残させてください。

私のように家庭環境だけじゃなくても、同じように苦しんでいる人がいるのなら「私は味方だよ」って寄り添える人になりたい。
救えなくとも、そばにいられる人になりたい。
そんな優しい、あたたかい、居場所のような言葉を綴れるようになりたい。

強くなるね。