5月22日心情記録 落ち気味

直球に言うと今、結構病んでます。しにたいです。(死にたいという気持ちが漏れるのですが、結局死ぬ勇気もないし生半可な気持ちです。すみません。)

死ぬ勇気もないから逃げられない。自分で勝手に終わらすことのできない持久走のように。人生シャトルランだったら、私はすぐに終えたかった。辛いことから逃げたかった。逃げさせて欲しかった。

私は、人に相談することも苦手。助けを求める方法も分からない。大丈夫じゃなくても、大丈夫という。

大切な人を救いたい、幸せになって欲しい、という信念でここまでやってきた。これまで弱さを見せることがなかったから。辛い時でもいつでも私は笑ってました。私は、周りから強いと思われてたようです。こんなに弱いのに。

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2024/5/21
友達と遊びに行きました。
私は、5月頭から気が滅入り気味でした。用事以外は家にこもりっぱなしだったから、いい気分転換になるかなと。この日の遊びの約束が鬱々しい中の生活の唯一の楽しみでした。

・帰ってきた今の感想
友達といるのに、私は寂しくて、孤独で、死にたくて、さらに苦しかった。その苦しさが消えないことが辛かった。友達と話していても、ご飯を食べていても、遠くから自分を見ているような離人感を感じていました。ひとりじゃないのに独りな気分。家で寂しくしてるより孤独で寂しく辛い。なんだこれは。完敗降参です。

私は、助けを求められなかった。「今、病んでて死にたい。助けて」なんて友達に言えなかった。
だから、いつも通り元気で明るい私でいました。でも、私の口数がいつもより少なくなっていた気がしたので、
「ごめん。なんか今日いつもより元気なくて口数少ないかも」と一言伝えました。

友達からは、
「○○(私)が強いの知ってるからきっと大丈夫だよ」

夕飯を食べて、すぐに友達を車で家に送り届けました。いつも楽しくて帰りたがらない私が、わざと遠回りをしているのに、今日は遠回りをせずに。

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友達は悪くない。私が直球にこの気持ちを伝えられなかったのが良くなかった。素直に助けを求めたらよかったのかな。わかんない。わかんないけど、今は1人になりたい。つらい。しにたい。たすけて。
私、実は弱いんだよ。

友達とバイバイしたあと、
私は車で泣き叫びたかったけどできず、
「大丈夫大丈夫。私がいるから。私は分かってるから」
と自分が自分に言い聞かせることしかできなかった。
泣きいのに泣けない。つらいつらいやめてよもう。

ここでしか本心を言えない私。
ああ、強くなれ私。

希死念慮に襲われてる方、仲間です。私もここにいます。