【恋人】結婚は違うって言われた

青天の霹靂でした。

ゆる婚活の末お付き合いすることになった
まもなく付き合って1年を迎える恋人から
やっと結婚の話が出ました。

結婚は違うなって思ってる

そう言われました。

そして、別れ話になりました。

結果としては別れておらず
お付き合いを継続することになりましたが

このまま付き合い続けていいのか
自問自答を続けています。

この記事を書き終わった数時間後、別れました。

かなりしんどいです。辛いです。

以下、自分の気持ちの整理のためにも
いろんなことを吐き出しています。
長くなります。

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私は彼となら結婚できそうだと、
家族になってもうまくやっていけそうだと
自惚れていました。

彼はそうではなかったみたいです。

なんで今になってそんなことを言うの
もっと早く言って欲しかった。

それに尽きます。

付き合って半年くらいから
結婚は違うかもって思っていたようです。

でも恋愛的に私のことが好きだから
離れたくなくて
言い出せなかったんだって。

モヤモヤしていることがあるなら
言ってくれたらよかったのに。

これまでのお付き合いの中で
私は彼へのモヤモヤは
都度言葉を選んで伝えてきました。

それは彼と長期的な関係を築きたかったから
摩擦を恐れるより未来のために
一時的に空気を悪くしてでも
伝えるべきことは伝えてきました。

感情的になることなく、
深刻になることなく、
うまく伝えてきたつもりです。

そのたびに彼の方にも
思っていることがあれば言ってほしいと
これまで何度も機会を作りました。

それでも彼は何もないの一点張り。
ほとんど何の文句も出てきませんでした。

だから安心しきっていました。

なのに。

付き合って1年で突然
結婚は違うって言われたんです。

そう思わせた私が悪いけど
あまりにも残酷だと思いませんか。

彼が結婚は違うと思う理由を聞きました。

・私との結婚観の違い
→そもそも一度も真剣に話したことない

・時々言い方がきつく感じる
→私自身改善しないとと思っている部分

・対等に話ができないと思っている
→彼自身が私より学歴が低いことを
コンプレックスに思っているようだった

・馬鹿にされているように聞こえる
→そんな意図は微塵もなかった

こんなこと、さっさと言ってくれていれば
いくらでもすり合わせできたし
謝って改善することだってできた。

違和感を覚え始めて半年も経っているのに。

改善するチャンスももらえずに
突然別れた方がいいと言われるなんて
自分勝手すぎます。

先ほども言いましたが
私は彼に直してほしいところを
都度伝えてきました。

都度と言ってもそんなに多くはなく
片手で数えるほどです。

彼は私とぶつかることを避けて
私の大切な20代ラストの時間を
どんどん奪っていったのです。

私自身の結婚願望が
ハッキリしていないとはいえ
やはり20代は貴重だと思います。

彼もそれはわかっていて
結婚が違うなら早く結論を出さないと
そう思ってはいたものの
一緒にいて楽しいし好きだから
離れたくなかったと。

僕は好きだから離れたくない。
でも結婚は考えられない。
年齢も考えて君のためにも
別れた方がいいと思う。
とのこと。

不誠実すぎる。勝手すぎる。

私はずっと逆の気持ちでした。

もちろん彼のことは好きだし
一緒にいて楽しいけど
恋愛的な好きの気持ちより
これから先も一緒にいれそう
という気持ちが大きかった。

だからこそこの食い違いが
私にはかなりのダメージでした。

彼は私の中身を受け入れてくれてる
そう思い上がっていました。

結局いつもそう。

昔から可愛いとか外見ばかり見られて
でも中身はって思われることが多くて。

それは私自身の問題だけど。

気が強いしサッパリしてるし
私は私、他人は他人みたいに
割り切った性格だから
相手を萎縮させてしまうことも多くて。

恋人が途切れたことはあまりないけど
自分はアクセサリーにされているだけじゃないかと
いつもいつも悩んでいました。

実際これまでずっとそうでした。

好きだ好きだと言いまくる割に
結婚となると足踏みされたり
わがままが出るとめんどくさがられたり。

所有物としてみんなに自慢したいだけだから
隣で黙ってニコニコしてるだけでいい
そう言われているようでした。

彼は違うと思っていました。

誠実に私に向き合ってくれていると。

でも、彼も他の人たちと同じだったようです。

要は性的に搾取されていただけかと
そう思ってしまいます。

この話をしたのは昨晩。

一晩明けて自分の考えが
どんどんクリアになってきて
そんな人とこれから先の人生
共にしていけるのかなと不安が生じています。

今になって言わないでくれと思うと同時に
ここまで具体的な話を出さなかった
私の落ち度でもあります。

結婚したいと思っている男性って
やっぱりもっと前のめりに
具体的な話をするんだろうなって。

反省しました。

具体的な話をしてこないということは
そういうことだって。

自分の自惚れを痛感しています。
恥ずかしい気持ちでいっぱいです。

ひとまず結婚したくない理由を聞き
別れたくないと思った私は
自分は結婚を焦ってはないから
改善する時間をくれないかと伝えました。

僕は好きだから付き合っていたい

と返ってきました。

「今年中に結論を出す」

そう2人で決めたのですが。

一晩経っていろいろ考えて
やっぱり年齢的な焦りが出てきました。

今回の一件で自分の結婚願望を
それなりに認めました。

やっぱり結婚がしたい、子どもがほしい。

正直今すぐにでも２択で選んでほしい。

でもそうなると彼はきっと別れを選ぶから
それは怖いと思う自分もいて。

でもこんな気持ちで不信感を抱えて
これ以上付き合えない気がしています。

今年中付き合ったとして
12月に別れたいと言われたら
そこから本格的な婚活。。

別れたとしたらすぐにでも
次は本気で相談所を使って婚活したいけど
2月生まれの私なので
29歳でいられるのは残り2か月。
きついなぁ。

あー、本当に
すべては現実を直視せず避けてきた
私の責任だと思います。

もう少し早く私から聞いておけば
ここまでのダメージはなかったかも。
修復する時間も十分あったかも。

これが私の選んだ道なんだと思います。

私が彼との将来を真剣に想像していた傍ら
彼は別れなくちゃと思っていたなんて。

毎日でも会いたいとか
僕の方が絶対好きだとか
彼からの愛情を疑ったことはなかった。

実際それは本当だったし
彼もその狭間で苦しんでいた。

人生難しい。

大好きだからとにかく一緒にいたいって
思ってもらえる人と一緒になった方が
きっと幸せなんだろうな。

こんな迷いが生じている時点で
私たちには未来はないんだろうな。

薄々わかってはいます。

彼との楽しかった思い出が全部濁りだし
次会う時に笑顔で会える自信がない。

どんなに楽しいデートをしても
彼は別れを考えているんだろうなって
そんなことを思ってしまう。

やっぱり別れよう。

私がそう連絡すれば私たちは終わります。

ずるいよね。

自分からは別れようとは言わず
私に選択を委ねるなんて。

結局、何を言っても
結婚したいと思われなかった
私が悪いのです。

選ばれなかった私が悪いのです。

「あなたはいい子じゃないから結婚できないんでしょ」

そんなニュアンスの言葉を
以前母からかけられました。

そうなんだよねきっと。

私がいい子じゃないから。

昨日のことが夢であればいいのに。

夢だったんじゃないかって。

そんな風に思ったのは人生初めて。

自分の気持ちとゆっくり向き合って
彼とももう一度話をしたいと思います。

ダラダラと長く暗い文章
最後まで読んでくださった方
いらっしゃいましたら
ありがとうございます。

noteの存在に救われています。

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ここまで書いて投稿せずにいて
本日、つい先ほどお別れしました。

お別れについてはまた記事にします。

今まで応援してくださった皆さん、
見守ってくださっていた皆さん、
本当にありがとうございました。

いざ、ゆる婚活から本気婚活へ。