生きる意味

とおっっっっっっっても
お久しぶりでございます。

絶賛、落ちに落ちておりました。

どーも、生きづらいけど
生きてやる系シンガーソングライター
風見穏香です。参上。とぉっ！

やっとこ
こうやって世に「表現」できるまで
回復してきました。

(病んでる時は世界が敵なので怖くて表現することすらできなくなる)

風見あるあるなんですが
誕生日月になると
病みがちで
今年は久しぶりに
なかなか起き上がれなかった。

久しぶりに
生きてる意味や
なんのために歌いたいのか
何がやりたいのか
どう生きていきたいのか

わからなくなっってしまった。

というより
そんな自分から
目を逸らさず
ちゃんと向き合う勇気を
久しぶりに持てた
というのが正しいかも知れない

最近は落ちる自分を見るのが怖いから
向き合うことから
逃げてたような気がする

色んなことが
苦しくなって


改めて

自分は今自分に正直に生きれてるのか？
自分はやりたいことをできてるのか？
なんのために生きてるのか？

問いかけざるを得なかった

気づくと「頑張って」しまう自分がいた。

(頑張るの本当の意味を
さっき知り合いの方から聞いて
めっちゃいい話だって思ったから
これはまた別の記事でかくことにする)

一旦、怖いなら
そこに飛び込もうと思って
「がんばる」をやめてみた

毎日やっていた配信を
お休みしてみた。

すると

めっちゃしんどかった。笑

最初の方は充実した
毎日を過ごしていたんだけど
少し経つと
不安が押し寄せてくる。

このままでいいのか。
この選択でいいのか。

このままだと
人は離れていくんじゃないか。

そんなんだから
自分はダメなんだ。

だから自分はダメなんだ。

休んでるはずなのに
心は全然休めてなくて
むしろ
余計に自分の心が苦しくなった。
自分を責めることがやられなかった。

そして、
いったん全部投げ出して
全部はなれて
改めて、
自分の生きる意味を探そうと思った。

本を読んだり
作品に触れたり
家出してみたり
プチ旅してみたり
ひたすら瞑想しまくったり
スピ系勉強したり

色々やってわかったことは
この世に生まれてきた意味などない
ということだった。笑

今回本当に腹の底から
わかった気がした。

生きる意味なんて
生まれてきたときから
存在などしてないんだ。と

というか
「生きる」に意味もくそもないから
そもそも問うことですらいらない的な

だって「生きる」が目的だから。

それ以上のことは「おまけ」でしかない。

生きる意味など
最初からないから
自分で「決めて」いく必要がある

問い続ければ
湧いてくる
降ってくる
誰かがくれる
誰かが教えてくれる

そんな風に思ってたけど

結局は私たちは「生きてる」
それが意味で
それ以上でも以下でもないから

自分で生き方を決める
必要がある。

だから、生きる意味なんて
探して見つかるもんじゃない。

探してたらそのまま探し続けて
人生は終わってしまう

( けどそれも悪くないw  )

意味は探すんじゃなくて
意味を「決める」

自分がここにいる意味を
生きる意味を自分で決める。

外じゃなくて
内から

そこからきっと始まる気がした。

ダメだ。
もう眠いから
また明日語ろう

生きてる意味なんてないんだからさ
間違えて生きて行こうぜ。