ずっと偽物みたいな気持ち

いつからだろって
正直原因はわかってる。

私の中で我慢してる感情がある。

我慢というか
セーブというか

本当は伝えたかったこと
傷付くのが怖くて伝えられなかった。

未完了な感情がある。

というか
私はいつもそれの積み重ね。

小さなことでも
自分の感情は後回しっていうか
自分の感情は押し殺して
力でねじ伏せて


本当にやりたかったことは
叶えたかったことは
すぐに消して
その場にあった答えを
口からだす。

というか
その場に合った感情を
引き出して
あたかもやりたかったのは
こっちだよね？って
セルフパワハラを発揮する。

これはまぢで
もう息をするように
自然とやっちゃってる

自分の中に
湧き上がってくるものに
自然と自分の力で
コントロールしてしまうから

それが通常になりすぎて
私には「本当の自分」
がなんなのか
まぢでもうわからない。

「感情が湧き上がるままに」
「魂の声を」

なんて言われても
そもそもその感情すら
コントロールしちゃってるんですが…？
魂は死んでいるんですよ…？
的な…

心で思ったことが
本当なのかすら
わからなくなる

感情がわからない。

"適切"を選んでいないか？
自分でもわからない。

だから、最近はなんか
何を書いても
何を言っても
どこか遠慮や
セーブしてるような
なんだかどれも偽物な
言葉な気がしてしまう。

人に合わせてたり
その場の空気に合わせていたり
どこかで
バイアスがかかってる。

ピュアなものじゃない。

真っ裸な
すっぽんぽんな私は
どこに行ってしまったのだ。

何、恥ずかしがってんの？
　

だから、私
感情むき出しで
感情のままに生きてる
子どもを見るだけで
泣きそうになる。

なんて美しいんだろうって

今の私は未完了な感情だらけだから

感情がわからないんだ。