私の遺書日記①〜私と負の感情〜

毎日、毎日、朝が来る度に
私は生きててもいいのだろうか。と思う。
朝起きるのも辛いし、寝るにも寝れなくて、
生きてる価値あんのかな。とか、考えるわけ、

私、強がりだから、本当はくっそ弱いのに、
強がってるから。本当は嫌なのに、
嫌なことされてもにこにこしてるから。
だから、あんまり気づかれないけど、
私、相当傷ついてるんだよ。

もうやめて。私を傷つけるのは。
みんなが、楽しそうに笑う度に、
私はみんなと一緒に楽しんでいいのだろうか
って思ってしまう。

もうやめて。私に関わるのは。
みんなが私の悪い部分を見つける度に、
私は「完璧な人になれなかった」と思って、
泣きたくなる。

もうやめて。
私は生きるのを辞めたい。なのに、
なんで、優しく手を差し伸べてくるの？
私なんかに手を差し伸べないでよ。
もう少しだけ、生きたくなるじゃんかよ。

もう少しだけ、
あなたと出会うのが早かったら、
私は、私らしく生きられたのかな。
そんな事考えても意味無いけどさ、
少しくらい考えさせてよ。

辛いな。苦しいな。涙が止まんない。
こんな自分が嫌いで仕方ない。
こんなこと考えてもあれだけど、
あなたみたいに
優しく生きることが出来てたら、
私は今頃変われてたのかな。

幸せになるのが怖い。
いつか必ず手にした幸せを失うから。
でも、ぶっちゃけ、
私なんかが幸せになっていいんだろうか。
っていう気持ちの方が大きいかも。

話変わるけど、この前さ、
友達の前で急に泣いちゃって、
友達びっくりしちゃって、
無言でずっと背中さすってくれてたんだけど、
それが申し訳なさ過ぎて更に泣けてきて、
辛くなったのを思い出して、また辛くなった。

いつから自分はこんなに弱くなったんだろう。
って、ずっと考えてる。
昔はもっと活発で
人と関わるのが大好きだったのに
今はなんでこんなにも臆病なんだろう。
考えても仕方ないのに、思考が止まらない。

あー。死にたい。
この感情ってどうしたら良いんだろ。
人に話しても無くなる気配がない。
でも、死ぬにも死ねないんだよね。怖いから。
死ぬまで一生抱えてないといけない。
そういう感情なのかな。
え、それだったらめっちゃ嫌なんだけど。

この前高校の入学式に行ってきた。
みんなキラキラしてて（髪色とかネイルとか）
びっくりしたし、みんな顔が整ってた。
自分は残念なことに顔が整っていない。
周りを見てすごいな。かっこいいな。
って思うと同時に辛くなっちゃった。

何が辛かったのかはわかんないけど、
なんか、この先男子の友達ができるのかとか
みんな顔整ってるから自分浮いたりしないかなとか、そういうの考えて不安になって辛くなったんだと思う。

なんか、これ以上書くと長くなるから
ここまでにしとく。
あぁ今日も死ねなかった…