謝罪は自己満

まぁ、なんとなく思ったこと書くだけのnoteです。

「人と人がうまくいかなくなる時」って当然双方の言い分があって、双方に悪い部分もあると思うんです、私。

時間がたって「あーアレはほんと申し訳なかったな」って思うことが私割とあるんです、猪突猛進タイプの悲しいサガ…。

若かったころ、別に自分が全面的に悪かったわけではないけれど、自分も相手の気持ちを汲んであげられず、聞きたくもない話を聞かせてしまい怒らせてしまったんだなー、あの時はそれをわからずただ話したいだけの人になって申し訳なかったなぁと思ったことがあって。
もちろん私自身もその時に彼女に対して傷つけられる発言されたなぁとか思う部分もあったけれど、自分がされたことはどうでもよくて、自分の配慮の至らなさに気づいたことがあって。

とある場所でふとその人に再会して。
疎遠になってから５年は経ってたと思うんだけど、見かけたときに「あ！」と思ってずっと気になっていたから
「私、あの時は配慮の足りない自分が話したいことばっかりで本当に嫌な気持ちにさせてたことに気づかず申し訳なかった！」
と、声を掛けたらその場では相手は「いいよー私もしょうもないことでごめんね～」と言われたんだけど、その夜帰宅したらSNS経由で「あの場では共通の友人がいたのでああいいましたが、今後、見かけても挨拶くらいはいいですけれど友達に戻れるなんて思わないでください。」的なメッセージをもらって。

まぁ「え～～～？」となったわけですよ。
私的にはまず
・友達に戻りたくて謝罪して声を掛けたわけではない
っていう部分で「え～？」です。
正直、そのもめごとのときに私が配慮は足りない点は私としては反省事項なんだけれども、でも、価値観が違うこともハッキリと思い知ったのです。
なので、まず、友達に戻る気持ちはこちらとしてもなかったという。
ほんで
・私は私が相手に対して傷つけた自分の反省を伝えたかった

問題は２点目です。
私は反省を伝えてどうしたかったんか！と言われると、別にどうもしたくはないんです。
でも間違ったことをしてしまったことについて、相手を悲しませたり不快な思いをさせたことについて、相手の時間をその嫌な気持ちで消費したことについて、は謝りたい！と思っただけなんです。

まぁそんなわけでそのメッセージには特に返信もせず終わりにしたし、まぁ見かけても挨拶もやめとこ～なんなら共通の友人も私から疎遠にしておくね～～ばいば～～～い！ってな塩梅なんですが（私はどうにも面倒が嫌いなので、自分を激しく拒絶する相手との共通の友人というのもまとめてバイバイしちゃうんですよね、まぁこれも共通の友人的にはひどい話だろうから申し訳ないんだけど）

さておき、ここまで書いて気付くわけですがこれって「自己満足」なんですよね。
正直、私は人と人がうまく立ち行かなくなる（友達でも恋人でも夫婦でも）ってマイナスの価値観が合わないと思うんです。
そしてマイナスの価値観が合わない人とは少なくとも私はうまくやっていけないので、その関係はそこでTHEENDで構わないものなんです。

でも、じゃあなんで謝罪したの…ってなりますね、普通きっとね。
私は似たような相手からもし自分が謝られたら自分の場合は相手が友達に戻りたそうなら関係性は少し戻すし、そうじゃないなら「わかったー」で終わらせるタイプなんですが（単純バカ）
色々周囲のことを見て考えられる人は「あの謝罪に何の意味が含まれているの！？」ってきっと思うんでしょう。
私のような単純バカサイドは「何の意味も含まず、ただ悪かったと思っていてそのことについて悪かったと謝りたい。」以上でも以下でもないんだけれど。

同じようなことを２度やって気づいたわけで。

このnoteも開いて１年、この１年の間に沢山自己分析したりいろんな本を読んだりしてきて、当初の嫌な気持ちで始めたところからはずいぶん遠くへきたもんだ、となっており。
ついでに言うと、どう考えても去年まで私軽い鬱を患ってたなぁとおもったり。
今当時のSNSのログを読み返しても「なんで周囲の人の言動を全部マイナスに受け取っとったんだろう」としか思わないし、自分は自分なのに、人の目ばかり気にして思ってもないことを発言してたんだろうｗとか、どうしたら仲間になれるのかしか見えてないな～っていうのがもう丸わかりです。

なんならもう当時の人格全部別人、うそ！みたいな感じで。

でもまあそれが原因にしても傷つけなくていい人まで嫌な思いさせたり、不快な気持ちにさせたり、思い出を台無しにしたり、、、、と謝罪したいことは山のようにあります。

が、２度の失敗で分かっているので、別に友達や知り合いに戻れるとも思っていませんので、noteに書くくらいで終わっておきます。

以上。