明日、彼との命日になる、実感がない。 また同じように元通りにさせられそうでならないけど、今回はもう本当に最後にお別れする理由がある。 ・仕事を頑張っている彼がすき、だけどあまりにも自分が彼女として大事にしてもらっていない、別れたいということ。 ・彼が私に与えてくれる絶対的な安心がない ・彼と一緒にいれる、将来が見えない その他野蛮なことは含めず大きく3つだとおもう。 別に話し合いなんていらないと思う。 だってもう嫌なんだから、あなたの後ろに私のこと大事にしてくれる人が
あれはたしかグリーンの浴槽、あの子が入ってた浴槽、その家に行った。 超絶要約すると、大好きな彼があなたのことがすきだから、あなたも好きなら一緒になりなよとキューピッドになる夢をみた。 すこし自意識過剰だが、私は自分のこと可愛いと思っているが、私とは違う可愛いに分類される彼女をみて、つらくてつらくて、死にそうだった。 ちなみにその夢を見た後は記憶にないくらいの大汗をかいてて、多分相当メンタルに来てたのだろう。 ただその夢を見た後のつらいという感情は、 本当に好きだからつ
昼過ぎジャズ喫茶まさこにきた。 自分だけってとても気楽だ。 甘くて濃厚なあんこにあたたかくバターの染み込んだパンで、こんな贅沢して良いのかと思う。 でもお金払えるくらい仕事頑張っているから良いのだ。 たまに自分のことをほめる、大事。
変な夢をみた。 好きなひとを、好きなひとが好きなひとに譲るゆめだ。 とてもつらい。 この世で、なんともいえないような悲しさ。 たしかにかわいかったから、だからこそ 自分とは到底ちがうひとだったからこそ 自分に自信がなくて。悲しい。 不要なのだと、考えさせられるのだ。 そんなもの考えさせる、おまえが悪い。 わたしは、これで可愛いのだ。 あたらしい人にあって。 毎日可愛いと褒められて 幸せなところへ連れて行ってもらう。 ウーバーなんかせず、おいしいご飯もたくさんたべる。
高校生の時、いわゆるかわいい一軍女子と一緒にいた私は 世間一般的に見て、かわいい子だったらしい。 確かに一緒にいた友達はみんな容姿がよくて バスケ部のエースや進学クラスのイケメンと付き合っていた。 ただ、私は誰一人として人を好きにならなかった。 もちろん３年間で一度も恋愛をしなかった。 男なんて性欲で、可愛いとか好きとかいってるだけで 欲がなければ低能な、遊園地にいるサルとおなじだとおもってた。 だから実際に、老いたおじさんたちはみんなサルみたいだとおもってた。 ただ
満員電車、前の女の子が美容整形に関する評論家のTwitterをずっとみてた。 （奥目がどうとかブルべだの鷲鼻だの骨格なんとかかんとか） そのあと水商売の求人みてて、久々に悲しい感情になった、 そのままでいいよって伝えたかった。 外見にとらわれて得るものなんてそれなり。 例えばかわいいから付き合いたいとか、かわいいからお手当あげるなんて、美しさにつられて寄ってくるものは、大抵クソｗ。 ↑のはしりがきからしたら反ルッキズムな私ですが 成人して同意書
