支配されていたような気がしていたけど、ひとつひとつ自分で選択して歩んできた、と思えるようになってきた

自ら別世界へ旅立つことに思うこと

またセンシティブなニュースが飛び込んできた。一晩経っても信じられない。ニュースをみることで現実を受け止めたい反面、やはり心がざわつくし悲しくなるのでできるだけ離れている。それでも、私の頭から心から湧き上がってくる思いや感情を一人では抱えきれないので、ここに綴ろうと思う。 彼であり、彼女であり、そのどちらでもないその人の動向はワクワクしていた。心優しく、自分の信念を強く持って発信している姿にエンターテイナーとしても人としても興味深かったのだ。その人にとって極端なその選択しかな

最近無線キーボードを買ったのでもう少し更新したい

自己肯定感は自分で掴むしかないんだね これからも掴んでいくし積み上げてく 私はなんでもできる

希死念慮が到来

「両親はインフラ」というのが今はしっくりくる

親との付き合い方

親との同居が居心地悪い ただ精神的自立、社会的自立の時が来ただけ？ それとも、そもそも人間として合わない？ どちらなのかわからない

炊飯器に残ってた2日くらい前のご飯に胡麻油と塩をかけて握ったもの食らいつく深夜 うめえアメリカでは昼間

頭の中整頓しようと思ってログインしてもいつも何書こうか真っ白になってしまう そうしていつも頭の片付けができない（笑）

今年に入ってから、母との関係について考えることが多くなった。 今日、昔言われたことを思い出して、情緒不安定になってしまった。 切り替えられない。

人付き合いって流動的なものだから結婚とかいう将来を約束する契約は私には必要ないと感じている

私にかけられた呪い

さいきん、と言っても、もう、2年くらい前になってまうかな。 「家族は呪い」 だと思っている。 遺伝子的つながり、戸籍上のつながりがあると責任を伴うという呪い 家族を大事にしようね、という経年的に刻まれる呪い 五体満足で生きてきたので贅沢な悩みなのかもしれないけれども、 生まれたその瞬間から雁字搦めなつながりの中にいて、 子どもの頃はそのつながりに愛を求め、 大人になれば有事の際は責任を負う者になる 縁を切るには裁判を起こさなければならない。 いっそ、嫌いに