1年間の浮き沈みを数値化してみました。

noteを始めて1年経ったと思っていたら、実際はもうすぐ2年になるくらいだった。
何を見たんだろう、私。
脳内でエラーが起きまくっている…。

でも、せっかくだからと思い、この1年をこの微妙なタイミングで振り返ってみました。
で、過去の日記やnoteの下書きなどが残っていたので、どうせならちゃんと視覚化しようと、気持ちや体調を以下のように数値化してみました。
（完全オリジナル適当数値）

－3…最悪
－2…悪い
－1…少し悪い
　0…普通
　1…少し良い
　2…良い
　3…最高

さて、転職してフルタイムではなくなって、新しい事にまた手を出したこの1年ですが、現状あまり体調や気分が安定せず悩ましいことばかりで、この1年どのように感じていたか記憶も曖昧…。
ちゃんと振り返ってみます。何点になるかな…。

2022年2月　前職を退職（－3点）

もう、なにもかも怖い、仕事も人も家族も友達も、期限や責任、勉強も。
自分がダメ過ぎて、使えない最悪なやつで、周りからもそう思われているに違いないと怯えている毎日でした。
とにかく迷惑が最小限になるように全力で引き継ぎをしてた。
（あるあるですが実際はそんな事なくて、職場の方々はいい人ばかり。）

2022年3月　仕事探し、面接、研修（－1点）

前職でメンタルをやられ、結婚して2回目の休職。
焦る一方、前職で挫折した事をきっかけに上を目指すのはやめようと決心。
私にできる事、やりたい事はなんだろう。私の使命とは…。
そんな事を考えながら好きな事に集中した。
本を読んだり、ドラマや映画を見たり、美術館に行ったり、お風呂に行ったり。
そうしているうちにピアノの先生、今ならできるかもと思った。
大学に進学する時にやりたかった事にも今なら挑戦できるかもと思った。
結果、ピアノの先生とパートを掛け持ちする事にした。

2022年4月　就業開始、研修の日々（0点⇒－3点）

今まで何事も、固定思考と自我によって｢○○でなければいけない｣と自分に厳しくOKラインを設けてきたおかげで、ぽんこつな私はいつのまにかそこそこ社会で使える人間になっていたようで自信がついていく。
新しい職場では、前職までうまくいかなかった事が嘘のように何でもそつなくこなせた。
むしろ、前職では歯が立たなかった事も、新しい職場では効率良くこなせた。
次第に、今まで大変な所にいたのかもしれない…と思うようになった。
自分がダメだったのではなく、場所や能力に合っていなかっただけだと。

ただ、前職から比べてお給料は半分になったせいで夫とギクシャクしはじめる。
そして、第1回大げんかが勃発。
私はひどく傷つき、スピード離婚かも…と思った。
だから－3点。

2022年5～8月　仕事は順調、家庭はギクシャク（－3点）

この頃は紙のノートに、どんなツラい事があったとか、毎日ツラくてしんどいとか書いてる日々。
人間関係が全てうまくいかないような感覚で、何があった訳ではないけど
自分の中で黒いもやもやがどんどん溜っていくのを持て余して、どうにもできない状況で。
カウンセリングに行こうと思い調べるも、良さそうな所は予約がいっぱいで何もできず。
ああ、仕事が順調でも私ってダメなのか。めんどくさいな。と少し自分に呆れる感覚で日々を消費していく。

2022年9月　第2回大げんか、小説を書く、手相鑑定を受ける（－3点⇒－1点）

またまた夫と大ケンカ。お互いを傷つけるように、声を荒げて、お互い泣いて。
なんで結婚したんだっけ。とお決まりの疑問符が浮かび、思わず口にしてしまう。
なんで私と結婚したの？
日々思いやって労って、温かい気持ちで過ごしたいだけなのに。
そして、またスピード離婚の危機に直面。
初めて家出をしてみる。
結局はお互いに甘えているだけだったなと今なら思うけど、
この時は夫が謝ってくれて、改善策を提案してくれて、丸く収まった。
こんな時に自ら謝ってくれる夫の事を尊敬している。
私はいつまで経っても素直になれない。
すがる思いで手相を受けたりしてみた。結果は満足。

2022年11月　カウンセリング開始（－3点）

小説を書いたり、手相占いをやってみても、しんどい気持ちは少しも良くならず。
8月に調べて空きが無かったカウンセリングのHPをもう一度開いてみる。
すると、1枠空きがあり、通えるタイミングだった。
すぐに連絡をして11月から通いはじめる。
久しぶりのカウンセリング、色々聞かれてごちゃごちゃにならないよう、
小学生から今に至るまで、どんな事があってどんな気持ちだったかまとめた物を先生に渡した。うまく説明できなくて、いきなり自分に関する資料を渡してくる変な人だったと思う。怖い。

いざカウンセリングとなって聞かれた事に答えていったのだけど、どうしたのか頭が全然回らない。ちゃんと答えられているのか不安に思いながら話しをしていたけど、先生の表情を見る限りうまく伝わっていなかった様子。
ぼーっとしながら聞かれた事に一生懸命答えていくうちに、涙が溢れた。
ボロボロに泣いた。
少し情けなくて消えたくなるくらいに。
あまり話した内容、言われた事は覚えていない。

2022年12月　第3回大げんか（－1点）

私達ってホントに合わないよねって言いたくなるくらい、大げんかの多い年になってしまった。かつての自分の両親を思い出す。
お互いの欠点に目を光らせて、叱り叱られる関係。
その瞬間、優しさなんて皆無。自分の事で精一杯。
いかに相手を負かせられるか。
激しい言い合いをしたけど、私はいつにもなく冷静だった。
諦めのような気持ちもあったけど、これは彼の問題だと切り離せた。
彼の攻撃から自分を守れた。
私はこう思うと、伝えられた。
嫌な気分になるようなひどい事を言ってしまったから、それについてはごめんなさいと謝れた。
家出が2回目を更新しそうになったけど、夫も冷静に話しをしてくれた。
なんとか夫婦のままでいられた。

2023年1月　体調不良（0点）

年末からの体調不良で、たくさんの人に迷惑を掛けて最悪な気分で年明け。
でも、自分のしたい事ができた長期休暇だった。お正月大好き。
伊達巻きや太巻きを作ったり、お互いの実家にいったり、おじいちゃんに会ってほっこりしたり。おいしい物をたくさん食べて、たくさんゆっくりして。
こうゆう毎日だったらいいのに…と思った。
久しぶりに目の前が明るくなった気がした。
カウンセリングでは、次のステップに進んだのかもしれないよと先生に言われた。
自分のやりたいようにやっていい。話したい事を話していいと。
またぼろ泣きした。

2023年2月　現在（－3点）

年始の幸福感はどこへ…。
現在進行形でまたどん底に。
全て消えてしまえ！！と思うくらい。カウンセリングもうまくいかない。
話したい事を話していいと言われた途端、その時はすごくわくわくして、あれもこれもやりたい！できる！次回先生に話そう！と意気込んでいたのに、1ヶ月過ごすうちにどんどん自信が無くなって、私には無理。こんな事しても意味がない。恥ずかしい。と思い塞ぎ込んだ。
カウンセリングの部屋に入っていざ先生に対面すると、子供のように声は小さくなって、できない事をつらつら述べるばかりで、開始10分ほどで涙が溢れて止まらず、先生と目も合わせられない状況になってしまった。
前回までは毎回感情を出せなくて最後の10分くらいでばーっと涙するパターンだったのが、今回は真逆。
そのまま、帰り道も泣いて、運転しながらも泣いて、家に帰ってきて気分を紛らわそうとテレビをつけても泣いていて、そのまま夜になった。
何時間泣いたんだろう。
2日間、顔がむくんだままなくらいに泣いた。

もう、いっそ病名を付けてほしいと心底思う。

ただ、ここへきて、自分の体調不良を正しく表に出せるようになってきた。
無理にがんばらず、無理に笑わず。そのくらい状況が良くないのもあるけど、どう思われるか考える前に夫にも職場にも｢ツラい｣を言う事ができた。

今は、妻としてはかなり使えない状態だけど、夫は干渉せず見守ってくれる。
そのおかげか、自分で判断して、今日はできない今日はできるを試行錯誤している。
自分の判断で動ける事は私にとって大きな事。大変な事。難しい事。余裕がないとこれすらできない時もある。
子供の頃に身につけておきたかった。
大人になってからだとこんなに苦労するよ。

こんな1年間でした。（とてつもなく長くなってしまった。）

整理してみて気がついたのは、考える事に集中しすぎているのかも。
先生が言うように、何がしたいか、何ができるのか、考えて行動する時なのかもしれない。
とりあえず、うじうじしている間に整理する事ができたので、自分に◎をあげます！

1年間（前年2月～今年2月）の合計点…（－23点）　計算はてきとう。
※参考：最悪×13ヶ月…（－39点）、最高×13ヶ月…（39点）
※自分調べ

最悪の39点より16点も良かった。雨時々曇り。
ここからの1年は曇り時々晴れくらいになればいいなと思いながら終わりにします。（これを書くのに1時間ひたすらキーボード叩いてました。思考がぼろぼろ溢れてる…。）

ではまた。

すずこ