自分を好きになりたいし余裕も欲しいよーこれはずっといってる、今年の目標、

頑張ったらいいことあると信じていろいろがんばりたいよ〜大丈夫

最近のわたし

タイトル浮かばなかったのでそのまま！

最近の私は相変わらず大きな変化はないとおもう、たぶん、でもすこしだけ気持ちに変化があったので残したいなと思った。

今年もう22歳で、流石にいろんなことに対する焦りがある、今後どうなりたいかを考えてみたときに、とりあえず自分のことを好きになりたいなと思った。自分のことを好きになろうと思ったからといって、何も変わってないのに急にはい、じゃあ今日から自分のことが

やることに追われるのってしんどいけどやることがあるのって幸せなのかもーと、ふいに、おもった

書いて残しておきたい感情がたくさんあるのに時間と気力がないよーーー

なんかnoteかきたいそのうち、なぜかというと鬱なので文字を打つべき

月が変わったので負の感情を持つことを減らしたいです

好きの反対は無関心

基本的に他人に負の感情なんて持ちたくない。そもそも嫌いな人間のことを考えるのは悔しい。時間は有限だから、嫌いな人のことを考えることに貴重な時間を使いたくない。　

正直嫌いな人には全く興味ないしどこで何をしてても関係ない。

あと私の方が絶対に幸せだろうなーって思える程度には自分の周りの人のことが大好きだからね。ずっと自分には自信がないけど、周りの人や環境には恵まれてるなあってどんだけどん底のとき

楽しかったことだけは嘘にならないからって言ってくれた友達にすごく救われたよ〜当たり前のことなのに忘れてたなー、思い出にできたらいいな、そのための写真と音楽

つかれたー、自分がダメすぎて嫌になるな

荒療治

頑張ったら連絡してもいいかな、したいな、っていう気持ちが少しだけある、その時にならないと私の気持ちはわからないし、嫌われてるかもしれないけど！私のこの感情ってどっから来てるんだろうなーー、頑張ったよって言いたいし頑張ったねって言われたい

幸せにできるかはわからないけど大事にするって言ってくれたことを思い出しては定期的に考えるんだけど大事にされる＝幸せといわれるとやっぱり違う気がして、でもそんなのされてみないとわからないよなとも思うね、幸せってなんだろ〜

最近あんまり考えないようにしてたのに久々に思い出の曲きいてたらたくさん考えてしまって苦しい、この感情ってなに

あと数日、頑張りたい、後悔しないようにね

思い出ときっかけ

今度こそ吹っ切れたような気がする。そう確信した途端に急に肩の荷が降りたような気がして、すごく気分がいい。

あんなに泣いたのが嘘みたいに、意外とすぐ吹っ切れてしまった、切り替えが早い方なのかも。そういうことにしておこう。

吹っ切れるのは確かに早かったけど、好きだった時間はその何倍もあって、いままでずっと好きだった気持ちは嘘じゃない気がする。今ならそう思える。楽しかったな。

振られた日の夜は好き