最近のわたし

タイトル浮かばなかったのでそのまま！


最近の私は相変わらず大きな変化はないとおもう、たぶん、でもすこしだけ気持ちに変化があったので残したいなと思った。

今年もう22歳で、流石にいろんなことに対する焦りがある、今後どうなりたいかを考えてみたときに、とりあえず自分のことを好きになりたいなと思った。自分のことを好きになろうと思ったからといって、何も変わってないのに急にはい、じゃあ今日から自分のことが好きですと思えるわけではない。これは当たり前。

私は人より自己肯定感が低いと思う、自己肯定感が低いのか、そもそも肯定する自己が存在しないのか、といわれるとわからないけど

だから自分を好きになるためには何かを変えないといけない、変わるって口で言うのは簡単だけど実際は難しい、大事なのは言葉より行動、

私はいつも自分に甘くて、だから自分で決めたことすらも頑張れないことが多い、他の人に口だけでどうせやらないよとか続かないよとか言われても実際そうだから否定できなかった、そのことを悔しいと思う気持ちもちゃんとあった、悔しいというより情けないのほうが正しいかも

自分の顔や中身も好きじゃないし、見た目も中身も変えたい、でもその２つはすぐに変えられる部分ではないのもわかってるからこそ、自分の何かを変えるために頑張れることはなんだろうって考えてみた

毎日できるような目標をたてて、継続して行う、頑張るって決めたことを口だけじゃなくて行動に移して頑張れたら今よりは自分のこと好きになれるじゃないかなって思った

口だけじゃなくて行動をすること、やるって決めたことはしっかり最後までやり切ること、他の人からしたら当たり前のことかもしれないけど私はこれがなかなかできない、だからこそまずはこれを頑張りたいと思った

そのために決めた目標が、

①早起きしてジムに行く(できれば夜も労働終わりにジムに行く)

本当は痩せられたら1番いいけど数字を気にして病みたくないので、あくまで毎日通った、がんばれた、という気持ちになるためにジム通いを始めた。今のところは続いてる。痩せられなくても何もしないよりはいいと思うし、いまより体力はつくはず、ポジティブに頑張りたい。

②毎日勉強する

去年と同じ失敗はしたくない、だから今のうちから勉強をするって決めたはずなのに全然頑張れていない。毎日勉強する習慣をつけたい。時間を有効活用したい。それもあって、最終的には早起きしてジム→勉強を習慣化するのが目標

③SNSを必要以上に見ない

前より見る頻度は減ったけど見るとやっぱり病むことの方が多いのと、時間が溶けるから見るのを控えたい。他人と比べて病んだりするし、心に余裕がない時は他人のキラキラに耐えられない、情けない理由だけど今は私に他人を見る余裕がないなあ、と思う。

とりあえずこの３つをしばらくは頑張りたい気持ちです

今年何かあるとかそういうのはないけど、周りに置いていかれているような感覚がずっとあって苦しくて、見た目も中身も成長できる年にしたいなって思うことが増えた、そのためにも今までの自分のままじゃ絶対ダメだし、現状維持は退化って言葉もあって、はじめてきいたとき感動した、常に成長するって難しいけどとても大事なことな気がする

自分ですら自分のこと好きじゃないのに、他人が私のこと好きじゃないのは当たり前だよね、の思想がつよすぎて去るものにも執着してしまうのだけど、自分のことを好きになれたら去るものに執着するのをやめれるのかな、どうかな

いちばんすきなひと、に嫌われてる(？)現状が結構つらくて、でも私が悪いから仕方ないなあ、とも思ってて、だから変わったねって思ってもらえるくらい色々頑張りたいです、毎日一回は考えちゃうの悔しいけど、考えた分頑張ろうの気持ちになれるので良いかな、勝手に支えにしてごめんね、

とりあえず私はこれ以上好きな人たちに嫌われたくないなあ、とおもう、伝わってるかわからないけど好きな人たちのことはほんとうにすきで、嫌われるのも、離れていくのも何回繰り返してもしんどいし慣れない、ずっとすきでいてほしいよ、そのためにも私ははやくみんなと一緒にいても恥ずかしくない人になりたいです、