お金をなくしてまで欲しいモノ

社会に出て仕事をするようになって

かれこれ15年以上。

まっとうに働いている私ですが

なんと

なんと・・・・・

人生最大級にお金がない。

なぜだ？

どうした？

どこいった？？？

ってくらいに、消えていく。

いや確かに支出が増えているわけだけど

なんでこんなにも回らないんだろう？

お金が足らない、という状態なんだ？

とずっと悶々悶々・・・・・

これが昨年の11月くらいからずっと続いていて

いい加減、落ち着くかと思ったら

どかーーーーーーん！と再来。

まあ今回の場合は、カードを使いすぎて

支出と収入バランスが悪くなり

それに気づいていながら、

リボ払いに変更していなくて

いざ変更しようと思ったらもうできなかった、

というオチなんですが。

（別に変なことに使ったわけではない。

　いたって必要経費）

それはさておき、

私、「魔女」と呼ばれる方から

コンサル受けているんですけど

（この件についてはまた別で詳しく書きますが）

その方にね

この状況を伝えたわけです。

（注）魔女が魔法でお金を出せるわけではありませんwww

そうして返ってきたのは

「どうしてお金がない状態に

　自分を置きたいのか？

　さっさと白旗あげればいいのに

　うだうだしているのがやりたいのか？

　そんな自分に

　しておきたいのはなぜ？」

（頭で考えるのではなく体に聞いてねという

　注意書き付き）

・・・・・

これに対して

ポン！と湧いて出てきたのが

「こんな私でも愛してくれるの？」

うっ・・・・うげっ・・・・・

身体の血液が毛細血管に渡ってまで

逆流する感じで

涙がぶわって出そう。。。。

（こうやって文字化した今ですら

　同じ状態に陥る）

うーーーーーーわーーーーーーーーー。

私、夫の愛情を試している。

（つまりは愛を信じていない）

こんな私でもあなた、

私を愛せますか？ゲーム、ですよ。

愛せなくなったら

「ほらね、やっぱり無理なのね

（私の勝ち）」

とかいう、

あのアホなゲームを

私はいまだにしていたのか・・・・

と思ったら愕然。

（20代の頃、夫と付き合い始めたころに

　やっていた認識はあったけど

　いまだにかよ・・・・・）

なんて幼稚な私、稚拙な私。

そしてさらに言うと

私はおそらく魔女にもそれをしている気がする。

・・・ということも伝えてみたら

「自分を責める必要はありません。

　ただ『そうなんだ』と自覚する。

　ちゃんと受け取る。

　そこから、です。

　これから、です」

そうね、責めると余計に意固地になるし

誰かに愛されたい、愛してくれるのゲームは

無限ループにはまりますね。

今まで否定しつづけてたから。

だから・・・・

そっかーーーー、私、

そうやって相手の愛情、確かめてたんだーーーーー

以上。

でもでもでも・・・

もう疲れた、それ。

やめる。もうやめる。

きっと「前の私」は

そうやって相手の愛情を確認しないと

不安で心配になってしまったんだけど、

もうやめる。

大丈夫。

そんなことしなくても私は生きていける。

愛されてる。

愛はいつも隣にある。

ただちょっと自分が望む形ではなくて

受け取りたくない形かもしれないけれど、

愛はいつもそこにある。

ああ、なんかちょっと

心が軽くなった気がする。