【ADHD】4年前(2017年)に悩んでいた自分が書いた文章を見て思うこと

こんばんは。すみたんです。

すみたんは、ADHDと診断はされていないけどADHD要素強め人間で、昔ものすごく悩んだことがあります。
安定の無職でクソ暇なため、ふと当時のFacebookを見てみたら、長文投稿がされていて、なんか面白かったのでコピペしてみます。

(2017.9.21の投稿から抜粋)

【近況報告】
(誰得って感じですｗｗ私の気持ちの整理のためにひたすら書きますｗｗ)

①就活頑張ってたらまた最終選考で落ちたよって話
②発達障害かどうか悩んでてどうしても気になるから思い切って精神科に行ったよって話

最近、私の身体のどこやらから急に就活のやる気がもくもくと出てきて、ここ数週間頑張ってみて、最終選考まで行けたけど役員面接がカスみたいな出来でこりゃ落ちたなと思ったら、案の定！！落ちました！！！！一次面接では面接して頂いた方々に面接なのに素をだせて私の良いところを沢山知ってもらえた上、べた褒めされ(普通のことなのかもしれんけど)、とにかくめちゃめちゃ波長が合って本当に運命を感じるほどでした！が！！しかし！！本番弱すぎ澄香ちゃんは、4対1の役員面接で緊張しすぎてまじ頭ホワイト〜〜！！ってかんじで撃沈し、今に至ります。ちーん

採用担当の方々と、またお話ししたいくらいなのになぁ、、もう会えないのが残念です。でも意外と落ち込んでないです。薬のおかげかなｗｗ

最終選考終わった瞬間から無意識にどばーっと就活を、振り返っていたら、上手くいかない現実が辛すぎて早く家に帰りたすぎて新幹線に飛び乗り帰りました！荒んだ心を癒すために家に帰ってからひたすらピアノを弾いていました！それで落ち着くからほんと単純よね（笑）最近のストレス解消法になりつつあるピアノ（笑）

話変わるけど、大学生になってからずっと自分の発達障害っぽさとか注意欠陥な部分が気になっていたんだけど友だちとか家族が上手くフォローしてくれてたからそんなにって感じだったのよー。でも復学して新しいバイトを始めたり、就活を始めてから自己分析とか面接とかしてくうちに、更に気になるようになって困っていました。大学に友だちいなくなったから余計つらい。(気にしすぎって思われると思うけど、たぶん大学で勉強したり、自分で狂ったように調べまくってたから余計気になったんだと思う)

この間の最終選考が終わった後、急に自分の中の何かよくわからんスイッチが入り、思い切って翌日精神科に行って診てもらいました。謎の行動力発揮（笑）

初の精神科にドキドキしたけど、普通の病院って感じで緊張もすぐに和らぎました。軽いカウンセリングをしてもらったらちょっとスッとしました（笑）単純（笑）診察してもらい、ADHDの注意欠陥の要素にほとんど当てはまっていたので、はっきりと診断はされてないけどADHDに効くお薬を処方してもらいました。え、たったこんだけの診察で薬出してくれちゃうんかーい！とびっくりしてたら、今度は血液検査と心電図をとられてお金がポーンと飛びました（笑）今の所、薬は毎日飲んでるけど効いてるかどうかよくわからん（笑）食欲不振っていうちょっとお得な副作用が出てるので、食欲落ちてダイエットできてます（笑）やっと適正体重になれました（笑）デブ卒嬉しい（笑）あ、でもなんか頭の中のごちゃごちゃ感が整ったのは感じます！いつも思考が飛びまくってるけど今はそんなに飛ばなくなったかなぁ。あんまり余計なことも考えなくなったし、くよくよもしなくなった。あとこの間部屋の片付けしたら、きれいにできました！いつもは全然できないのに！びっくり！えらい！その分夜になるとドーンと疲れます。身体がすごく重くてどうも体調がすぐれません。なのに副作用でちょっと不眠になり、寝れなくて疲れもとれず体調もあんまり優れず（笑）そんなかんじ。また土曜日に病院に行くのでいろいろ相談しよー。

最終選考で落ちてから、今後のことを考えてたんだけど、やっぱりやりたい仕事ってクリエイティブなかんじの仕事なんだよなぁーって。自分と向き合う中で、自分にはできないことがたくさんあることとその中でも得意なことが少しはあることを知ったから、自分の特性に合っていて、自分ができることで、なおかつ自分のやりたい仕事をしたいなぁって思った。自分のできないことはできないんだから諦めようって思った。フォローの仕方を知れれば上手く生きていけるだろうし。無理して自分にしっくりこない職種で焦って就職先探してたからすごく精神疲れたんだとおもう！

とりあえず就活はお休みして、病院に通いつつ自分の特性とじっくり向き合って、大好きなマーチングを楽しんで、WEBデザインのお勉強をしたいなぁって思いましたまる
さっそく明日バイトを早退してハローワークに行ってお勉強のことについて聞いてくることにしました。
あとは友だちに会いたいでかん！！(急に名古屋弁を使う)今はしんどいので自分からなかなか動けないので連絡してほしいなぁ（笑）でも忙しいからなかなか会えないよ（笑）すまんの（笑）なんて自由でわがままなの（笑）そもそも私に会いたい友だちはいるのだろうか…ｗｗ

要するに嫌なことをやらずに好きなことをして生きていきたいなって思ったよって話！
ずっと目指してた英語が学べる大学を蹴って教育学部に入学して保育を学んでいるのに保育の道に進まなかったり、大学休学したり、就活やらなかったり、ついには就活やめたり、ひねくれ者だな〜とか、もったいないこととか無駄なことが多いな〜とか、とことん道をそれまくって生きているな〜とか思うけど、やっと軌道修正できはじめてる気がするんだよね〜将来のビジョンがはっきりしてきたというか、なんだか未来が明るく見えてきた気がするんだよんʕ•ᴥ•ʔ

あとはこの先の人生、自分らしく自分のペースで楽しくゆるく生きていきたいなぁ。そんでやさしくておもしろくて人の気持ちを和ませられるひとになりたいなぁ。となんとなく思いました！！

文章ながすぎわろたｗｗとりあえずおわり。

4年前、大学四年時の当時も就活で悩んでたんです。就活をやめて、自分を見つめる。この時もクリエイティブなことがしたいと思っていたようです。(当時は結局そのタイミングで友だちの紹介でブラック企業に事務として就職したけどｗｗ)
4年後の今もまた同じようなことを考えているという。
人生観とか、なりたい人物像はブレてないなと思いました。

私は当時、人生がうまくいかないことは発達障害のせいでは？と疑い病院に行きました。
先生に私は絶対にADHDです！！！！って言いましたｗｗ
はっきりと診断はされなかったのになんか薬を処方されたのですが、薬が合わず、鬱っぽくなって死。(はっきり診断もされてなくて何なんだろうと未だにモヤモヤはしてる)

(2017.9.26の投稿から抜粋)

【副作用やばすぎ問題】
診断はされてないけどADHDの注意欠陥の症状に耐えれなくて、集中力を高めることができるコンサータって薬を飲んでたんですが、副作用がやばすぎて飲むのやめました（笑）笑えないくらいやばかった（笑）

まず処方されたコンサータ18mgの子ども用を1週間飲んでたら出た副作用(9/16〜1週間)
・食欲不振(2キロ痩せた)
・疲れやすい
・ランスルーがいつもよりなんとなくしんどい
・眠りが浅くて早く目がさめる
・バイトから家に帰るとぐったりする
・準備バッチリで大学行こうとして15分運転してたらつらくなって引き返す
・説明会をキャンセルする
・運転中涙が出てくる
・体調が悪いかんじ

1週間後病院行って、コンサータ27mgを処方されその日飲んだら出た副作用(9/23)
・ご飯が全然食べれない
・ため息が止まらない
・動悸がする
・息苦しい
・身体がかなり重い
・何をしてもすぐ疲れる
・気分が永遠に落ち込んでいる
・消えたくなる
・マイナス思考しかできない
・無気力
・なかなか眠れない
・表情が死ぬ

18mgはまだ我慢できる副作用だったけど27mgで出た副作用は我慢できないくらいつらかった（笑）人生のどん底（笑）つらいことは今まで色々経験してきたけど、これほどつらいと思うことは初めてで、ついにうつ病になったって思いました(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)増量した薬を飲んでから自分が明らかに変わってしまったことと、朝起きると薬が切れたおかげか楽になっていることから、薬の副作用を疑い、日曜日は薬を飲みませんでした。飲まないと普通の私に戻れました。身体も楽になりました。練習にも行けました。うつ病の症状が出た集中力の高い自分より、うつ病の症状が出てない集中力が低い自分ほうがマシだと思いました（笑）薬はもう飲みません（笑）薬を飲むと別人になるみたいな気がします（笑）薬に頼らず、注意欠陥な部分と上手く付き合ってくしかないなーとおもいましたまる
まあきっとなんとかなるわʕ•ᴥ•ʔ

ご心配をおかけしました、、、

そして薬をやめて元気になったので、友だちが働いてる美容院に行きました✂︎就活をやめて好きなことして生きることにしたので区切りに髪型を変えました（笑）ちなみにこんなに切ったのは15年ぶり。髪型も髪色もほぼ美容師さんにお任せで（笑）分かりづらいけど色めっちゃかわいいよ。

薬は合わなくて、試しに薬の量を増やしたらなおさらやばくて、鬱みたいになっちゃって泣きながら塗り絵をしていました（笑）
それで薬を飲むのはやめました。

薬の副作用で薬が飲めなかったことが原因で、薬に頼らず、そのままの自分を愛そうと思ったんですよね。

それが社会に出て、自分に合わない環境(向いてない職種、自分と合わない企業)で働きだすと、自分はその環境に適応していくことと同時に、自分の性格も変わっていき(前々回記事参照)本来の自分らしさを失っていくんだなぁと３年働いて思いました。自分を愛せなくなるなぁって、なんとなく思いました。

会社辞めて、やっとクリエイティブな方面に進む覚悟ができて良かったと思うほんとに（笑）

WAIS-Ⅲの検査結果も見るとガタつきがあるから、発達障害要素がやっぱりあることは確かだと思います。

(2017.12.31の投稿から抜粋)

2017年ももうすぐ終わるので今年を振り返ります
〜就活〜
就活は実習が終わってからのんびりはじめました。ちょっとしか企業受けてないけど、自己分析とかしたり、面接で上手く話せなかったり、他の就活生と自分を比べたりしたら、自分のポンコツさに改めて気づいて、激しく落ち込んで、その上、お祈りメールを受信すると自分を全否定されたみたいで余計に病みました（笑）不安、焦り、自己肯定感ダダ下がりの中で、切羽詰まりすぎたせいかちょっと鬱っぽくなり、こんなに上手くいかないのは発達障害のせいだ！！って思いこんで精神科に駆け込み、薬に頼ってどうにかしようと思いました。そしたらなんと薬の副作用で鬱状態が深刻になりました（笑）副作用で人生のどん底に（笑）

精神科では、ADHDの薬の服薬、カウンセリング、心理検査と色々やりました（笑）本もアホみたいに買いました（笑）発達障害とかHSPとかの本を色々（笑）Amazonの履歴見るとドン引きするレベル（笑）本当の自分を知って、今後どう生きていくか考えるためにあらゆる手段を駆使してみました。まあ、普通に金使いすぎたわ（笑）

悩みとか、モヤモヤした気持ちをカウンセリングで聞いてもらったり、心理検査で本当の自分の特性を知ったりして、明確に自分というものを知ることができてちょっとスッキリしました。

《素直に思っていることを、そのまま言ってみたら、それは私の耳にも、とっても爽やかに響いて、この二、三年、私が、こんなに、無邪気に、ものをはきはき言えたことは、なかった。自分のぶんを、はっきり知ってあきらめたときに、はじめて、平静な新しい自分が生れて来るのかも知れない、と嬉しく思った。(太宰治『女生徒』)》

卒論書いててまさにこれかもしれないと思った（笑）なんとなく（笑）色々経て、今は自分を受け止める。そこに落ち着いた。直すことはできないからね。できないもんはできないし。あきらめた（笑）悟りを開きました（笑）

きっと発達障害の要素も少しはあると思うけど、それも特性として受け止めてます。誰もが発達障害の要素はあるし。あと精神的に余裕があれば気にならない。余裕がなかったから気になったんだろうなあ。あと他人と比べるのもよくないなって思ってやめました（笑）自分は自分（笑）無理をせず自分らしさを大切に、楽しく生きることにしました（笑）

なんかポンコツな自分をあきらめて認めること、思い切ってさらけ出すこと、大事だなって思いました。隠すとただ辛い。しかも隠せば隠すほど空回りしてしんどくて余裕がなくなって、発達障害要素を気にして苦しむ。隠さなくてもいい環境にいれば、不思議と発達障害要素は気にならないと思ったんですよ。むしろ長所じゃーん！みたいな（笑）実際に生きてきて分かりました（笑）(前職で上司に私ADHD要素強くてポンコツですってカミングアウトしたら、めっちゃ仕事しやすかった)

就活ってこういう私みたいなポンコツな人は普通の企業に入りたいって思うと大体自分を隠したりごまかしたりするじゃないですか。それも本当につらい。さっきも言ったように自分をごまかすと余計に発達障害要素に苦しめられるし最悪ですよほんと。多分、定型発達で人生上手く行ってる人で就職、転職のアドバイスしてる仕事の人には分からないんだと思うんだよなぁ。この苦しみは（笑）
だれか発達障害の成功者で就活how toとかの記事書いてくれたらいいのになぁって思ったりもしました（笑）
あと、面接ではこの回答が正解です！！この回答は不正解なので気をつけましょう！！みたいなネット記事とかたくさんみました。その不正解が見事に全部なんとなく自分だったんですよね（笑）そして正解の回答に嫌悪感を抱くほど。私は口からそれっぽい言葉をだすことが苦手です。話していると話が逸れまくり、何を話したらいいのかわからなくなる。頭の中ぐちゃぐちゃになります。書けば考えが整理されていいんだけど。面接では書けない。死す。
無理なもんは無理なんだよぉ〜生きづれぇ〜！！面接だけで判断しないでくれ〜！！って思いました。

日本は大体面接と試験でしか決めない感じが多いと思うので私は今後就職できないかもしれません（笑）でももう実家に帰るのでそんな心配もいりません（笑）

まあきっと自分の良さを認めてくれる会社とか人は存在すると信じて、これからもゆるく就活はしていきます。

四年前に病院に行ったおかげで、今回無職になっても、激しく病まずにやっと正解ルートに進めたから四年前の自分に感謝しています。おかげで自己分析が楽なんよ。

今後も毎日楽しく生きていけそうです（笑）
また何が言いたいのか分からなくなったけど、人生に迷いかけたら過去の自分の投稿も見てみると深く分析できるかもしれないなと思ったので記事を書いたのでした。おやすみか( ˘ω˘ )スヤァ