375日目 結婚どうこうよりSEXの回数のほうが問題です。

あー。1年経っちゃった…笑

1年経ったけど、大して状況は変わってません…笑

今日はこれの375日目です。

35歳になった私。最近、結婚について話したたら、「いつかは結婚したい」「子どもが産める年齢までには結婚するよ」から「結婚するかわからない」に変わってました…ひーっ！

えーーん。

なんで？どうして？

女としての価値がないの？

なんで選ばれないの？

って悲劇のヒロインになることは安易だけど、それぢゃ何も変わらない。

仲睦まじい両親に愛され、幸せな家庭を見てきた私は、バツイチだけど、結婚にいいイメージが強いし、なにより結婚＝幸せ、結婚したい女だと思われることに価値があるって思い込んでる。

結婚したからといって幸せが確約できるわけぢゃないし、なんならより大変なことが増えるのにさ。

それでも、いつかは子どもが欲しいし、薬指の指輪は、大切って思われてます認証みたいに思えて、結婚が諦められない。

一方の彼は、離婚した両親と、スーパーメンヘラな元奥さんと、結婚に失敗した人ばかりが周りにいて、結婚＝地獄だと思ってる。

だから、結婚したくない気持ちもわかるし、譲歩したげたい。けど、私は結婚したいし、子どもが産める年齢だってある。

別れるのが1番ってわかってる。でも好きなんさ。誰よりも一生懸命に仕事してる彼が。しょーもない冗談を言う彼が。おなかが出てて、SEXを面倒くさがる彼が。いいところも悪いところも含めて、彼が好き。

あー。なんか涙出てきた。

1年半も同棲してると、お互いに対して性的な欲求がなくなってきててさ。彼はなおさらなんだと思う。

こっちから仕掛ければ、してくれるけど、何ヶ月も彼からしてくれることはなくて、なんかついに話したん。

そしたら、テキトーとか愛がないとかグズグズ言われたから、したくなっても、そんなふうに思われる位なら、しなくていいやってなるって言われて…。

どうやったら解決できるか話して、私たちは服を脱いで、ハグだけして寝ることにしたん。

彼はずっと機能してるのに、手を出されない私がどれだけ惨めな気持ちだったか、どれだけ辛いか彼はまっーたく気づいてないご様子。

「こうやってくっついて寝るのいいね」って言われて、はぁ？って思ったし、なんでSEXしないの？ もう私にはそんな気持ちにならないの？って泣き出しそうなのをなんとか堪えた。

冷静になって逆の立場で考えたら、わかる。

なんでSEXしてくれないの？俺に興味がなくなったの？なんて言われたら、そんなテンションの人に濡れるわけない。

ってなることくらいバカでもわかりそうなのに、客観的になれる訳もない私は、反対側を向いて少しだけ泣いた。

もう別れたいって思った。なんでこんな惨めな気持ちにならないといけないんだろうって。

別れるのは簡単だし、次の彼氏を見つけるのだって、きっとこれを続けるよりずーっと簡単だ。惚れっぽい私は、すでに男友達に連絡しつつあるし、婚活をはじめようかとさえ思ってる。

でも知ってる。誰と一緒にいたって、長い時間仲良く一緒にいるのは物凄く難しい。だからまた誰かと出会って、恋して、愛してるって言ったとて、また同じシーズンがやってくる。

だから、自分を救えるのは自分だけ。

泣かない。泣いたってグズグズ言ったって、余計にSEXから遠のくし、悲観したとて何もいいことない。

彼がSEXしたくなるよう賢く考える。

他の人とするのは簡単だけど、そんな動物みたいにはなりたくない。いや、なるかもなぁ…笑

性的欲求はそれなりにあるし、そもそも彼とはSEXの志向が合わない。前々から結婚したらこの人としかできないのかぁ…とか思うときもあるもんね。笑

SEXの回数がこれ以上減ったらもう無理だって友達に言ったら、性欲ごときに今の生活手放すの？って言われた。確かにって無駄に納得して踏みとどまったけど、結局無限ループなう…。

脳って鍛えられるんだって。マイナスに考えてたら、その癖がつくし、逆も然り。だからプラスに考える癖をつけて、勝ち癖をつけていかないといけないらしい。

あっ。本読も！ うん、それがいい。悩み事あるときは本10冊読んだら大抵の悩みは解決するん。

プロが書いた情報は、ネットでググるよりよっぽど情報の質がいいし、なにより活字読んでる私素敵…♡ってなれるん。

結局久しぶりの日記も駄文になっちゃったけど、少しずつ整理できた気がします。

多分、重いんだわ私。うん。前から知ってだけど、コロナですることなくて、彼ばっかになって。求めて、求めて、求めすぎた結果、自爆してる的な…ね。

彼を手の中で転がせるようになるまで、どんな工夫をすれば転がせるか、もう少し作成を立てることにします。

自分がなりたい自分になるためにどうすべきか、楽なほうに逃げず、もう少しここで頑張れ私！

375日目の教訓

私を求めてくれる、そこそこの男に妥協するほうが楽だけど、私を求めない完璧な男に賭けるほうが人生は面白い。