[適応障害と休職]#2 予兆

2023年の春から休職中。休職は2回目です。
ひたすら無気力だった時期。焦ったり、迷ったり。色々を経由して、2024年の今、感じていること、考えていること、体の状態。
自分で読み返せるよう、書いていこうと思います。
やっと、振り返ってみようと思えたし、今の感情を忘れたくない、と思ったので。

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ようやく気が付けた予兆

　内省を何度もしたけど書いてなかった予兆。
　何度も受けた内省プログラムの個人ワークをやっていて、つい最近になって、ハッと思いました。もっと、ずっと前にも予兆はあったな、と。
　通院することになる何年も前のことなので、今から遡ること 20年近く前のことです。自分に厳しすぎる考え方のクセが自分を苦しめていたな、という話。

　うーん、やっぱり何度でも内省ってやってみるもんだなぁ。やって良かったよ。

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気が付けた予兆のこと

　IT関連の難関資格に挑戦してた頃のことです。約18年前。
　何度も不合格になって、どんどん焦りが増していました。業務指示、かつ超がつく難関試験ということは周知のことだったので、上司や同僚の理解はありました。焦る必要はなかったし、挑戦なんだから不合格は承知の上のはず。
　とはいえ、1回の受験に十数万円もかかる試験に何度も落ちる。落ちては睡眠時間を削って勉強の毎日。当時、平均睡眠時間は3-4時間程度が2年ほど続いてた頃です。

　ある晩、眠ろうにも眠れない。眠れないことに対して気持ちはどんどん焦っていきます。眠れないから勉強して時間を過ごす、そして、改めて寝ようとする。

でも、眠れない

　小学校の頃の「遠足が楽しみで眠れない〜♪」とは確実に異なる感覚でした。眠れなさすぎて、真夜中にベッド脇で
　「キィーーーーー」
と頭をかきむしっていました。
　その日、結局は疲れ過ぎて寝たのだと思います。覚えていない。ただ、パートナーが大変に心配してくれたことはハッキリと覚えています。

この時、
　絶対合格したい、という軸だけはぶれずに持っていた。
とはいえ、
　私の感情は、焦り、自己否定でいっぱい。
　過去の不合格を悔やむ日々。
　未来に合格できるのだろうか、という不安。
　この試験地獄から抜け出したいという現実回避。
　でも、合格しなければならない、合格すべき、と自分を自分で責め続ける。合格できない自分は無能だ、と自分に対して言い続ける。

　心の柔軟性が全くない状態だったな、と思います。
　更に、生活リズムはグチャグチャ、食事は作業であり栄養なんて考えていない。運動なんてしている余裕はありません。
　こんな状態で数年間を過ごしていたのだから、鬱予備軍の条件バッチリだったのだと思います。

　結局、資格試験には無事に合格できました。達成感は凄くある。嬉しい、という感情もありました。
　その上、何度も繰り返し勉強しましたので、スキルの定着度は抜群です。何度も不合格をした分、何度も勉強して得られたものはあったし、仕事でその力を充分過ぎるほど発揮できたのは良かった。

　だけど、鬱症状の予兆に気がつくには、当時の私は若過ぎました。精神科の存在すら知らなかった。
　数年後に、こんなことになるなんて、思いもしなかったのです。