去年か一昨年の3月末の日記。

そろそろ4月が終わる。
その前に、4月に自分の身に起きたことや自分が感じたことを振り返ってみようと思った。

今月もいろんな人と知り合う機会が大幅に増えた。
今までの状況からは考えられないくらいだ。

仕事以外の場で人と話す時間が増えた。

去年なんて、会社の人間と一部のクライアントと仕事で話すぐらいしかなかったのに。
去年は仕事のことでモヤモヤしたり気を病みそうになったりしたことが何度かあったが、
今年に入ってからは仕事に対する目立った不満やストレスはないかもしれない。

いや、それは違う。
給料とかお金の心配がある。。。この不安はいつでも付きまとう。
深く考えると何もできなくなるから、私はいま自分にできることをやろうと決めた。
今年に入ってからは、1日1日を無駄にしないように楽しもうと考えているせいか、
去年よりフットワーク軽く色んなことに挑戦できている気がする。

退職してから、私の周りがこうも騒がしくなって様子がおかしくなると思っていなかった。
でも、1日の大半を過ごしていたはずの職場を退職するとなれば、自分を取り巻く環境はだいたい変わるものである。
考えてみれば、私の周りが騒々しくなったのも必然的な結果かもしれない。

3月に引き続き、このバブル期のようなどこか宙に浮いたような流れはまだ続いている。
バブルが崩壊してからのシワ寄せが怖い。。
とにかくめんどくさいことに巻き込まれないように十分に対策しておかなければ・・・。

今年に入ってから、今までの自分なら到底経験しなかったであろうことを経験させてもらっているから、
その出来事とあわせて、その時に感じた心の動きも合わせてに忘れないように記憶しておかなければ。

今後の執筆活動のネタになるかもしれない！と、心のなかのレーダーはいつでも働かせている。

実感がわかないところもあるけれど、これがいま起きている現実だ。
自分から行動すれば、いかようでも現状を変えられるということが少しわかったかもしれない。
今年に入ってからお会いした方々の励ましを心のどこかで支えにして、
私はこれからも自分の描く理想に近づけるように努力していこうと思う。

とにかく挑戦したいもの、やりたいと思ったことは20代のうちに実行しておきたい。

後悔だけはしたくない。
いつも同じことばかり最後言って、自分で自分のことを励ましている。
自分て一人でも全然平気とか見せかけていつも強がっているのに、何気に寂しがり屋なところがあるなあって。
一人でいることは好きだけれど、時々どうしようもなく寂しくなって誰かを求めたくなる。
でも、そういう私の気持ちは誰かにとっては重荷でしかないから、自分のなかに無理やり閉じ込めて出てこないように抑え込む。

今後、このように誰かに無性にすがりたくなる頻度が増えていくのかしら？
歳をとるにつれて、自分の将来が不安になったり、自分が誰かから愛されているか確認したくなる気持ちが増していって、
誰かにすがろうとして人様にご迷惑な奇行をおかさないか少し不安である・・・。
そんな気持ちの最適な対処法を今から決めておかないとね。

まったく話は変わるけれど。
自分の夢がかなうかどうか、4月に入って毎日毎日考えながら文章を綴っていた。

いまは邁進していくしかないのだけれど・・・

途中で夢への情熱が消えてなくなりそうな時がある。
自分の夢を実現して生活していくためには、誰かに求められるものを提供する力がなければかなり難しい。
そんなことを一人になった時にふと考えると、もうつらくてつらくて。
私はどうしたらいいのだろう、と。
ひどく自信喪失して、やっぱり私なんて大した人間でもないのだって。
夢と現実との距離が大きく開いていることがわかった時にくじけそうになる。

やっぱり私には無理じゃないか。
所詮、私は凡人なんだ。
あの時に周りの人間が私を持ち上げたのに、いまや掌返しでぞんざいに扱ってくる。
それに周りの人のせいにしたくなる時だってある。

それでも、いまはあれこれ考えても仕方ない。。

十分に努力したと言い切れるまで頑張ってみても、夢を断念しないといけない状況になったときは、
私はこれまで溜め込んできた世間への悪口や毒を思いっ切り吐いてやろう。

毒を吐いた後は、何事もなかったかのように平凡な人生を全うしてやるんだから・・・！
平凡は悪ではない。平凡も幸せの１つの形である。