過去世から続くカルマ 2
この記事の続きです
『私は悪くない！！』
という叫びがある気がする
そんな見解を信頼する友人に伝えてもらい
そういえば最近も私、自分のライブ配信でインナーチャイルドについて話してたんだけど
そんなセリフ吐いた気がするぞと思ってw
思い当たる節はありすぎた
その「私は悪くない！！」って、＝罪悪感なんじゃないかと
エイブラハムの感情の２２段階と照らし合わせながら見てもらって
「この罪悪感を感謝に昇華させていくんだね」
という見解をもらった
ただその思い浮かぶ事象が悉くスカる感じだったのが
深夜ふと目が覚めたタイミングで
もう名前も憶いだせない人の顔とある情景が浮かんできたことを機に
異常なほどの気持ち悪さと見たくなさが出てきた。
もう絶対この件じゃん。
と思って
それが恋愛と性と愛されることと
なんとも蠍めいた部分とリンクするんじゃないかって直観した。
自称、めんどくさくて重たい女代表。
前回も書きましたけど復習です。
またあまりに”誰かにはまりすぎる”と（多くの場合は異性）ストーカーや恋愛のもつれからの犯罪・冤罪につながる暗示もあるので訴えられたり誰かを傷つけたりしないように注意。
恋愛面、感性面で人を刺激できる人なので、この人に会うと”人生に潤い”がもたらされます。
ただし、引きつけ運も相当強いので彼・彼女の持つ艶の闇に引き込まれないように注意。
これです。
ストーカーまではしていないと思います。けど、相当に好きになっちゃった人には尽くしたくなっちゃうのです。
見返りが欲しいとか、下心とか、まぁあったかもしれないけど（おいw）
基本的に重い女として自分でも自負してたほど。
だから、飽きられて逃げられちゃう
そんなに求めてないから、とドン引きされることも多々ありました。
相手の言葉を間に受けて本当に実行しちゃったとか
それが好きだからって言ってたからやったのに
なんで！？
ってこともあったり
相手の好きなものを、よく自分も好きになっちゃったりするのね
真似しているわけではなく、純粋にそれがいいって思ったはずなのだけど
その度に
なんでこんなことになるんだろう？
なんでこんな目に遭うの？
私なんか悪いことした！？
のオンパレード
ただ私は好きなだけなのに。
憶い出されたのはそんな記憶だった。
あー、案の定ちょっと前まで繰り返してるわ。
それが嫌だったから、思い込みという思い込みを外してきたと思ってたんだけど
好きなもの、好きな人に真っしぐらにさせてあげられない
夢中になれない、なっちゃいけないっていう制限を思い切りかけてたようだ
これに加えて
身体を求められたら、愛されてると勘違いしたりして
カンタンなのよ
浅はかだって
自分責めて、どっかやったなー
今度はそうじゃないって信じたかったのになって。
相手はそんなつもりじゃなかったのに
真剣に間に受けちゃった自分にガッカリしたんだ。
バカみたいだって。
相手の言葉の奥を読み取れない人、嫌いだって
これ、自分に向けて言ってたんだわ
表面だけで受け止めるんじゃねーよって
言葉の裏を考えろって。
わたし自身も行動や言葉に誤解されることが多くて
そういう意味で言ったんでも行動したんでもないのに
真意を汲み取ってもらえないことが多かった
そして当たり前のように、自分の中から出てきた言葉で
人を刺してしまっていることも多いので
余計に
わたしは悪くない！！
が強く出ちゃってたのかもしれない。
勘違いしないでって
そんなつもりでやってない
重いのかもしれない好きな人への言葉や行動も含めて
わたしにとっては当たり前のことだったのに
それがダメだと言われたら
わたしどうしたらいいの？
ってずっと叫んで泣いてたんだろうなって。
向き合う４つのカルマの中には
嫉妬や恥、罪悪感、身の危険というものがあった
なんだか、これ結局ここで繋がってるんじゃないかって思ったの。
一つ一つは分解して別角度からも見てたのだけど
身の危険に関しては
別れた彼氏から、飛び降りるだの
生きていけない的なメールだの何度かもらったり
それこそ、逃さない的なのもあったし誹謗中傷もあった
振り返ると、わぉ。
嫉妬は嫉妬で
自分も攻撃してしまってたと思うけど、攻撃されることも多かった
これも恋愛案件だなw
仲間外れとか、無視とかマウント取られるとかもそうね
恥に関しても言わずもがな
ここは、ここでは語れないこと満載。
誰もわたしに注目しないで。って
ザッと前日向き合ったこととはまた別の角度で見れたわ
・罪悪感を感謝へ昇華
こんな自分でごめんなさいが本当に深かったのかもしれないし
相手を不快にさせてとか、期待に応えられなくてとか
いっぱいあったと思う
こんなわたしが良いんだ
こんなわたしだから良いんだ
そのままのわたしで良いハズなのに
そんな記憶の繰り返しによってそのままのわたしで愛を注いではいけないと思い込んできた
大好きな人が、大好きなことが、去ってしまう突き放されてしまうことが怖くて
中途半端になっていたんだと思う
でも、本当はさ
それだけ愛情注げる、注ぎたいと思えることに出会えたことや
そうさせて貰えていることが
感謝なんじゃないかと思うの
大好きって気持ちは
すごいパワーなんだと思うの
もしかしたら脅威なのかもしれないくらいに
これだけ夢中になれる人、
なれることに出逢えることって
幸せなことだと思うんだ
大好きだと思える人たちがたくさんいてくれるって幸せなことなんだ
傷ついてきたし理解されないことで悔しい思いをしたり
そうやってセーブかけてきた
この気持ちを、存分に解放してあげていいんじゃないかって思うよ
わたしの持ち味は
愛の深さ。
無意識に世界に向ける眼差しも
きっとセーブしてたんだ
その扉ももうオープンにしていこう
世界は愛で溢れている
だからね。
もう遠慮することなく
大好きって言っていいんだよ
分け隔てなく、防御壁も張らずに注いでいいんだよ
想いのままに私なりのカタチで
表現しても大丈夫なんだよ
怖くないよ
安心していいよ
大丈夫だよ
そんな風に自分をハグしながら
今夜は愛しもうと思う🥹
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