酒と夢
太陽を盗んだ男見て、なんかヒントを得ました
負けメンタル、ダサメンタル、キモメンタルが自分を表すのに適した言葉だと思ったがメンズコーチ界隈の言葉っぽくてキモい
結局3年くらい前から親の離婚の悲しさがずっと癒えていない。直後は割と平然としていたが十数年生まれてからあったものがなくなったのが辛かったのかもしれない。人と一緒になら薬を飲まずに寝られるようにはなったが、ほぼ毎日家族を助けられずみんな死んでしまうような夢を見る。両親が不幸になってしまったこと、自分の帰る場所が無くなったこと、自分のアイデンティティの大きな一部だったものがなくなった自己喪失感など。私が中学生くらいの頃までは本当に仲が良く毎週末みんなで出かけ、長期休みは必ず旅行し
ここんところ気持ちが落ち気味だが気張って昨日のご飯の残りでおにぎりを作り、風呂に入り、彼氏と外でご飯食べるため待ち合わせ、日光と新鮮な空気を取り入れるために先に外出る。手提げにおにぎりを二つ入れて、昼用と夜用だ。カフェオレも飲みたい。屋外に座ってお昼食べよう。音楽聴きながらなんとか気分を上げていく。悪い考えが次々浮かんでくるのを叩き潰す。椅子に座って待つ。音楽をずっと聴いている。悪い考えを消すのに疲れてきた。眠いし疲労、起きたばっかで何もしてないのに。30分近く経つ。我慢でき
また先日受験の話から普段考えないようにしてる昔のこと思い出した。寝た。昔の自分の記憶の引き出しのようなものから思い出の品をいくつか選び出して他を捨てないといけないという象徴的な夢を見た。引き出しを開けた時の、母がきちんとしまっていて整理された靴下や衣類の感覚が懐かしかった。幼稚園の頃自分が使っていたミニモニのポケットティッシュがボロボロの状態で夢に出てきた。幼稚園、小学校、中高の思い出がごった煮になってその中にいた。私が大学入ってからの6年間ほど母親の人生にとって悲しい6年
いつも躁鬱の憎いあの人より今の自分の方が幸せだとかあの人が今そろそろ鬱で泣いてるんじゃないかとどっかで毎日考えてしまう 彼氏を自分と同じ脳みそにさせようと幸福と不安と緊張を与え続けそろそろ過剰なストレスで2人の間に通っているものが歪に変質し始めているのを最近感じる （彼氏の白髪が急速に増えている） 惨めだと感じたくないから日々の幸福を何倍にも膨らませて噛み締めている 突然セロトニンが切れたように不安がやってきて衣服を剥ぎ取られたような肌寒さ、不恰好さを感じる 昨日まで分子栄養
二日連続家族が死ぬ夢見た。祖母が渦潮に飲まれていき助けられず見殺しにする夢。最近落ち着いていたが昨日からまた24年間何もしてない焦り、18歳から時間が進んでおらず心も10代後半で止まっているようなことを思い出した。 あまり真剣に自分の心に向き合うとこころ系になっちゃうんじゃないかと冷笑して心を真に受けないことが大事だと思うようにしていたが本当にそうなのだろうか？ 自分が自分の心から逃げて6年間うだうだしているうちに家族と完全に心が離れ、私も両親も祖母も取り返しがつかないほど
ソルトバーンみた！聖なる鹿殺しのリブートではってコメントに納得
どうでもいい自分の生活よりもっと興味を持つべきことについて考えよう くそったれ人生
飲むと必ず暴れ他人と絡むので抗酒剤を飲んで我慢している。彼氏が約束をゆうにすぎて酒臭く帰ってくる。案の定酔って1人で勝手にすぐ寝る。私は眠れない。色んな思いが渦巻きイライラが限界に達し涙が出る。巷では忘年会の投稿が溢れる。今すぐに酒を飲みたい。こんな人生いつまで続くんだろう
いつかはわからないけど近いうちに仲直りできるよ必ずというメッセージがきている夢を見た、予知夢なはず
目標達成したら好きなだけしこたま酒飲んで暴れてやる そこまで我慢や
ネットに勝手に自分が写ってる動画都合よくあげられてこっちが黙ってなきゃいけないの意味わからん きもちわりい
死にたくなるのは生きたいから、ねこぢるのように生と死のあいだがないという感覚に到達するともういつ死んでもおかしくなくなってしまう
彼ら彼女らに抗おうとするのは子犬が戦車にどころではなく、生物が命に抗おうとするようなものだから。彼らの為すことはそれ以外の動きがあり得ないが故に美しい。彼らの心を動かすようなことは私の趣味ではない
早稲田既得権益サブカルインキャ男子の娼婦であることに気づいて本当の文学で戦うどころではなく、インキャ男子ですら戦えない知能が高く人を操るために生まれてきた人たちに運命を決められる悲しさと幸福を入学当初から既に自覚している。だからこそ籠の中の自由を日々謳歌している。
