Twitter記念日

Twitter始めて今日で3年らしいです。

いつアカウントを作ったのか覚えてないですが、3年前と逆算すると家族が倒れて。毎日のように病院に看病に行ったり、母の介護と自分の病を抱えて辛くてアカウントを作ったんだなと察しがつきます。

3年前はまだ解離性障害だと分かっておらず、誰にも分かってもらえない辛さでいっぱいでした。
私自身何故こんなにしんどいのか？どうしていいか分からなくて寝たきりに近い状態の毎日から、突然家族が倒れてどうしようと考える暇もなく毎日を送っていました。

とりあえず起きたら母の朝ご飯と昼ご飯の用意をして病院へ行く。
病院に着いたら家族にご飯を食べてマッサージとかして。一息ついたらコンビニとかスーパーでおにぎりとか買って食べる。
体が自分で動かせない家族の体を動かしたりマッサージしたりクッションを置いて寝具合を調節したり。
そうこうしてたら夕飯の時間になり、食べさせたりしてたら面会時間が終わる。
とりあえず家に帰ろうと車を運転しながら、帰りに何か買って帰ってご飯の用意をしながら洗濯。
スーパーで袋は要らないカードをカゴに入れてるのに「袋いりますか？」と聞かれて、その返事をするのが酷くしんどい。
お風呂も入ってわんこの世話もして。
何度も玄関で倒れこみそうになったのは覚えてる。

そんなこんなの日々を送ってたら親戚から電話があり叔父が亡くなったと。
母の弟である叔父が亡くなったけど、母に伝えても認知症が酷くなるだけだと判断して、1人で葬儀に参加して。
親戚には家族が倒れたと伝えたけれど、誰かが助けてくれる訳でもなく。
ただただ毎日が辛いけど泣き言は言えなくて今のアカウントを作ったんだなって思います。(解離健忘でアカウントをいつ作ったのか全く覚えていない)

Twitterのアカウントは何回か作ったけれど、表とか裏アカウントみたいになったり、自分の存在を消すようにアカウントを消したりを繰り返してしまってました。

アカウントを作ってもリアルの人とは誰とも繋がらず。こっそりひっそりとやっていたけれど、フォロワーが20人ぐらいになると認識が難しく、誰かに何かをいわれてないか、嫌われてないか。何かやらかしてないかが気になって仕方がなく鍵垢にしてしまったり。

いろんな人と繋がりたいと思いながらもすぐ怖くなって殻に籠ってしまう感じでした。

治療が進んで今はフォロワーが200人以上。もうすぐ300人です。
数が多いから良い悪いではないけど、そのほとんどの人が認識できてるのが嬉しくて。殻に籠るように鍵をかけたりもほぼなくなったり。
人のことが気になったり怖くなったりはありますが、以前ほどではなく、まあいいかとそれなりにやっていけるようになることが多くなりました。

解離性障害なので解離してしまうと訳もなく人が怖くてたまらなくなったり、覚えることが難しいとか、普段できてることが突然できなくなることもあります。
それでも楽しいことが増えたり、フォロワーさんやフォロー外の人とも絡んだりできることがとても嬉しくて。
周りの環境は変わってないし、寧ろ悪くなってるかもしれないけれど。それでも自分の心の治療が進んだり、安心できる場所や人がいてくれることに本当に感謝しています。

今も実は解離しているので文章が自分の思うようには書けないのですが。
3年という記念日である今日に書き記しておきたかったので。

いつもTwitterで繋がって関わってくださる全ての人に感謝しています。ありがとうございます。

解離して突然違う人のようになってしまったり、普段と違って戸惑わせてしまうことも多いと思います。ごめんなさい。

少しずつでも解離することが減り、穏やかな日々が送れたら嬉しいなと思っています。

そして私と同じように複雑性ptsdや解離性障害で苦しんでいる方達にも安心や安全が増えて、心が穏やかに過ごせることが増えますように。

拾った皐月を🐶の頭に乗せたらパーティーしてるみたいになりました。

こんな私ですが、これからもよろしくお願い致します。

そよかぜ🌱