葛藤

先にちょっと断っておくね。
僕自身が正直今よく分からなくなってる。
後にも出るけど、
僕は今、狭間の中で葛藤してる。

だから文章や日本語がおかしかったらごめん。

とりあえず僕の今の状態を話すよ。

実は体調の悪さをだいぶ引きずっている。

結構辛い。

体調が悪いながらも波がすごい。

でも良くなってはいると思ってる。

手すりなくても歩けるし、
この前だって階段も登れたんだ。

改めて動くってこんなにしんどかったんだね…

あれからも足は変わらず重い。
頭も訳わからなくなる時がある。
頭の奥で、ものすごい脈を感じる。
眩しい時はとことん眩しい。

でも前提として知っててほしい事がある。

僕は元気なんだ。

みんなと同じつもりなんだ。

だけど身体がついていってくれない。
頭が追いついてくれない。

この前も訳分からずに1階にいたよ。
僕の病室は3階。

ゾッとした…。

すごいよね笑
でも倒れてなかっただけでも良かったよ。
いつもならそこで発作なんだから…

なんだろうな…
無性にこの感覚が気持ち悪い。

元気なのに元気じゃない。
頭と身体が一致しない。

かと言って脳に特別な異常がある訳でなく、
診断結果は“光過敏性てんかん”

まぁ、発作後の状態って事だ。　

やっぱり発作後が1番しんどいや…

僕の葛藤の話。

あなたも色んな葛藤を抱えてると思う。
それに比べたら僕のなんて絶対ちっぽけ笑

でも１つ気づいた嬉しい事があってね。
その点に関して言えば
僕はみんなと同じ経験ができているんだ。

形は違えど
葛藤と闘ってるって言う事に関しては
みんなと同じなんだって。

生きてるって感じするよ笑

って言う余談さ笑笑

僕の葛藤の話を聞いて
あなたに何か得るものがあればそれで良い。

今日の僕のミッションは達成だ。

僕って今笑えているのかな…?

ものすごく今は、　

現時点では、

これからのビジョンが見えない。


全く。

ケラケラ笑い飛ばしてた、
倒れても起き上がってた、
この前までの自分が本当に嘘のようだ。

精神的に潰れてるのか？
って言われたらそうじゃない。

まあ、そりゃ落ち込んではいるよ笑
せっかく元気になってまたこれだから。


でも全然自分はダメなやつなんだー
って思ってないし、
別に僕はメンヘラ野郎でもないし、
死にたい死にたいなんて思ってもない。

誰が死にたいなんて思うものか。

こんなに楽しい事がいっぱいの世の中なのに。

まだやりたい事山積みなのに。

この際だから言っておこう。

僕だから言う。
遠慮なしに言う。

一度でも頭にそれが過った事のある人は
尚更読んでほしい。

いっときの感情の為だけに人生を捨てるのか？
楽になる？
もう苦しいんだって？
甘えんな。
調子乗るな。
その選択で残された人はどーするんだよ。
何でそんな甘えた考えの為だけによ。
あなたの為に涙流したり、
自分達を責めて後悔したり、
その辛さを一生背負って生きてきかないと
いけない人が出てくるのさ！

めちゃくちゃ自分勝手じゃねーか。
なんで優しさのカケラもない行動するのさ！！

誰がそれを望んでいるんだよ！！

ふぅ〜。

ちょっと「葛藤」とは話が逸れたね笑
けどなんか響くものあった？笑

僕は生きるよ。
僕なんかの為にそんな思いさせてたまるか。

たくさん悪あがきして、
最悪の結果になっても、
何か手放したり、
失う事になっても、

生きてればオールオッケー。
モーマンタイ。

例え後悔が残っても…
そこは変えられない事実として受け止めるよ。

今はそこまでで考えるのが精一杯だ。

本当ならもっと欲張りたい。

やりたい事沢山あるもん。

元気なのに元気じゃない。
そんな狭間に僕はいる。

いつまで経っても中々元気にならない身体。

見れる日は外を見たりするんだ。

楽しそうに歩く人。
お喋りしながら笑ってる人。
自転車乗ってるちびっ子。
お仕事でお疲れの人。

みんな楽しそうだよ。

ちびっ子！沢山笑うんだよ〜😁
お仕事の人はお疲れ様でした。　
仲良く歩いてる人は今から遊びに行くのかな？
良い時間にしてね。

僕の体調、身体。
またおかしくなる可能性は否定できない。

でも頑張る。
また、みんなと楽しく笑う為にね！

頑張るのだけは昔から得意なんだ。

よくやってたから。

でも今の状態を考えると戻れるのかな？
またみんなと同じように過ごせるのかな？

本当にイメージが湧かない。

戻ったところで僕には光過敏がある。

闘わないといけない事は山のようにある。
時代に合わない身体になってしまった、
光過敏性てんかんを患った奴の宿命さ笑

「出来る事何でも言ってな！」
「しんどかったら言いや！」

すごい嬉しい。
すごくありがたい。
本当にみんなを頼りたい。

こんな事を心から言ってくれる仲間なんて
そういないよ？

ものすごい嬉しいのに

もどかしい。

こんな事で葛藤してる自分が僕は大嫌いだ。
腹立つから目の前に呼び出してブン殴りたい。
それくらい大嫌いだ。

でも学校にいる僕は元気なんだ。
別にしんどくないんだ。
でも身体は元気じゃない。

光で気持ち悪くなってからじゃ遅い。
でも、どうあがいてもめちゃくちゃきつい。
かと言ってしんどくなると言葉が出る前に
体が助けてって言ってる。
頭と身体がかけ離れてタイムラグを感じる。

キャパを超えると発作が出る。

1人で耐えようともしてない。
頼りたくないわけでもない。
しかし、体がしんどくなっていく。

でも気持ちは元気なんだ。　

じゃあ、僕は何に苦しんでいるんだ？

そこの葛藤がものすごい僕を苦しめてるよ。

そして今の病院での状態だ。

もう正直笑っちゃうよ。
呆れ笑いってやつかな？笑

もういいだろって笑

十分だろ？って笑

好きな事したいや面白い事がしたい
それだけじゃ無理なのかい？

お金持ちになりたいとか
有名人になりたいとか
そんな思いは微塵もない。

何事もなくみんなと、
ずっと元気で、
悩ませる事なく、

同じ生活がしたいだけなんだよ…

前世でとんでもなく悪い事でもしたんかな？笑
とんでもない極悪人だったりして。

指名手配犯？
どっかのマフィア？
それかヤクザか？
サングラスしてるし。

なーんて思ったり笑

でもそんなのは関係ない。

戻るって言いたいけど
言いきれないからさ。

我ながらに情け無い。

今はこう言わせといて。　

「もうちょっとだけ頑張らせて。」

今の入院生活。

毎日のように僕を悩ませてくる。

頭と身体のギャップ。
正確に言うと心と身体のギャップかな。

みんなと同じ生活がしたい僕と
一向に言う事を聞いてくれない身体。

気が狂いそうだ。

これが毎日だから、さすがに疲れるよ。
おかげでぐっすり寝れてます笑
寝るまでに時間がかかっちゃうけど。

頭をギュッと締め付けるような感じで
「ドクドク、ドクドク…」
奥の方でよく聞こえるよ。
そしてぼやーっとなる日もある。

何と闘ってるんだろ？
どうしたいんだろ？
僕の何が足りないの？
僕って元気じゃないの？

一気に全て分からなくなる。
どうしたらいいのか。
何が正解なのか？

ゆっくりでいいから。

僕もそう思う。

でも僕はゆっくりやってるよ。
そう思ってるだけなのかな？
勘違い？
焦ってたの？

あれ？

本当に全部が分かんなくなってる。
自分がよく分からない狭間にいるせいで。

みんなに会いたい。

普通の生活がしたい。

それだけ。

毎日どこで自分が今どんな体調だろうが
何をしていようが変わらない。

この先も。

この葛藤を乗り越えたら
少し成長できるかな？

よし、また1日を必死に生きる事にするよ。

今日はこの辺で。
今日も話を聞いてくれてありがとう。

あなた達の周りにも
色んな葛藤を抱えてる人がいると思う。

普段は何気ない雰囲気でも
その仮面の下は笑ってないかもしれない。

「無理をしないで」

その一言でいい。

他に適切な言葉があるなら何でもいい。
その人を縛りつけているモノから
開放してあげるんだ。

たくさん寄り添って、
たくさん笑わせて、
たくさん楽しい事して、
たくさんお喋りして、
たまにはどっか遊びに行ってみたり。

間接的にじゃなくて直接的に

ウザいくらい寄り添ってやれ！笑
近くに居てやれ！笑
隣に居てやれ！笑

“葛藤”はウザいくらい
その人の脳裏で悩ませて、
縛りつけてる。

とてもよく分からない感情だ。

だからそのウザさを超えるくらい
君がウザいくらい寄り添えばいい。
上書きしてやれ！！
なかった事にしてやれ！！

それで君が笑えるなら、
笑顔になってくれるなら、
僕は喜んでやるよ。

嫌われてもいい。

君がこの先これで幸せになれるなら、
ずーっと笑って過ごせるならいいじゃん。

嫌われたからなにさ。

そんなもん気にするもんか😁

僕がそうしようとするんだから
あなたもできるよ。

あなたは僕よりももっとできる。
もっと救う事ができる。

あなたは充分心優しい人じゃないか。

話はめちゃくちゃ変わるけどさ。

僕が今度行ったとしても
近くで見る事はないだろうと思う。

広い海。

もう一生できない夏の風物詩。

花火。

どっちも大好きだったからなぁ。

もし叶うなら、

いつかできる日や見れる日が来るといいな。

サングラスもせずに
自分の目で見たいな。

次は僕がよく口にする
“面白い”をテーマに話すよ。

僕がなぜ面白い事がしたいのか？
別にボケ倒したいわけでもない。

まぁ、それはそれで楽しいけどね笑

僕の面白いはあなたと少し違う解釈である
言葉だと思う。

笑う＝面白い

ここの式はみんなと同じかな？

僕はその笑うに“人間性”をかける。

笑う×人間性＝“超”面白い

もう訳わかんないでしょ？
分かんなくていいよ。
僕は考えの押し付けは嫌いだから笑

こういう事考えるバカがいるんだって事も
知っといて笑

ただこう考えるようになったのも
僕の経験からなる。

今まで話した事…
全部繋がってくるよ。

僕がよく笑顔を大切にする理由。
僕がしょうもない事も全力で楽しみ、
バカみたいに笑う理由。

作ってない僕の性格なんだけど
もっと大切にしようと思った。
そこからまた僕は変わったんだ。

それを次は話すよ。

じゃ、またね