私は、困っている人なのか？

自分はADHDかも知れない。
次の仕事を探すまでにはっきりしておきたくて、こころの病院を予約した。
こんな事、私自身は、本当はどうでもいいのだ。
でも、何度も何度も、前の上司の「日常生活大丈夫？」と言う言葉を思い出す。
この人は、何故、こんな事を言ったのだろう？
私の日常生活なんて、本気で心配しているはずない。と言うのは、仕事で頭ごなしに怒鳴りつけて、乱暴な命令しかされた記憶がないからだ。
だから、私は、私のままだといけないんだと思い、自分の性格の特徴を何度もネットで検索をして、精神科に検査をしてもらいに行く。
私が仮にADHDだったら、どうだと言うのだ。
ADHDが働ける仕事と検索している。
いや、ちょっとまて、それもおかしくないか？どうして、一定の特徴があれば、働き難くなるんだろう。ADHDとかASDとか、名前がついていない、診断されていないあなたは、何の問題もないのですか？誰にも迷惑を掛けていないのですか？1人で生きてるのですか？と問いたい。
迷惑だから、辞めて下さい。
仕事の生産性が下がる特徴が少しでも見えたら、おかしいといい、辞めるように追い込む。
ADHDとかASDとかの名前は、それ以外の人が、自分達と区別するために勝手に付けた名前だ。
確かに、自分の困った特徴に病名みたいなものが付くと、安心するのも良く分かる。
でも、みんな困った所がある人間と言う事をそれぞれが自分で謙虚に認識していれば、そもそも困った、生きづらい、何故か世間から仲間外れに感じる。と言う事があるだろうか？
私の場合は、そもそも、今回、元上司から「あなた困っているでしょう？」と決め付けられた。「いいえ、特には感じたことがありません。」と返した。
私は、困っていなかったのに、困らないといけないんだと自覚させられた。
最初は、自分の不甲斐なさ、職場の人に迷惑かけて、申し訳ない気持ちで、生産性がない自分なんて、消えてしまいたい。と思っていた。
今でも、あの元上司は、明るく楽しくハツラツとして仕事をしているんだろう。
退職して、1ヶ月経ち、まだ出勤する夢を見る。怖くて、新しい仕事に尻込みして働けないでいる今は、あの言葉に苛立ちと悔しさばかりが溢れだす。
世間に逆恨みをする犯罪者ってこういう気持ちだろうか。
これが、社会的弱者なんだろうか。
あぁ、自分で弱い認定をしてしまった。
あぁ、大人になっても、学生の頃と同じだ。教室に馴染めず、ここ以外の世界を知らない、限定された世界の中にいる自分。面白くない毎日。ひたすら、イケてる人たちを怖がっていた。
これは、私が勝手に悲観して、皮肉れて、思い込んでるだけなのか。
囚われずに自分の生きたいように生きた方がいいのか、やはり、自分の至らなさに反省して、改めるべきなのか、分からない。
でも、ごめん、一旦、元上司、憎まさせてー！！