【違うこと書いてた、修正した】何かに軽い気持ちで挑戦するのは失礼なんじゃないかって思ってしまう癖と戦う

⭕️6月10日、追記（というか訂正）

次の日読み直したら、「あれこれ違うな」ってなって修正した。
❌本業として頑張ってる人に失礼
⭕️普段勉強している人に失礼

本業じゃないとやっちゃいけないって文章になってた…！！！！😵
違うー！自分が追いかけてるものは別にあるのに、全くやったことないものを「出来るんじゃね？」みたいな軽い気持ちでやるのはどうなの、と自分で自分のことを思ってしまう、って話だった…。

全然違うやーん！ちゃんとチェックしてだせ自分〜〜！！


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



特に、落ち込んでいるわけではないけど、
たまにこういう文章を書く時間を設ける。
書くと落ち着くし、頭の中の整理に近い。

最近のことを目的地を決めずつらつら。
多分、取り止めのない、日記。




いつもいつも、本音なんか言ったことがなかった。
「この人はなんて言って欲しいんだろう」と先回りして正解を探し、
「あの人は機嫌が悪いな」と気付いたら対応を考え、


でもさ、それって全て私の頭の中のことであり、
「幻想」
に近いものだよね、って言い聞かせる。

別に誰がそうしてろって言ったわけじゃないのに、
私はいつもそうやって、その場に漂っている空気を感じ、
読み取ってきた。


他人のことを読み取れる、なんてことが
「幻想」に近いことも、
盛大に外して取り越し苦労だと気付いても、
なお。
もはやこれは、「勝手に読み取られる」に近い。



・・・・・・・・・・・



最近自分のTシャツを作りたいな〜って思ってたけど、
調べたら販売できるんだなって気がついて。

「すごい！！自分のデザインしたTシャツ販売できるんだ！！！」
ってびっくりした。
と同時に、「なんて楽しそうなんだ…私もやってみたい！」
という気持ちがすぐ出てきた。

でも、それと同時にすぐ出てきたあの奴ら。



「この間絵を勉強し始めたばっかりなのに？」
「貴方は本書きでしょ？　軽い気持ちで他の業種に手を出すのはどうかと思うよ」



私がずっと絵を描かなかったもう一個の…
いわば「ラスボス」に近い大きな壁が、この頭の中の声だった。
…って気付いたのもここ数日。


他の、自分が勉強したことないジャンルに、中途半端な気持ちで手を出すのは良くないんじゃないか。


この考え、どこから自分の中に定着したんだろう。
かなり小さい頃からあった気がする。


新しいことに挑戦することでずっと弊害になってたのは
失敗する怖さよりずっと…
「今まで練習してきて、楽しんだり葛藤したり頑張っている人に失礼なんじゃないか」
「なんでもかんでも欲張りなんじゃないか」
「軽い気持ちでやったらいけないんじゃないか」
という思いだった。
なんだかここに書くのも躊躇してしまうほど、自分の中では結構な本音。



（でも不思議なんだけど…他の人が新しいことに挑戦する時は全然思わない。
すごいなって思う。私は単に不器用で一個しかできないタイプなのもあって、色々なことをできたり、やってみてる人を尊敬している。
自分は絶対になれない。）


今は特に何でもやってみるべきだし、そう変わっていきたいと思ってる。
でもずっと、この言葉が足を掴む。
掴んでいた。
足元を見ると、それは自分の腕だ。

「どう思われても知らないぞ」
「笑われても知らないぞ」
これも、同時に出てくる言葉。



ここ何日か、この感情と戦っていたけど、
「何事もやってみる」がこれからのテーマなので無視をする。
でも何回も、事あるごとに頭をかすめる。


でも今日。

どうして自分にだけそう思うんだろうって考えたら、
「そうでなきゃならない」と思い込んでいると同時に、
私は「他人からそう思われたくない」って何処かで思っているんじゃないかって
ふと思った。




「よく見られようとするな」

「格好つけようとするな」




私が、やっつけないといけないもの。
何回も何回も自分に言い聞かせて、戦わないといけないもの。

倒したと思っても、何回でも自分の中に出てきて。
でもこいつが大きい姿をしている限り、自分にとって大きな足枷になる。




この先もずっと戦うんだろうな。
何回も。


だから言い聞かせる。
私が思い込んでる、全ては幻想だ。