逃げてばかりだ

私は逃げてばかりで楽な方を選んでて駄目人間でゴミクズみたいなやつです

どんな事でも逃げちゃダメなんですけどね、逃げは最後の選択肢です

確定申告をしたくないからフリーランスになりたくない、生きるのが面倒だから死のう
これしたくないあれも嫌だこれもヤダ

全部嫌になって全てを投げ出して、今まで出来て当たり前のことが出来なくなった
本当は大怪我するつもりなんて微塵もなかったのに
あれこれ逃げてたら自殺未遂までしてしまった

私って子供みたいにワガママだ、もうそろそろ成人を迎えるのに、大人になるのに

身体は大人になっても心は子供のままで分からないことだらけで嫌になる
どれだけ死にたくなっても生きたくなくても身体は生きるために必死だ

そんな身体に心はついていけない、置いてけぼりになってうつになったり不安になる

でもそれでも身体は生きているから死んでしまった心は生き返ってしまう

だから今を生きてる

今は就労支援のB型を受けるつもりで精神科の先生にそれを報告して診断書を書いてもらって障害者手帳や区役所に行って受給書とか必要な書類を申請する予定です

なんか小さくても目標を立てて達成したら人生楽しくなるよね
ね？